初めて相談させてもらいます。

私は最近LINEやTwitterなどのアカウントを全部消したり、全部人間関係をリセットするような人間関係リセット症候群だと思っています。

前までもTwitterのアカウントなど、少しでも「あ…この人私と反りが合わない…生きづらい」となるとすぐにアカウントを変えてしまい(半年に1回くらい)どんどんフォロワーの人数は減っているのに結局新しくしてしまい変わってなかったのですが、最近になり趣味を続けるために仕事を頑張ろうと思っていても体と心が全く動かず「応募しよう……でも体が外に動かないどうしよう」となるばかりで結局今も数ヶ月以上働けていません。
そのこともあってかやはり趣味を追いかけるにはやっぱりお金が必要だしでも体が全然前のように「趣味のためにお金を稼ごう！頑張れるよ自分！」という気持ちには全くなれず、だけど趣味追いかけるためにお金を稼いでお金を応援してる人に支払わないなんてオタクじゃないという矛盾が頭の中でどうどう巡りしてしまい、その上他の仲良くしてる子たちは自分の好きな人のためにお金を出し会いに行っている。それなのになんで私は…と自己嫌悪になってしまい、「それならいっそもう全部消そう」と無意識に思ってしまっていてそのときにはもう全部を消してしまっていました。

正直仲良くしてくれた子は月に3~4回は会う仲で私ともよく話が合いましたしなによりオタクとしてとても価値観も合うしノリなども合っていて本当に好きでしたし嫌いになりません。

でも、何故かもう「疲れた」という気持ちしかなくなっていて全て削除し終わったあとは少しだけ「なんかすっきりした」とまで思ってしまいました。


しかしその全部削除してから数日後くらいになってものすごく体調や気持ちのモヤモヤ度がものすごく溜まって言って急に訳わかんない気持ちになって昼夜関係なしに泣いたり少しだけ吐いたりするようにもなってしまいました。


相談したいのですが、私自身とても性格がめんどくさく人の話を聴いたりアドバイスされるのはとても得意というかいい部分も悪い部分も人より見抜いてしまったりするのですが逆に私が話し手に回ると「(あ…この人多分私よりも話したがってるから私の相談よりこの人のこと話聞こうかな)」とか「(こんな私のちっぽけな悩みより相当こっちの方が参ってそうだから聴くか)」みたいな、変に「まぁ別に私の質問はあとでもいいか」みたいな遠慮が昔からあったため正直1度も相談という相談をあまりしたことがなかったのです。

あと昔からこうゆう性格もあってか小学生の頃から2年に1度くらい不登校になったりしていて親も心配はしていたのですが、まず私自身なにどう悩んでいるかを言葉にすることが本当にわからなくてずっとヒステリックに叫び続けていたり叩いたりしていたら「私の子供ではない」みたいなそんな顔したり、「そんなに大きな声で叫ばないで！意思疎通が出来ないじゃない」とまで言われていました。私だって意思疎通したかったし話したかったけど、私自身よくわからなくて苦しいけどどう表現したらいいのかも分からないし、部屋から出ると「なんで学校行かないんだ」とか「なんでお前はまた休むんだ」とか言われてしまいもう引きこもることしかできませんでした。

ずっとそれを悩み続けてるけど、親も相談すれば私が暴力的なことやヒステリックに叫ぶから「お父さん呼ぶよ」や「警察呼ぶよ」など言われるし、正直もう友達にはそうゆう本心など見せたら友達関係終わるだろうしこんな性格みせたら私らしくないからダメだと思ってしまっていて全く言うことも出来ずそれがずっと続いていて、結局大学を入学したのもいいですが自分の精神的な問題で結局中退してしまい、前まで働いていた職場も辞めてしまいました。
ほぼ自分の問題で「ああもうこの人達は私がとっつきにくいからだからそんな表情したりそうゆう風な態度とるんだ」とか「友達についていけない……仲良くしたいしこれからもずっといたいけど体と心が悲鳴をあげている」とかでした。


現在は実家住まいですが、親とはもう正直口は聞いていません。
私自身「もうこの人達になに話したって結局自分の話をしてもうまともに聞いちゃくれないし、喋ったとしてもめんどくさそうに返されるだけだ」と思い、普段でも無口を貫いています。
親は精神科にも連れて行ってくれましたが、私は親の前でも全く話さないし先生の意見なども全く言わないし言ったところでまた喧嘩のようになってまた母親との言い争いになるのは分かっているのでなんも言ってません。


今のところ相談と言いますと、正直やはり私の中では今でも趣味を追いかけたいという気持ちが強くて、人生の中で誰かを応援してる時が1番楽しいと思えているのでやはり日雇いでもいいから働きたいなとは思っています。せめて6月までには自分がまた再スタート切れるようにしたいのですが、正直時間だけがただただ過ぎていき最近ではずっと昼夜関係なしに泣きっぱなしただ食べて寝るだけでもその生活を変えたいけど踏み出せない自分がいます。
なにかアドバイスなどありましたら頂きたいですし、もっと詳しく聞きたいことがありましたら文はぐちゃぐちゃになってしまうかもしれないですけど自分なりに言葉をまとめてみたりもします。

正直あまり誰にも相談したことなくてもう心がずっと溢れててでも誰にも言えなかったのでちょっとすっきりしてます！

とても長文&めちゃくちゃな文章だったり時系列飛び飛びですいませんでした！
よければコメント頂けたら嬉しいですっ(*´꒳`*)