自尊感情がとても低いです
どうしても自分を好きになれません
自分を大切にしたい、自分のためだけに生きたいと思ってもそれは辛すぎてできません
でも自分を大切にしたいと思う自分に対して激しい自己嫌悪を抱きます
結局自分が好きな自分も嫌いな自分も自分であることに変わりがないので好きになれません
いつも自分でも意味がわからない余計な事を突然言ってしまったりして相手を困らせてしまい、言ってしまってから気付いて死にたいと思います
母親を好きになれたら自分も好きになれるんじゃないかとかよく思ってしまいます
母親は私にきっと愛をくれているのにどうして好きになれないの？馬鹿じゃないのっていつも思います
私が母親が嫌いじゃなかったら全然違ったんじゃないのかな、あの母親の血が自分にも流れていると思うと、似ているところを実感するたびになんで生まれたんだろう、不良品なのに、って毎回思って最悪だと思います
周りの人にはこの事は何を思われるか怖くて相談することができません
私の友達は気持ち悪いとか思うような子じゃない子もいると思うけど、私が相談したことで誰かが暗い気持ちになるのがすごく怖い
みんなに嫌われるのがすごく怖いのに好かれるのも怖い
好きだといわれるとその人に対して激しい嫌悪感を抱いてしまう
これ以上は近寄らないでほしいと思ってしまう
私は私を好きになれないのになんでそんな風に私を好きになれるの？って疑って妬んでしまう
そんな風に私も私を好きになりたいのにって思ってしまう
私がいる事でなにかいい事があった事なんてあるの？いなくても同じじゃない？むしろ良くなるかもしれないなんて妄想をします