初めて相談させてもらいます。
23歳、女です。

私の家は父子家庭で、下に10歳離れた弟がいます。二年前に父を病気で亡くし、当時私が大学生(県外で一人暮らし)、弟も未成年ということもあって親戚の家に引き取られました。

父を亡くして三ヶ月程して少し生活が落ち着いてきた頃に急に不安や悲しみなとで精神的にかなり参ってしまいました。それに相まって父の妹(私からすれば伯母になります)が遺産や身辺整理の事に毎日のように強く口出しをしてきてそれが決定打になったのか、突然家から出れなくなり、エレベーターに乗れない、人混みにいけない、電車が怖い、眠れないなど様々な症状が一気に表れました。このままではダメだと悩んで漸く心療内科に行き、パニック障害手前の適応障害、鬱病と診断されました。
処方された安定剤を飲んで徐々に外に出られるようになったのですが、就職活動には復帰出来ず、卒業後一度地元に帰ってこいと親戚家族に言われたので地元に帰って療養することになりました。
やはり弟がいるのも助けになって、一人暮らしの時よりできる事が増えていっていました。

親戚宅のすぐ近くにアパートを借りて弟と暮らしています。私の病気のこともあり日中はほぼ親戚の家、アパートには寝に帰るだけのようなものです。
親戚宅には七歳離れた従兄がいるのですが、その人も鬱病持ちで八年程家に引きこもっています。最初は私の病気も理解してくれた頼りになるお兄さんという感じだったのですが、ある時から異様に距離が近くなったり、身体を触られたりなどが始まりました。何かの間違いかと思ったのですが、日に日に露骨になっていって人目がない所で胸、下半身を触られるようになりました。
嫌だ、やめてくれ、とも言ったのですがその時だけでまた日が空けばその繰り返しでした。
ある夜から従兄が私と弟の家の方にやって来るようになりました。眠りは浅かったのですが、元々安定剤を飲んでいるのもあって意識もぼんやりしていて、身体に力が入らず抵抗らしい抵抗も出来ませんでした。しかも隣に弟が寝ていて「声を出したら弟にバレるぞ」と言われてとても怖かったです。
従兄の鬱の話(自殺未遂や精神的に不安定になりやすい)ことを本人やその家族から聞いていたのもあるし、余裕がないところに私と弟を引き取ってもらった恩があるという負い目もあり、強く言ってもし自殺なんて走ったら、などと変に考えてしまい、強く言えませんでしたし、誰にも言えませんでした。
従兄には遠距離ですが彼女もおり、何度もその彼女の代わりではない、もうやめてくれ、欲求不満の人妻なら風俗にでも行ってくれ、彼女にも悪いと訴えても「彼女と離れていて寂しいから」「代わりとは思ってない」「そういう店は気持ち悪い」などと聞く耳もってくれません。
一度夜中に来た時に嫌だと強く言ったら酷く不機嫌になって家族に当たり散らし、その家族は従兄に当たられる分を弟にぶつけるようになったり、「死にたい」などと言い出したりで逃げ道を塞がれたように思えました。
元々父が気分屋で気性の激しい人だったのもあり、常に機嫌を伺う生活をしていたので男性が不機嫌になるのを見ると酷く怖いです。
私が拒否したことが原因で弟が傷付くと思ったら耐えるしかなく、夜もいつ来るのかと恐ろしくなり寝れず、常に神経を尖らせている状態で些細な物音で目を覚ますなどを毎日繰り返していたのもあり、物事の判断も相当おかしかったと思います。

拒否も許されないなら早く終わらせて早く帰ってもらうしかないと言われること、されることにに従うしかできませんでした。
フェラをさせられたり、身体中触られたりなど気持ち悪くて仕方ありません。
生で入れられそうになった時はさすがに暴れて泣いて嫌がりましたが、「彼女とも何度か生でしてるが妊娠したことはない」などと言われて血の気が引きました。完全に最後までされることはありませんでしたが、私自身初めては本当に好きな人とと考えていたので自分が汚く思えて吐き気がします。身体を掻き毟ることも増え痛みで紛らわせるようになりました。安定剤を飲んでいると寝るのが怖く、夜中に来られると対処できないと思うと薬も飲めなくなりました。その時には何がおかしいのか、私の考えが間違っているのかと正しい判断もできなくなってました。

一年耐えた頃に体調を大きく崩し、その時に親友に相談しました。それはレイプだ、従兄がおかしい、と貴女は悪くない、もっと自分を大切にしてと言われて漸くおかしかった事に気付けました。
それからは従兄が来るとトイレに逃げ込んで泣きながら帰るのを待つ、というのを繰り返し、漸く来なくなったと思ったら鍵が開く音が聞こえ慌てて弟の部屋に駆け込んで弟に「誰か来た怖い」とパニック状態で訴えました。弟に様子を見てきてもらえば、案の定従兄が居て弟が声をかけると帰っていったそうです。

その日のうちにもう来ないでくれ、とLINEをして私自身がもう怖くて、普通に接することが耐えれず少し距離を置くようにしていました。
するとそれが気に入らなかったのか、LINEで「何故無視をする」「もうしない」などときて、「今は落ち着くまでそっとしておいて欲しい、もう怖い、寝れないのも疲れた、すぐにはいつも通り接するのは難しいからしばらく放っておいてくれ」と頼むと「謝ったのにこれ以上どうしろって！？死ねばいいのか！？」と言い出し車で飛び出ていったので、パニックになって慌てて親戚家族に「従兄が死ぬかもしれない」と訴え、その時は従兄も別の用事で出たらしく何事もなかったのですが、振り回されるのが疲れました。

従兄の父にこの一年こういうことがあった、もう疲れた、私が悪い、家を出させてくれと頼みこんだら泣いて謝られました。
私が気付かれないように普段通り振る舞い、笑っていたものだからまさかそんなことがあったとは全く気付かなかったそうです。言い辛いことをよく言ってくれた、と言われましたが、これがあの男にバレたら今度こそどうなるか分からないと途端に怖くなり、従兄には何も言わないでくれ、ただ家を出ることは考えて欲しいと伝えました。

従兄とは膠着状態のまま、知っているのは従兄の父だけなので他の家族は何も知りません。なので何事もなかったかのように振る舞っています。でもそれも最近限界がきているのか、その男の姿が視界に入っただけで手が震えたり、泣きそうになったり、過呼吸を起こしかけもしました。
家を出る件も結局なあなあにされて終わらされそうです。

もう何が正しくて何が間違っていたのか、どこで間違えたのか分かりません。私が女だから悪い、私がはっきり拒まなかったのが悪い、友達や伯父に話したことが悪い、全部間違えたとしか思えません。
男の人が怖いです。一時は弟さえ恐ろしく思った時もありました。こんなに汚い自分では恋愛も結婚も許されないと思います。
私が弱かったから耐えれなかったんです。黙って相手が飽きるまで耐えるべきだったんでしょうか。
寝れないことにも疲れました。笑っていることも疲れました。死にたいと何度も考えます。
行動しようにも弟が人質のようなものなので下手に動けません。
普通に眠りたい、何にも怯えずに生活したい、そう思うのは間違いなんでしょうか。
長ったらしく乱文ですみません。