こんにちは、はじめまして
私は高校三年生のﾙｲと申します。
私は自分のことを健康優良児で、能天気なポジティブ人間だと思っていました。
勉強ができなくて、テスト赤点とっても、そんなに気にしないような、バカ能天気な人間でした。でも、高一の冬、突然汗と震えが出るほどの不安と恐怖に陥りました。毎朝吐いていた時期もありました。
理由は多分当時(高一の頃)の担任です。でも、周りの自分に対するイメージと、親の「ストレス溜まったくらいで吐いてるようで、社会でやっていけると思うのか、そんな人間は弱くてダメなやつだ」という言葉もあり、自分の不安をうまく周りに伝えられませんでした。
唯一の相談相手だった数学の先生も、1年でいなくなってしまい、教師なんて信用できなくて
時折学校にいても自分はなんでここにいるんだろうって思います。彼氏もいるし、それなりに仲の良い友人もいる、部活の仲間もいるのに、何故か急に耐え難いほど、寂しくなります。虚しくなります。

この間、友達が過呼吸で倒れて、私が後先考えず助けに行ったら、怖いと思っている高一の頃の担任に退いてと言われて、私は咄嗟に「いまこの子動けないから」と叫んで、それがどうやらいけなくて、「どけっつってんだろカス！！！！」と、怒鳴られて、とりあえず友達を保健室の先生に引き渡して、私はまた高一の頃の担任に怒鳴られて、もう訳が分からなくなって、私がしたことは悪いことだったのかな、でも、私が行かなきゃ若しかしたらあの子はもっと不安だったかも、でも、邪魔しなきゃみんなに迷惑かけずに済んだかも…色々なことを同時に考えて、怖くて震えが止まらなくて、気づいたら自分も過呼吸になっていました。

今の担任には「あなたが悪い」とだけ言われて、自分の思ってることはあんまり言えなくて、悔しかった。でも、言いたくないし、話したくないし、思い出したくもない。
それでも私は納得してないし、悔しいし怒ってる。話し合いの場を設けようかとも、言われましたが、多分私また過呼吸になるから、今はまだ無理だなと思って、保留にしてあります。
事件以来、高一の頃の担任とは一切お話してません。勿論、私が過呼吸になったことに対する謝罪等もありません。
廊下で会ったとしても、挨拶どころか、目も見れないし、時には足がすくむこともあります。
怖いです。その時から私は急に出る大きな音と大人の男の大声が怖くなりました。
何もなくても、たまに胸が詰まって息苦しくて、何かをやろうとするのがちょっとしんどいことがちょくちょく起こるようになりました。
でも、こうなってることを親や家族はきっと「思いこみすぎ、自分で自分を追い込んでる馬鹿」と言うだろうし、何となく相談しずらくて、相談できないし、友達にも相談しずらい
彼氏には話しました。でも、彼氏は私よりも辛い過去や症状があるからあまり負荷をかけたくない、重荷になりたくない
だから結局誰に頼ればいいか分からないし、自分はどういう状況なのかもはっきり分からないのです。

とりあえず、毎日息苦しい。すぐに疲れてしまって、参っています。

長々とごめんなさい。