自分にずっと自信がなくていつも周りの子と
比べてなんで自分は。って考えて
自分がさらに嫌になって
身内からは体型のことたくさん言われて
気にすることもたくさん言われて
もう限界なんです。
本当に信頼できる友達なんていないし
相談とか話を聞いてくれる人もいなくて。
いつもいつもなんで自分だけ。
辛い。苦しい。
前を向けるようになりたいです。
自分をこれ以上嫌いになりたくないです。
死にたいって思うようになりたくない。

今高１なんですけど学校にも行きたくない。
友達にも気をつかって疲れるし
被害妄想なのかわからないですけど
友達の態度少し違うだけでいろいろ考えて
嫌になってマイナスになって
自己嫌悪におちいって
でも、学校休めないしそんなことしたら
お母さん怒るし
母子家庭でお母さんとお兄ちゃんと私しか
いないんですけど
そのお母さんにもお兄ちゃんにも
いろいろ言われるしそれでまた疲れて
嫌になるしでも相談する人いなくて
音楽聞いて聞こえないようにして
逃げることしかできなくて。

お兄ちゃんはずっと前から反抗期か
なんかですごいあたってくるし
怒る度に私にいろいろ言ってくるし
高校も同じとこでお兄ちゃんヤンキーだから
私までなんかそういうめで見られてる
気が少しするし、
お兄ちゃんのせいでお母さん呼ばれたり
するときもう嫌で仕方なくて。

苦しい。こんな状況から逃げたい。
でも、学校休んだってこんなこと
考えたってダメな人間になるだけだって
わかってるけど辛いし
心が痛いんです、なんかわからないですけど
胸が苦しいってゆうかなんてゆうか
休みたい。休まる時間がほしいです。

心から笑いたいし楽になりたいです。

誰かに助けてほしいけど
そんなこと誰にも言えなくて
ほんとに最近でもやばくて。
いつも時間たてばネガティブも
なおるんですけど
今日はほんといろいろ言われて
ショックすぎて号泣して
お母さんにも死ね！って言っちゃって。
しかも、今日はネガティブなおんなくて
自己嫌悪におちいって
自分自体も悪いってわかってるけど
お母さんからいろいろ言ってきて
それで衝動的に死ね！って言っちゃって
もうやだ。なんで。
身の回りに相談できる人なんていないし
苦しい。
自分ばっかり不幸になってる感じします。


いつも人と比べてあの子は幸せそうで
いいよな。って思うし
不幸だ。みたいに言ってると
全然、私よりはまし。と思う自分もいて
容姿だって、その子の身の回りの人たちとか
いろいろ比べて
全然いいじゃん。
なのに私はこんな。とか考えて
とまらなくなります。