人前で話すことが極端に苦手です。足や手が震えたり、鼓動が早くなったりします。何より困っているのは、声が出ないということです。よく誤解されるのですが、声を出さないというよりは声が出ないという感じです。普段から人と話すときも、声が出にくく困っています。インターネットで調べて、難発性吃音やSADに当てはまるのかなあと考えてみましたが、自分だけの判断ではよくわかりませんでした。メンタルヘルスチェックでは、SADに当てはまるということでしたが。。他にも、人前で食事をするだけでひどく緊張してしまったり、大勢がいる教室に1人で入るのか苦痛だったりします。今からの就活や来年からの社会人としての生活に支障をきたしそうで不安でいっぱいです。
また、人を心から信じることができません。人と接するとき、心のどこかでは、不信感やどうせ嘘なんでしょうという気持ちがあります。常に疑心暗鬼で苦しいです。
人間関係に常に100パーセントを求めてしまい、少しでも人に対して負の感情を持たれるのが怖くて仕方ありません。少しでもマイナスなことを言われたり、思われたりすると、全てをダメなように感じてしまいます。

時々、死後のことを考えて無性に怖くて不安でたまらなくなります。
何をしてても、死ぬという現実が付いてまわるというか、、。電車に乗っていたりするともしテロリストが乗って来たらどうしようと思って怖くてたまらなくなったり、道を歩いていても、もし通り魔が現れたらどうしようとなります。死後のことは想像できないし、自分を自分として意識する自分がなくなってしまうのではないかと思うと恐怖です。

一人で行動するのが苦手で、1人の時はなるべく人目につかないところに逃げてしまいます。ひどいときは人がいないところをいつまでも探し回ってしまいます。周囲の目線や人からどう思われているのかが怖いです。また、1人で道を歩いているときも無性に怖くなるときがあります。

それと、食事をしたあとに常に気持ち悪い感じがして少し胸がもやもやするというか、吐き気がします。昔は大食いで、今でも食べることが大好きなのに悲しいです。単に胃が弱いだけなら良いのですが。。

昔は、母親からの言葉の暴力や身体的な暴力を受けていたり、行動を著しく制限されていたりしました。ですが、自分にも悪いところがある思ってそれを虐待とは思っていません。でもときどき、母親と接していると自分でもわからなくなるくらい気分が落ち込んだり、腹が立つことがあります。

本気で死にたいと思ったことはあまりないし、食事も睡眠もとれているので、相談をしようか迷ったのですが、私なんかがという気持ちもありますが、勇気を決して送らせていただきます。
もし自分が精神病であるならば、病気なのだと思うことで少しは楽になれると思いました。対抗措置が少しはあるということですから。。
でもそれは自分の弱さに対する甘えなのだという自己嫌悪にも陥ります。
どうしたら良いのかよくわからなくなってしました。。