ここ数年間、ずっと無気力です。

まず、閲覧ありがとうございます。
長文になりますが、関心のある方、似た経験のある方がいらっしゃれば、何かアドバイスをいただけると有難いです。

現在、卒論提出が間近なのですが、まだ序章も描き終わっていません。
何度もパソコンに向かいWordを開くのですが、頭が上手く働かず、考えれば考えるほど「こんなこともできない私は出来損ないだ」と自分を追い込んでしまい、涙が止まりません。
締切は近いのに、序章も書き上げられません。
悩んでも仕方がないとは分かっているのですが、悲しくなり、頭を使う作業は手がつけられないです。
最近では冷静になろうとしてついスマホのパズルゲームを何時間もやってしまい、無駄に時間を消費した罪悪感で悲しくなり、完全に負の連鎖にはまっていました。
ゲームをやめてパソコンと向き合っても、まるで「私は出来てはいけない」という感覚がずっとあり、卒論に全く集中できません。
特にここ一年は、私は卒業するに相応しくない、社会に出ても荷物になるだけの存在だと割りと本気で思ってしまうこともあります。愚案ですが、留年か、負担になるならば退学も考えてしまうくらいです。

バイトでも覚えが悪く、要領が悪く、接客は出来そうだねと言われるものの全く自信が持てません。給料泥棒をしているような気持ちになって申し訳なくなり、十ヶ月で辞めてしまいました。
今は派遣に登録だけしていますが、卒論があるのに働いてられるほど自分に器用さはない！と思ってニート状態です。

自分なりにこの状況を打開しようとネットで調べたら「アダルトチルドレン」や「無気力症候群」が検索に多く上がり、ここに書き込んだのもココオルアプリで「機能不全家族」の疑いが出たのがきっかけです。
私の場合は 過保護 に支配されるタイプだと思います。母は常に子供を愛してる！と意思表示してきますが、いざ私が手伝おうとすると全くやらせてくれず、成長の機会をかなり逃してきました。
私の初の給料(母が口座を管理してました)を降ろしてもらい、母へプレゼントをあげた数日後に、それまで降ろしていた分は全て母のお小遣いから出されていたと言われ、私の努力は何だったんだろうと深く傷ついたことだけはハッキリと自覚しています。

親との関係性が自己肯定感・自尊心に影響することはなんとなく分かったのですが、それを解決する方法がわかりません。親にダイレクトに話すと、今度は親が病んでしまうような気がして、自力でなんとかするしかないのかなと考えてます。

ここまで読んでくださり本当にありがとうございます。
話にまとまりがありませんが、部分的にも関心などあればコメントをくださると嬉しいです。
よろしくお願いします。