こんにちは。24歳・4月から無職となる男です。
はじめて相談させていただきます。
支離滅裂な文章となってしまいますが、よろしくお願い致します。

私は、昔から、頑張ることができません。重度の怠け癖・逃げ癖です。
仕事・勉強・趣味まで、何かをやろうとしても、怖い・面倒くさいという気持ちが先行して、何をするにしても先送り・挙句の果てにやらないまま…稀にやることが出来ても、すぐ辞めてしまう…という、屑な自分に絶望しています。
これが原因で、高校・大学は、誰でも入れるような学校へ入学し無気力に過ごし、大学は半年留年、就職活動も身に入らず、半年間ニートを経験し、大学を卒業してから約一年後、父の紹介でやっと就職できた営業職も、業務がどうしても遂行できず、ノルマを満たせず、今月末付で退職となりました。半年しか持ちませんでした。
また、留年がほぼ確定した時期とノルマに追われていた時期に、鬱の一歩手前くらいまで気分が落ち込みました。不登校・欠勤が続きました。
ノルマに追われていた時期には、精神科に診察を受け、適応障害だと診断されました。
（退職が決定し、ノルマから解放された今は、比較的マシな精神状態になってはいます）
このように、自分の癖に人生を台無しにされながらもなお、上記の癖が抜けません。
癖を治そうとしても、これもまた頑張れず…「頑張れるように頑張りたいのだが頑張ることができない」という悪循環に陥って、ここまできてしまいました。

また、上記の癖が原因で、自分の中で積み重なったものがないためか、自分に自信を持てずにいます。そのせいで常にビクビクおどおどしてしまいます。ネガティブ思考でもあります。自分のような屑は生きている価値はなく、死んだ方がいいと思っています。

そして、コミュニケーションも大の苦手です。
特に、相談というものができず、一人では何もできないクセに抱え込み、取り返しがつかない事態になってしまう…ということを何度も繰り返してしまっています。
今まで、周囲の期待（といっても普通レベルの事柄です）に合わせるため、行き詰っても相談することができず、うまくいっていると嘘を重ねてきました。
そのため、親や上司と顔を合わせるのが苦痛になり、接触を避け続けてしまい、より事態が悪化…最後にはその嘘もバレて、取り返しのつかない事態になってしまい、支えてきてくれた方たちを裏切り失望させてきました。

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また、本題からは逸れますが、関連があるのかな？と思い、書かせていただきます。
自分は、父が怖くてたまりません。
父が家（同じ空間）にいると、気が休まらず、大きなストレス要因のひとつとなっています。
自分が父を怖がる原因は、とにかく否定ばかりしてくるからです。
自分が至らないことが原因ではあり、自分のことを想って言ってくれているのはわかりますが、何かと難癖をつけ、揚げ足を取ってきます。
自分が、高校受験を控えた辺りから、顔を合わせると大抵進路の話となり、上記のような説教がはじまるようになり、現在まで続いています。
それが嫌で嫌で、父とはなるべく顔を合わせないようにしています。
思えば、今までの進学・就職は、父を黙らせるために妥協して決めてきたように思います。
就職に至っては、自分としては不向きと感じていた営業職を、父が紹介し、半ば強制的に入社させられました（留年したうえにニートをしていた自分が悪いのですが）。
再就職して実家を出れれば、解放されるかな？とは思いつつも、家計が相当苦しい状態なので、家に入れる金額に加えて、支払などを考えると、しばらく実家から出れそうにもありません。
また、病気について理解がないように感じます。
自分が、適応障害と診断された時も、「病気だからって時間は待ってくれない」「気の持ちようなんだよ」「甘えてるんじゃない」と詰められました。留年し、頑張れなくて苦しいと告白した時と仕事を辞めることになった時も、同じようなことを言われました。
事実かもしれませんし、家計のことも考えれば、そう言いたくなるのもわかりますが、あんまりの言いようではと、育ての親ではありますが、父を信頼できなくなりました。
そのことから、最近になって、父はいわゆる「毒親」ではないか？と疑うようになりました。
以前までは、少し厳しい父親だが屑な自分が悪いと思っていて、今でもそう思う気持ちはあります。
父は、ネットで見かける毒親のような、壮絶な虐待やネグレクトをするわけではありません。ですが、毒親と疑いたくなるほど、自分としては辛い思いを受け続けてきました。
とはいえ、逃げ癖・怠け癖・頑張れない自分が、父の激昂を買っているのは明らかであり、そういう意味でも、今の自分を治したいのです。

このような、父の自分への接し方も、本題の問題の性質に、もしかしたら関わっているのではないか？と思い、書かせていただきました。
話を本題に戻します。
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これらの要因から、転職活動も、うまくいくハズがないと悩んでいます。
とはいえ、時間は待ってくれません。
両親も、一日でも早い転職をと急かし、激昂してきます（当然ですが…）。家計が相当苦しいそうなので、お金を入れてほしい、というのが本音のようです。

このように、自分を悩ませ続けてきた、頑張れない・逃げ癖・怠け癖…
単なる「甘え」だと、自分を責め続けて（それで事態が好転することもありませんでしたが）きましたが、ここまで治らないとなると、もしかしたら病気や障害ではないか？と思えてきました。病気や障害に責任転嫁しようという屑の思考であることはわかっています。
両親や上司にも、頑張れない自分のことを相談しましたが、みなさん口を揃えて「気持ちの問題だから、甘えずに頑張れ」（要約）と一蹴されてしまいました。それができないから、相談しているのに…。

もう、逃げ癖・怠け癖・頑張れない自分は嫌です。大嫌いです。
なので、この機に「甘え」なのか「病気・障害」なのかをハッキリさせ、
どちらにしても、これらを治したい、というのが、今回相談した理由です。
とはいえ、今の自分一人では到底治せない（この考えも甘えですが）ので、相談という形で力を貸していただければ…と思います。

実は、4月10日に、地元の病院のカウンセリングでも相談する予定ではありますが、とてもじゃないですがそこまで耐え切れなかったのと、色々な意見を聞きたいというのもあって、ココオルに相談投稿させていただきました。
(4月15日追記)カウンセリングを受けてきましたが、ロールシャッハテストを受けただけで終わりました。次回も何らかのテストを、とのことだったので、相談できるのは先のことになりそうです。

こんな相談投稿を読んでくださり、ありがとうございました。
時間がある時にでも、返事をいただけると幸いです。