もうどうしていいかわかりません。私は、小学校３年生の時にいじめられていました。もう毎日毎日泣いて、学校に行きたくないと言っていました。それでも親は私を無理やり学校へ連れていきました。クラスの男子には悪口や蹴られたりつねられたりなどされ、女子には悪口を言われ続けました。もう本当に学校に行きたくなくて、親に頼み続けました。しかし父は私と話そうともせず、母は同じこと何回も言うな、学校には絶対に行けと言われます。学校の先生も、あの子がいなければこのクラスはおだやかなのにねと言われていました。4年生になった時、いじめは収まりました。だけど私は人と話すのが怖くて、ずっと1人で本を読んでいました。しかし、クラスの子に真顔で気持ち悪い死ねと言われたこと、親が私は話しても笑わないと言われたのをきっかけに、私はとりあえず他人に合わせて笑うようになりました。そして親に認められたい、という気持ちから勉強や手伝いも頑張りました。そして小学校を卒業する頃にはそれなりに他人と話せていました。でも実際は合わせて笑っているだけなので、内心はすごく怖かったんです。そして中学に上がった時、私はバドミントン部に入りました。もともと運動があまり得意ではなく、親に言われたから入っただけです。中学では知らない人も多くて、どうやって友達と接していいのかがわからなくなりました。そしてもう自分でもわけわからなくなってきて、成績が学年でトップだったのが、中の上くらいまで落ちてしまいました。そのことで親にはとてもしつこく言われました。そして中２の１１月頃に学校に行けなくなりました。しかしそこでも親はうるさく学校へ行けと言いました。でも学校に行こうにも、学校へ行こうとするとめまいや頭痛がおこって、結局学校へはいけないのが多々ありました。誰かが話していれば私の悪口何じゃないかと思ってしまうし、男子と話す時なんて怖くて泣きそうになります。めまいと頭痛がずっと続きます。そんな私を見て親はとても呆れていました。弟はそんな細かいこと気にしないのにね、と言われ、もう本当にこんな自分がイヤで仕方ありません。私は手首を切りました。軽く血が出る程度でしたが、切った瞬間、悲しいのと死にたいという気持ちがどっと出てきてなぜかとても怖くなりました。その後、私は１月まで部活を休みました。この頃に私はネットに逃げました。ネットなら相手の顔も見えないし、楽なんじゃないかと思ったからです。普段は思ったことを言えないけれど、ネットでならまだ話せるんじゃないかと思ったんです。でも、ネットの中でも相手の反応とかですぐくよくよ落ち込んだり、不安になったりしていました。学校や家とあまり変わりませんでした。こんな状況が続くとどうしてもリスカがしたくなりました。でも親や友達にバレたらやばいので赤いボールペンで肌の色が変になるまでひっかいたり、自分で噛んだりしてしのいでいました。そして私が３年生になり、状態は悪化しました。とにかく友達といる時は常に笑っていなきゃとか、親に嫌われたくない、見捨てられたくないという気持ちがありました。人前で話すのもダメでした。なので授業中にさされたりすると震えがとまりません。そして今、受験の時期になり、周りの人達はどんどん進路を決めているのに自分は何も決めていなくて、そもそもまたこんな苦しいなら高校なんて行きたくないとまで考えるようになりました。勉強も全くはかどらなくなりました。だからといって高校にも行かずに、ただ何もせずぼーっとするわけにもいきません。そうするとだんだん、ここから逃げれば楽なのかなとか、誰にも迷惑をかけずに死にたいなとか思うようになりました。最近では朝早くに家を出て、電車で遠くにでも行けば1人になれるのかなとか、山で首を切ったりでもすれば一生誰にも見つからずにすむのかなとかをぼーっと考えるようになりました。もうとにかくら消えてなくなりたい。毎日毎日、頭痛とめまいと吐き気に耐えるのは限界です。親や先生は、夜更かしとかスマホばかりやっているから体調を崩すんだとか言うけど、夜は寝ようとするとすごく悲しくて怖くてめまいがしてわけがわからなくなるというのが酷ければ3時間くらい続いて寝付けません。スマホではとにかく 死ぬ方法や自殺の方法などを検索しまくってしまいます。本当にどうしたらいいのかわかりません。死にたい。消えてなくなりたいです。楽になりたいです。私はもうじきしぬんでしょうか。長々と失礼しました。