小学生の時から、母親に怒られた時って9割9部ぐらい全部お酒が入ってる時だった。
最近は年取ってお酒に弱くなったのか、それともお酒の量が単純に増えただけなのか夜の記憶がほとんど無い。
そんな姿に呆れというより虚しくなってくる。
そしてなにより、私が何か物を片付けなかったりした時にちょくちょく「父方の親戚に似てきたよね」とか「お前ら(私と父)一生そうやってちんたらやってろよ」なんて言われるのが結構しんどい。
加えて、度々なにか行動を起こすたびに「お前には無理だ」的なことを言われ続けて来たので、少し前にやっと反抗した。20歳になってからの反抗期。そしたら「そう言われた悔しさをバネにしてお前が頑張れると思った」とか「私のことは別に恨んでもいいよ」と言われたのだけれど、
いやいやそんな言葉望んでないし、頑張るも何も私それ言われるの泣くほど嫌だったし、っていうか今までその言葉でさんざん傷ついてきた私はどうなるの？貴方が分からないだけで実はそれも私からの愛情だったのよ、愛されてるのよってドヤ顔で言い放たれた気がして納得いかない。
やっと反抗できるようになって、私の方が優勢になると「死んでやる！」って家を飛び出したり風呂に閉じこもるのもかなりキツイ。
自分の命天秤にかける程、私が言いなりにならないのがいやなの？？って疑問がつのるばかり。

一緒に旅行行ったり、美味しいご飯食べたり、愛されてなかったわけじゃないし、寧ろ一人っ子で手をかけてくれたとは思う。大好きだし、凄い感謝もしてる。だけどそういうことを言われてしまうと、やられてしまうといつまでも一緒にいられないなぁって思ってしまう。
そんなこんなで来月から内緒で家を出ます。
だけどやっぱり罪悪感とか大丈夫かなって心配してしまう。
だけど、あの人が死ぬまで私多分面倒見きれない。私が死ぬか、あの人のこと虐めちゃうか最悪殺してしまうかもしれない。
この後ろめたさというか、踏ん切りのつかない気持ちをどう処理したらいいのでしょうか。