私の悩みは実の母との関係です。 とても長くなってしまうとお…

私の悩みは実の母との関係です。
とても長くなってしまうとおもうのですがすみません。

5歳くらいまでの記憶は私は母のことをほんとに好きだったと思います。
ですが、私が5歳のとき両親が離婚して、新しいパパと再婚しました。
それからしばらくして私が小学生くらいの頃からだんだん母がお酒をよく飲むようになり、友達と飲んだくれて自分では歩けないくらいになるまでになって帰ってくることが何回かありました。
そのことで新しい父とよくケンカになっていて、結局友達と呑むとそうなるんじゃないか！？ということで母は友達と会うことを控える様になり安心していたのですが、母にしてみれば楽しみをとられたと感じたようで、毎晩1人でお酒を呑んでは父に文句を言うようになったんです。
それが飛火してだんだん私への文句も増えていきました。
お酒を呑んでは過去の小さなことを隅から隅まで探し出しては父と私に文句や罵倒をするという日々でした。
私はそれがイヤでイヤで仕方なくて、でも母はお酒を飲んでいないときは世話焼きのきちんとした母親という感じなので父も私も我慢するしかなかったのです。
でも、毎晩人が変わったようにヒステリックになる母を見て、母が父にあんたなんか嫌いだ！とかいろんなひどい言葉を浴びせているのを見ているのもうんざりしたし、私にも何度も何度も同じような文句、それも今さらいわれてもどうしようもなかったようなことを毎晩言われ続ける日々で、私は中学生頃になると死にたいとさえ思うようになっていました。
結局そのままどうすることもできず、私は短大に行き就職できたのですが、全く自分に自信がなくて職場でもうまく意思表示できず人間関係にも悩み自分はなんてダメな人間なんだろうと思うようになりました。
今思えばその職場はブラック企業だったようで、毎日朝から終電まで仕事、何度か終電を逃して漫画喫茶などに泊まるような状態で疲れ切っていました。そして家に帰れば母はもうお酒を呑んだ状態。案の定帰りが遅いことに毎晩文句を言われ、帰宅して疲れて倒れる様にうずくまる私に、さっさとお風呂に入りなさい！と怒る母。私のそのときの心境は、家でもゆっくりさせてはもらえないのか…と。
それに加え母のことでもうひとつの悩みが、過保護だということです。
職場にまだ帰らせないのかという電話をしてくるほどで、子供のころからすぐ私の領域に侵入してくる感じでそれも嫌でした。
私に友達ができてもたいてい文句。あの子はあんまりよくないわよねとか付き合うのやめたら？とか。
話がそれましたが、とにかく私を自由にさせてくれず、帰りもお迎え。それも文句をいいながら。明日私も仕事なのに困るとか、さっさと寝なさいよとか。それなら頼んでもいないのに迎えなんかこなくていいよっていつもイライラしてました。
そんな日が続き、とうとう自分の意思で体を動かせなくなり仕事を初めて休みました。それがきっかけでもうなにかがプツンときれたようになり、寝込んだ私を見て母が病院に行った方がいいと、精神科に連れて行き、うつ病と診断されました。母は仕事だけが原因と思っています。
結局私は躁うつ病で1年程で回復しました。なぜそんなに早く回復したかというと、母から初めて離れてとてもリラックスできる病院に入院できたからです。
そのときに初めてきづきました。それまで母親の言うことが絶対なんだと思い込んでいたけどそれは違うのかもしれない、と。
でも入院費などすべて負担してもらっている身で反発することはできないと思い、特にそれまでとは変わらず3人で暮らしていました。
私は病気が治ってからは、外での人間関係を良好に築けるようになりました。
でも母は何も変わっていないので相変わらず私から自由を奪いました。酒癖も悪いまま。
仕事のあと飲みに誘われることもありたまには行きたいと思っても、いつも迎えにくる状態。たまに行かせてもらえても帰りは何時かとかいちいちメールで報告しないとならない。報告が遅れると激怒。
縛られてるようで嫌だったけど、心配されてるだけだ、仕方ないと思うようにしていました。
でも休みの日も誰とどこに行くかとかいちいち聞かれるし、正直に言うとそれをけなされる。夕方以降は遅いと判断され、遊び人と言われる。
え～その人と？とかそんな遠くまで行くの！？とか。電車に乗るだけで心配される。そのたびに私って何も出来ないと思われてるな～信用されてないな～って思い、落ち込みました。
彼氏が出来ても案の定けなされる。あんな男のどこがいいの？って。バカ正直に毎回彼氏を紹介しなければよかったと思いました。
そして早く、こんな母親から離れたいと思うようになりました。
そんなとき、旦那に知り合いました。四年前ほどです。早く家を出たくて同棲をしてすぐに子供もできて結婚したのですが、それはそれは文句を言われまくりました。
顔をあわせるたびに、あんな男！さっさと別れたらいいのに！どこがいいの！？いいとこひとつもないじゃん！など、何回言われたことか…。
私が好きになった人なのにそんなに言う？と思ってとても悲しくなりました。なんだか私のことも否定されるような気分です。
現在は二人目も産まれた状態なのに未だに言われます。
もういいでしょ？と思っています。
でもとにかくそんな母親と違う家で生活できる今の家は私の落ち着く空間となっています。
旦那は母のように私を急かすこともなくマイペースにやらせてくれるし、母のように文句を言うことも全くない人です。
私はそれだけでものすごく救われています。母には何もわからないと思いますが。

