初めてご相談させて頂きます。
現在退職をして就職活動中の26歳男性です。

いまの悩みを一言で言うと、
「働くことが怖い」です。

私は昔から人の態度や感情に敏感に反応してしまうところがあり、相手から嫌われたり、拒絶されることに異常なほどの恐怖心があります。
仕事においても、職場の人から注意を受けると、それが叱責というほどではないちょっとしたものでも、ひどくショックを受けてしまいます。
それどころか、自分が失敗をして叱責を受け、厳しく非難される場面を想像しただけで、たちまち強烈な不安に襲われ、体の芯が冷たくなり手足から力が抜けていくような感覚に見舞われるのです。
また同時に、失敗への恐怖から責任を負うことに対して異様なまでの抵抗感があります。それは責任を果たせなかった場合に、自分は取り返しのつかない最悪の状況に陥って破滅してしまうに違いない、という固定観念があるためです。

こういった不安の感覚は、今まで仕事をしてきた中でも、やはり注意を受けた時などにしばしば味わうことはありましたが、周りの人たちが優しく環境に恵まれていたこともあり、その都度どうにか騙し騙し、その場しのぎでやって来れたのでした。


ところが先日仕事を辞め、いま新たに就職先を探さなければならないという段になって、再びこの強烈な不安の感覚に苛まれるようになりました。

「新しい仕事場に着いたとして、自分のような無能な人間に仕事が務まるはずがない」

「きっと弱肉強食の競争的な環境に置かれたら、弱い自分はうまく立ち回ることが出来ず、周りの人々に罵倒され、傷つくことになるに違いない」

「一度そういった困難によって挫けてしまったら、自分は二度と立ち上がれないに違いない」

こんな強迫観念がいつも頭を支配しているのです。

私は今までそれほどハードでもない職場でフリーターとして働いてきました。
そしてだからこそやって来れたのだと思います。
でもいまやそんな事を言っていられない状況になっています。

もし、このままフリーターでいたら正社員になるチャンスがなくなってしまう。そうならないためにも、今就活を頑張って、正社員になり、経済的な安定を得て家族を安心させなければならない。
しかし正社員になれば、相応の責任と覚悟を担わなければなりません。心の弱い私は、それを考えただけで耐え難い気持ちになってしまうのです。

自分でも甘えているということはわかっています。
でもどうしても自信がなく、一歩踏み出せません。
やらなければならないという気持ちと、自分には無理だという気持ちに板挟みになり、いまとても精神的に辛いです。
こんな状態なので、決まっていた会社の面接もキャンセルしてしまいました。

自分はもしかしたら、回避性パーソナリティ障害というものなのかもしれません。
ネットで調べたら、その人格障害の特徴を示す項目が列挙されていたのですが、自分にことごとく当てはまりました。

この状態から解放されるには、何らかの専門的なカウンセリングを受けるべきなのかもしれませんが、差し当たって気持ちを打ち明ける場所が欲しく、ご相談させていただきました。

長文になりすみませんが、アドバイスを頂ければ幸いです。
また、同じような悩みをお持ちのかた、あるいは克服されたかたのご意見も聞けたら幸いです。