すごく辛いです。

こんな気持ちと付き合っていくのもやめたいと思っています。

わたしの気持ちにはいつも波があるんです。
2、3ヶ月前まではしんどくなるのは1ヶ月に2、3日。
寝てれば死にたい気持ちはどこかにいってくれたのでとにかく寝てました。
5月ぐらいからバランスが崩れたんでしょうか。テストが入ってきて、修学旅行、そのあとに体育大会、またテスト。そのあともテスト。
その時はいっぱいいっぱいで死にたい死にたい気持ちは毎日消えなかった気がします。
友達に遊びにいこうと誘われるけどわたしはひとりでいるのが好きなんです。誰かと一緒にいるとほんとにストレス感じるから。ストレス溜まってるときだと余計に被害妄想もひどくなって、なにもかもめんどくさくなる。お金もなくなる。

テストはストレスが溜まります。直前になるとなにも手につかなくなるんです。そんな自分が嫌で、あーやらないとって思ってるうちにまたイライラしてきて、死にたくなって、こんなんしてる場合じゃないのにって自己嫌悪。
最悪な気分はだいたいテストが終わったら消えてくれるのに、こんかいはずっとたまりっぱなしだったからか消えてくれませんでした。そのまんま今までずるずるとひきずっています。

きっかけはそこだったと思います。

リスカも最初は手首に。二の腕に。プール始まっちゃったから太ももに。おかげでけっこう悲惨な傷跡がついています。多分まだ程度は軽い方だとおもうんですけど。

1日になんかいも。学校でもやっちゃいます、カッターじゃなくて針使えばばれずにできるんで。

甘えてるのはわかってます。こんな気持ちに足をとられて受験勉強もしなきゃいけないのに。この夏が本番だって学校でも塾でも聞きました。うちも行きたい高校に行きたいと思ってる。
でももうがんばりたくないんです。

リスカがあるからなんとか糸は切れずにがんばれています。
最近は足りなくなってきてちょっと困っています。

食べ過ぎて気持ち悪いので食べ物を吐こうとしてしまいます。
過食嘔吐までは全然いかないけど、でも1回吐いちゃったらリスカとおなじでやめられなくなるんだろうなって思います。
でももう限界、手を出してしまいそうです。


死にたいなら勝手に死ねって感じですよね。
でも死ぬのは怖いんです。死にたいっていってるくせに自分で死ぬのは怖いんです。
だれかに殺しに来てほしい。


誰かに相談するべきですか。でももうこれ以上傷付くくらいならうちはこのまんま耐えきった方がいい気しかしません。
ひとりじゃだめなんですか。ひとりじゃ解決できないんですか。
やめたい、りすかもやめたいです、高校入ってもこの傷友達にみられたら友達できないじゃないですか。
最悪じゃないですか、なんのために頑張ってきたのかわかんないです。
なんのためにがんばるのかもわからないです。

自分はまだ10何年しか生きてないけど、学校って言う場所しか知らないけどもう嫌なんです。限界までいきたくないんですこんなとこで。



だいぶ支離滅裂です。吐く場所無いとおもってたとこにこのサイトを見つけたので飛び付いてしまいました。
長文ごめんなさい。ここまでよんでくれたひとありがとうございます。
よかったらコメントくれたらとてもうれしいです。