中学生です。私は昔から両親から進路を指定され、英才教育を受けさせられていて(中学受験をし、今は進学校と呼ばれる所に通っています)成績が少しでも下がったり、アル中の父の気に食わないことがあったり機嫌が悪ければ深夜まで説教、暴力、暴言(死ねばいいのに、消えろなど)、家から追い出される、閉じ込められる、私のものを壊される、お酒を投げられる、勉強法に口出しされて従わなければ怒鳴られる、など色々されていました。また、小学校の教員からは家が裕福であったことや成績が良かったことからクラスメイトと一緒になって陰口を言われ、中学校の教員からは「どうしようもない」「退学すればいいのに」等と言われたりしてもいない不正行為を疑われたり机を廊下に出されたり何時間も説教を受けたりしていたことがあったり、優等生であったことから友人から「調子に乗っている」等と言われいじめられたり、など色々あり、気付かないふりをしていましたが中一のある時に限界になり、ある日から毎日時間ぐらい泣いていました。そんな日々を送っていて中３になり、全く泣けなくなりました。どれだけ悲しくても辛くても涙が一切でなくなりました。涙がかれる、っていうんでしょうか。そのあたりから自傷行為をしだしました。リスカ、アムカ、レグカ、色んなところを切りました(昔から全く意味のわからないところで癇癪を起こして泣き叫んでものを投げて壊してしまって、その時に両親に「キチガイ」等と言われて感情がぐちゃぐちゃになっを自分を叩く、といったことがよくあったのでこれが障害なのではないか、と少し疑問です)。ODも繰り返しするようになりました。一時不眠気味になりご飯も食べれなくなりました。
それでもなんとか笑顔を保って毎日を過ごしていました。
でも、ここ数ヶ月は逆に朝起きれないのと、疲れやすくて学校が終わればすぐ重力に負けるように横になってなにかするわけでもなく、課題などやるべきこともあるのになにもできなくて(今まで課題、勉強、委員の仕事などはサボったことがありません)ぼーーっとしていて、そのまま二十二時頃には耐えれなくなって寝てしまいます。
その為に小テストの点数もガクッと落ち、課題も前日にカツカツ終わらせると言った感じになりました。(終わらないこともあります)
甘えと思われるかもしれませんがやろうと思っても身体が動かないんです、。それを周りに怠けてると思われるのも辛くてそれでまた自傷行為をして…ってなってしまいます。
疲労からから学校でしんどくなって発熱することも増えました。
両親と会話する際も今までのように笑顔でできず、無気力で必要最低限の返事しか返せません。(学校に行けば条件反射なのかなんなのか、すごく笑顔で周りから見れば今まで通りだと思います。)
また、朝学校に行きたくないと思うようになりました。
別に今は虐められているわけでもありませんし嫌がらせをしていた教員は現在は私の成績がかなり上がったからなのか、なにもしてきていません。むしろ友人には恵まれていて自分で言うのもおかしいですがクラスでは中心的な感じです。
なのでいきたくない理由は特にないはずですし頭では行かないと勉強に遅れてしまうとわかっているんです。
ですが、行きたくないと思ってしまいます。
駅まではなんとか行って、駅でしばらく時間を潰して遅刻寸前でなんとかバスに乗って滑り込みで学校に行っています。
自分でもなんでか分かりません。
毎日毎日どの時間も憂鬱でしんどいです
でも周りにはいつも通り振る舞うからきっと怠けていると思われるんだろうな、とか思うと余計辛くてどうしようもなくて。
それで苦しくて先生に相談しましたが特に何か変わるわけでもなく。

また、気のせいかもしれませんが私は昔から人の気持ちがすぐにわかってしまいます。
この人はこう思っているな、こうしてほしいんだな、って。
それと、両親の足音などでもビクッとして心臓がキュッとします。暴力シーン(映画など)を見ると、震えて過呼吸になってしまいます。
人に見られながら問題を解いたりすると怖くて隠してしまいます。震える時もあります。
みんなの前で発表や授業で当てられた時、どれだけ練習していても頑張ってもパニックになって頭が真っ白になってしまって結局失敗してしまって、そんな自分が嫌になります。
もうどうするべきかわからないし自分のことも分かりません。
辛いです