どうすれば元恋人を嫌いになれますか。長文です。


彼女とは私から告白しお付き合いを始めました。同性であったこともあり、付き合うことができたのは本当に奇跡だったと思っています。
初恋であり初の恋人、間違いなく人生で1番幸せな9ヶ月でした。

隠し事はなし、嘘はつかない、何かあったら言う、全部教えて、と 束縛や嫉妬の強い彼女とはたくさんの約束をさせられました。でも、私はそれが嫌じゃなかった。好きな人から好きだと言ってもらえることがこうも幸せなんだ、と思っていました。

母親が亡くなったり、ストーカーやレイプ紛いのことをされたりと あまり生きる意味を感じていなかったのですが、彼女のことを好きになり、好きになってもらい、生きるのってこんなに楽しいんだと 毎日朝が来るのが楽しみでした。

ですが、1ヶ月程前に突然振られてしまいました。

毎日人目を盗んでキスをしたり、｢お前がいるから生きてるんだよ｣｢お前がいなかったらきっともうとっくに死んでたよ｣と言ったような言葉をくれていた彼女に、突然振られてしまったんです。Twitterもブロックされ、毎日きていたLINEはこなくなりました。

私も彼女が生き甲斐だったので、こうもあっさり振られたことに全く気持ちも身体も追いつきませんでした。

色々言われましたが、｢お前は悪くない、私が変わっただけ｣と言われたのが1番心に残ってます。
振られる数日前、彼女が新しい趣味(人？)を見つけ、どっぷりハマっていました。なので、私が要らなくなったのかなと思っています。新しい生き甲斐を見つけたから。


私は今、その彼女のことを全く嫌いになれなくて困っています。

嘘冗談虚言天邪鬼の4拍子、言ったことに責任を持たないこと、コロコロ意見が変わること、やらなきゃいけない事をやらないこと、約束をしても守っているのは私だけだったこと、謝罪もなしに0度に近い気温の中 外で6時間近く待たされたこと などなど……
彼女じゃなかったら、きっととっくに縁を切ってる、と思うようなこともされました。

周りにも お前は酷いことされてるよ、大事にしてくれない人のこと好きでいなくていいんだよ、などと言われてしまいました。

付き合って、グチャグチャにかき混ぜられて、突然放り出されたような感覚です。

自分でもびっくりするほど泣きました、振られてから何日も本当に涙が止まりませんでした。


私と彼女は同じ学校同じクラス同じ部活、なんなら出席番号も隣で 教室での席も近いといった状況です。

なので振られてからも毎日顔を合わせ続けました。｢友達に戻りたい｣と振られたため、毎日必死に涙が出ないように集中しながら会話をしました。



1週間ほど前、知らない男の人2人に突然車で連れられ ソレを舐めさせられました。幸い怪我をすることもなく、触られも脱がされもせず帰ることが出来ました。
私はレズだし、それ以前にそもそも男性が苦手で、本当に精神的にキツい出来事でした。

その出来事が昨日、彼女にバレてしまいました。
私のツイートを見たそうです。誰にも言えず辛く、軽い気持ちで呟いていました。

リア垢ではなく、そう言った日常に起こった楽しいことや辛いことを呟く、彼女にブロックされたアカウントで、まさか見られるだなんて思いもしませんでした。

それからラインで少し話をしましたが、喧嘩のような冷たい言い争いになってしまいました。

私は、｢貴女に助けて欲しいと思ってるわけじゃないし 貴女がどうこうしなきゃいけない話でもない、なんなら全部忘れていいよ｣と言いました。

その日の夜、友達から｢これお前大丈夫？｣と、彼女のツイートのスクショの画像が送られてきました。
こんなことは初めてで、なんだろうと思ったのですが、

｢本当にめんどくさい、縁を切りたい｣
｢まだ17なのになんでこんな背負わされなきゃいけないの｣
｢悲劇のヒロインお涙頂戴もいいとこ過ぎる｣
｢死んでほしいって言うより存在ごとなかったことになって欲しい｣
などと言ったようなことが呟かれていました。

ラインで私が彼女に言ったことは何ひとつ伝わってなかったです。悲劇のヒロインぶってるつもりもなかったし、なんなら誰にもこの事を言う気もありませんでした。

何よりあんなに好きと言ってくれていた彼女から存在を疎まれるようになったんだ、という事実に頭がどうにかなりそうです。


それでも、まだ彼女のことを少しも嫌いになれません。
今も本当は 彼女のことをどうやったら嫌いになれるかより どうしたらまた前みたいに話ができるかを考えてしまっています。

今後復縁の話が出たら間違いなく私は首を縦にふるだろうし、ここまで言われても嫌いになれない自分をどうすればいいのか分かりません。

自分を大切にしてくれない人と一緒にいても幸せになれないと言いますが、私は彼女と一緒にいれるならその不幸も幸せと感じるんだと思います。

時間が解決してくれる、などと言いますが、今まで 生きたくないと思っても死にたいとは思わなかったのに いっそ今寝て起きることがなかったら楽なのに、と思ってしまいます。

何か他のことに打ち込もうとしても、彼女のことを考えてしまいます。
部活終わりや休日に遊びに誘ってくれるような友達もいます。
それでも彼女のことが好きで、自分でももう分かりません。


振られた原因は彼女が他のことに生き甲斐を見つけたこと、嫌われた原因は私が他者にそういうことをされたこと。

せめて私が原因ならもっと吹っ切れることもできたのかなと思います。どう足掻いても防げなかったことが原因で彼女が私から離れていくのが悲しいです。

まだ17、まだ初恋、まだきっと出会いはある、彼女より私のことを大切にしてくれる人もいる、頭ではわかっています。

それでも、私は大切になんてされなくても、私のことを好きだと言ってくれた彼女だけで十分でした。


どうすれば、彼女のことを嫌いになれますか。
本当はどうしたら話せるようになるか、思いっきり嫌われていた相手と復縁した人の話をききたいです。

でも希望がないことくらいわかります。
今私はどうするのがベストですか。