ここからが本題なのですが、子供二人が3歳と1歳で母からしたら孫にあたるので、あんなに子供をつくったことに文句をいったくせになんだかんだかわいいようで、毎日でも会いたいと言ってきます。
あげく、私は嫁に行っちゃったから跡継ぎがいないから1人自分たちの籍に入れたいと冗談なのかなんなのか、そんなこわいことまで言うようになりました。ほんとにこわいしありえないからそんな冗談も言われたくないです。
でもそんなに言われたらあわせないわけにも行かず、あわせなければ親不孝だとかなんとかまた言われるでしょうからしょっちゅう連絡をとるように心がけて、実家にも顔を出しているのですが、それでよろこんでくれると思いきや違うのです。
実家に行くとなると今まで同様心配だからと送り迎えしたがるのですが、断るわけにもいかないと思い従うと、今度は、私達ももう年だから疲れるんだからね！とかあからさまに疲れたアピールをしてくるんです。
そして上の子のプレ幼稚園がはじまると今度はその送り迎えもしたがって、毎回親の方から送り迎えの提案をしてくるのに、じゃあお願いしようかな、とやってもらうと、送り迎え付きで気楽でいいわよね～だとか、私の子育てについても本人達は冗談のつもりのようですが、私にはグサッとささるようなことを言うんです。毎回落ち込みます。
だから私は自転車で通えるから大丈夫だって何回も言ってるんです。1人で二人見るのも全然平気だと。なのにわざわざ幼稚園の日に休みをとってまで送り迎えしてくる。それもおんきせがましく、やりたくもないのにやってあげてる感をだしながら。それならやらなくていいからって思います。
それが毎回のことで、私が小さい時からの母の悩みとでもう爆発しそうなんです。いつまで私の心を傷つけたら気が済むのか…。おそらく私が母の言葉で傷ついているなんて全く分かっていません。
そのことについて言ったことがあるのですが、どうしてそんなにせめるの？そうよねママが全て悪いのよね、ママがいなくなればいいんでしょ？早く死にますから。などと言われ、全く冷静に話すことができないんです。
せっかく結婚して親から離れられると思っても未だに関わらないといけないことが苦痛に感じています。
ほんとはほどよい距離感でいたいだけなのに、入り込まれすぎることにどう対処していいかもうわからないという状態です。
親だから邪険にはできず、かといってこれからもずっと母の矛盾だらけの言動に悩み続けないとならないのかと思うとほんとにいやです。
これからどんなふうに付き合うのがベストなんでしょうか？？
どうしたら母に私の気持ちが伝わるのか…。

すごく長くまとまりのない文章になってしまい申し訳ないのですが、何かアドバイスありましたら頂戴したいです。誰にも相談できない悩みで29年間悩んでいます。よろしくお願いします。