ずっと生きにくさを感じていました。
私は所謂何をしてもダメなタイプで親や先生からも鈍臭いや亀のようなんて言われてました。
確かにその通りだと思います。おまけに甘ったれで幼稚だなと思います。親や先生みたいな立場の人に質問されたりするとどうしてかひどく萎縮して何を聞かれてるのかわからなくなったり声が小さくなったり何も言えなくなったり、泣きたくないのに涙が出てしまったりします。
それで周りの人に不快な思いをさせてしまっているのもわかります。なんでこんなになにもかもダメなんだろう直さなきゃってずっと考えているのにわからなくてどうしたらいいのかどうしたいのかも分からなくて、でもこれは世間一般ではひどい甘えだとわかっていて、誰にも相談できないのです。
親にも呆れられています。昔母に｢あんたを産む時1つスイッチ入れ忘れちゃったのよ｣って言われてから私はかけた人間なんだと思っています。先日｢育て方を間違えた｣と泣かせてしまいました。私は親の20年を親に否定させてしまいました。
もう自分の良い所を答えられなくなりました。昔から優しいね、と言われていてそこだけは自信を持っていたのに、最近、相手が欲しい言葉と行動を選ぶのかできるだけでそれは善意ではなく私が優しいと言われたいがための行動だと気付きました。
もう私はどうやって私として生きていけばいいのかわかりません。もう自分という存在を無かったことにしてしまいたいのです。誰の記憶にも残らず初めからいなかったことになりたい。死んでしまえばこんなに悩みや周りへの負担を無くせると思います。でも死ぬという形で残るとお金も掛かりますし親や周りの人はいい人ばかりなので迷惑をかけてしまいます。だから元から無かったことにしてしまいたいのです。
ひどく読みにくい、纏まらない文章でごめんなさい。不幸な自分に酔ってると思われても仕方ないと思います。でもこのままでは私は生きてはいけないと思いました。私を無かったことになんてできないのはわかっています。でももう生きる自信がないです。助けて下さい。