初めての投稿です。言葉にするのが苦手なので分かりにくかったらすみません…そしてかなり長々と書いちゃうかもです…

高校を1年で中退し、その後接客業のバイトを始めましたが、精神的に苦痛になってこちらも1年でやめました。自分から辞めようと伝える予定でいたのですが、その前に店長から「契約を切らせて貰います」と言われ、遠回しに全部私が悪いようないい方でした。自分は社会不適合者？というものなのかな、と思っていて、確かに私が悪いところが多かったと思いますが、それでも先輩たちの態度や言動に苦しめられ嫌なことをされた、ということを伝えることは怖くてできませんでした。人と関わるのが苦手というか恐怖があったりするので、自分の気持ちをはっきりと伝えるのが苦手です。毎日家に帰っては家族に気づかれないように部屋にこもって泣いたり、食欲もなく、食べ物を飲み込もうとするとなかなか飲め込めず吐き出しそうにもなりました。自傷行為もするようになり、バイト先でも休憩中にこっそりやることが多々ありました。辞めてから約1ヶ月は部屋に篭っていたのですが、親は私がバイト先でされたことや、家で毎日泣いてたことなど、何も知らないので「早く次の仕事を探せ」とばかり言われ続けられました。自分の気持ちを言いたくても、私立の高校を1年で辞めて、お金もたくさんかかったのにこれ以上迷惑かけらないし、まず気持ちを伝えることが苦手でできませんでした。私にとって居場所はネットしかないと思ってて、よくストレス発散するために呟いてたりしてるんですけど、その後親に「次のバイト探すまで没収するから」とスマホを没収されて、私の居場所を取られた、と暫く部屋で泣きじゃくり、辞めたあとの１ヶ月も毎日のように自傷行為を繰り返してました。
次のバイト先探したところで、多分結果は同じなんだろうな、不安だらけだったけど、旅館のバイトで朝の10時から12時までの2時間の清掃スタッフをネットで募集してるのを見つけて、「これなら接客業じゃないから前よりマシかな…」と思って応募しました。でも、面接の時に「人手が足りないので夜の応接もお願いします、若いから大丈夫だよね？」と言われ、断りたくても断れず、結果朝と夜の清掃と接客業をやる羽目になりました…
結果は前バイトしてた時と同じで、先輩たちからの態度と言動に毎日苦しめられました。仕事ができない自分が悪いのは事実だし、このバイトも辞めちゃったらまた迷惑かけちゃうなと思って我慢してきましたが、先輩たちが影でこそっと私のことを話してるのがたまたまきこえてしまって、楽しそうに笑いながら「あの子、普通の子供じゃないからさぁ」って話をしてて、それを聞いた瞬間に涙が止まりませんでした。バイト終わったあとにロッカー室で泣きじゃくって、帰ってる途中も、家に着いた後も涙がずっととまらなくて、とにかく辛かったです。夜の応接もあるので余計に…
全部私が悪いんですけど…耐えきれなくて精神科の病院に行って相談してきました。適応障害、不眠症などの症状が出てる、辞めれるようなら辞めた方がいいと言われました。私は正直に、親に症状のことを話し、その後診断書を書いてもらってバイト先に提出し、そのバイトを約三ヶ月でやめました。その後5月の下旬から7月の上旬辺りまで自動車学校に通ってはいたのですが、人が密集しているところや、先生と二人っきりなった時、不安と恐怖がありました。気のせいだと思うけど、視線を感じたり、私の近くで話してる女の子達が急にこそこそ話やクスッと笑ってたりすると、私のことなのかな…と心配になってしまいます。小学生の頃から友達はいないし、中学生の頃はよく嫌なことされたり、陰口言われてたので、どうしても、気になってしまいます。
無事免許もとって、あの密集した空間から解放されたとその時は安心したんですが、これからどうしたらいいのか、過去のバイト先での出来事が怖くて、また次も同じこと繰り返すんだろうな、と不安で仕方なかったです。過去のバイト先でされたことは親には言ってないので、その後も「早く仕事を探せ」と沢山言われ続けました。コンビニでバイトしてた時からストレスのせいで眠れなくって、それが今でもつづいてるんですが、何も知らない親はただの夜更かしだと思ってて寝るのが遅いとスマホを没収されます。親が起きる前まで私は眠れず部屋でスマホいじってたりします。布団に入っても眠りにつくのが遅かったりなかなか眠りにつけなくて、寝れても何度か目が覚めたりするのを繰り返してて、毎日寝不足気味です。

でも、最近はスマホを没収することも、早く仕事を探せと言われることがなくなりました。
なんか…ほんとうに申し訳なくて、働かなきゃって分かってるのに、ずっと親の金で過ごすのはだめだって、ちゃんと自分で稼いがなきゃってわかってるのに、どうしても人と関わるのが怖くて、仕事ができない自分が嫌で、結局今は何もしないまま過ごしてます…
こんな自分、親はどう思ってるのかな、って思うと、泣きたくなります。謝りたいです、でも怖くてできません、
ちゃんと話してたら、よかったんでしょうか。
母が仕事休みの時は大体どこかに連れてってくれます…
今日も母と二人で出かけました。いっぱい話しました。
だから親のこと本気で嫌いになんかなれないし、こんな自分が娘でごめんねって謝りたいくらいです

わたしには友達がいません、たった一人、わたしのことを親友だって言ってくれる子はいます。私もその子のことを信頼してるので、よく相談に乗ってもらっています。でも、その子はちゃんと高校に通っていて、ちゃんと夢もあって、今はそれに向けて勉強頑張ってます。だから最近あまり会えないし、LINEですら話せてませんが、邪魔しちゃいけないなと思って相談するのは控えめにしてます…
直接話すの苦手で、精神科の病院にさえ最近行けてません(今働いてないのでお金が無いからというのもあります…これに関しては私が悪いので仕方ないんですが)

長文でなかなかまとまらない文章でごめんなさい…


死にたいって思ったことは沢山あります。でも大事なたった一人の親友と、家族を残して死にたくないし、死ぬのは怖いっていうの気持ちがあるのでできません。

つまらない毎日だな、とは思います、
でも結局悪いのは私なんですよね…こういう生活になったのは、全部私に問題があります。
これから先どうしたらいいんですかね、なんて決めるのは自分次第なのに、もう、よく分かりません、自分自身、何がしたいのかもわかりません。

ネットで調べてたら、ここを見つけたので、なんとなく、相談というか、悩みというか、直接言葉で話すより、言葉を書いた方が少しは楽かな…聞いてくれる人がいてくれたらな…とおもって、書きました。

本当にわかりにくくて、伝わりにくいかと思います。長々とごめんなさい…