私は今よくある普通の理系四大に通う学生なのですが、つい先日半年と少し付き合った彼女と別れてしまいました。自分と彼女との間で別れるまでの数ヶ月間、彼女の方から数回別れ話を持ちかけられましたが、自分の中で納得がいかず、何度も断り先延ばしにしていました。
仲直りと喧嘩を繰り返す生活を送っていたのですが、先日彼女の我慢も限界にきたのでしょうか。別れたい理由が今まで「飽きた、気を使うのに疲れた」との事だったのが真実の「数年前から不倫関係にある男のことが忘れられず、そちらの恋愛に戻りたい」と告げられてしまいました。ではなぜ自分と付き合ったのかと問うと「不倫相手から離れようと僕と付き合ったが、離れる事が出来ずまた戻ろうと決めた。」との事でした。そして僕は、あまりの出来事にストレス性胃炎を患ってしまいました。仲直りをするたび、まだ頑張れる、分かり合えたと信じていた自分には受け止めきれませんでした。加えて、自分の中では頑張って尽くしていた事が何も報われず、愛していると何度も伝えたのに響いていなかったという悲しさと虚しさに襲われました。正直なところ、彼女は家庭環境も悪くとても苦労人でその様な行為に及んでも責めることが出来ません。むしろ、自分が力不足のためまた不倫関係に戻してしまった、少しでも幸せにしてあげたかったという罪悪感が残りました。ですが、僕の中での一緒に居たかったという欲望が心の中で邪魔をし、完全に拒絶された今でも彼女の動向をSNSで伺ってしまったりして、不倫相手との生活を勝手に妄想し吐き気を感じています。自分の中で何に対して踏ん切りがついていないのか明確でなく、別れた現実を受け入れようとするとただただ納得がいかず途方に暮れています。どうにか、どうにか踏ん切りをつける方法を教えて下さい。お願いします。