毎日、死にたいと思います。
生きることが苦痛です。
何のために生きているのか
わかりません。
虚無感で押しつぶされそうになって
毎晩泣いてしまいます。
なんでわたしはこんなに駄目なんだろう
情けない、不甲斐ない
生きていても意味がない
そんなことをずっと考えて
仕事中でもトイレで隠れて泣いてしまったりします。
これは病気でしょうか。
何度も二階にある自分の部屋の窓から飛び降りる想像をしたり、泣きながら手首を切ったり、死ぬ勇気なんてないくせにそういうことをやってしまいます。
なのに食欲は普通にあるし、夜眠れないということもありません。鬱病ではないような気がします。倦怠感はあるけれど、全く身体が動かないというようなことはありません。ただ、ものすごい異常な程の自己嫌悪と自己否定、被害妄想があります。
今から６年程前(１５歳の頃)にあることをきっかけに不登校になり、その際に気分が塞ぎ込んで心療内科にかかったことがあります。
その時は仮面性鬱病と言われました。
一時期薬を飲んでいたのですが、これといって良くも悪くもなく、中学を卒業してからは症状は落ち着いていました。
ですか高校を卒業し、就職して働き始めてからまた気分が塞ぎ込むことが多くなりました。
失敗が多く、上司に責められ、その度になんてわたしは駄目な人間なんだろう、何をやっても駄目だ、死んでしまいたい、と思うようになりました。
職場の人間関係もあまり上手くいかず、プライベートでの友好関係も狭いため、わたしは誰からも必要とされない人間なんだ、だったらどうして生きているんだろう、と悶々と考えそのせいで更に自己嫌悪し、頻繁に自己否定するようになりました。
唯一楽になれたのが、手首を切った傷跡を眺めている時間です。傷跡を見るとすごく安心して、何故か安らかになれました。
こんなこと、誰にも言えません。
親にも、ましてや友達になんて口が裂けても言えません。
病院に行ってみようかと思いましたが、はっきりとした身体の症状、食欲不振や不眠症などがないため、行ってもあまり意味がないのでは、と思い、行っていません。
これは全てわたしの甘えからきているもので、病気ではないのかもしれません。
もしそうであったなら、このようなことを考えなくてすむ方法を教えてほしいです。
死にたい、と思わなくていい方法はありませんか。