どうしたらいいでしょうか
家に帰れない、学校にも行けない、部活も自分のせいで辞めた、なにもしてない、どうしようもないごみ以下の人間
あと6000円しかない
バイトしようと思ったけど面接の会場まで行ったけど心臓が痛くなって吐きそうで逃げてしまった
在宅の仕事始めても食費の足しにもならないから意味がない
面接ない単発のバイトを探したけど本人確認で電話で人と話さないといけないのがこわくてできないから結局１日もバイト決まらずに辞めなきゃいけない
なんの生産性もない日々
優しいからいさせてくれるけど私は迷惑でしかないし申し訳無さすぎる
残り6000円しかない
家に帰りたくないし帰れない
もう帰れない場所になってしまった家は
生まれてこなければよかった
ほとんど人と会わない生活
ただ毎晩死ねなかったからだらだら生きているだけ
だれにも会わずにアルバイトできれば良いのに
将来なんて無い、早くしにたい
本当は夏休みの間に旅行に行きたいコラボカフェに行くために東京にも行きたい
限定スカチケも買いたい、美味しいものを食べたい
醜くてダメな奴で今までのツケなんだ
でもこんなに苦しい
働ける気がしないでも10月から授業に行ける気もしない
多分SADだし精神科で名前がつけば楽になるかもしれない、薬が出れば楽になるかもしれない
でもお金がないし
そもそも人と会うのがこわいのにそれを治すのに医者とか受付とか人と会わなきゃいけない
お金がなくなったら家に帰らなきゃいけない
帰りたくない
本当は迷惑かけたくないけど一人暮らしする経済力がない
馬鹿みたい
惨めで仕方ない
車に轢かれてしにたい
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こじらせちゃん
π- 2018-09-16 21:54
日にちが経ちましたがその後いかがでしょうか。
お家に帰りたくない理由は、働いていないとご両親との関係が悪くなるからですか？
6000円でしたら漫喫とかで過ごせないでしょうか。
コラボカフェや限定スカチケは今しかないけどそれが出来ないのはとても辛いですね。
でも私は辛いのは貴女のせいではないと思います。
もし私が貴女の母親だとして、家を出て行ったまま、車に轢かれて無言の帰宅をされたら、何も出来なかった無能な母親だったと自分を責めると思います。
もっと話を聞いてあげれば良かった。大学なんて、仕事なんてそんな物どうでもいい。一緒に旅行に行きたかったし、貴女の楽しかった土産話も聞きたかった。こんなに娘が苦しんでたのに何もしてあげれなかった。と後悔しか残りません。
もしこの発言で貴女を攻めてしまっていたらすみません。
勇気がいるかもしれませんが、一度ご両親でもご友人でも良いのでご自分の気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか。
そして出来れば病院に行きましょう。
心療内科って結構付き添いの方多いですよ。
また、話すのが苦手であればここの掲示板のように自分の気持ちを書いた紙を渡せば大丈夫です。
色々申請すれば毎月の診察代もかなり安くなります。
とりあえずやってみてから死について考えてみるのも悪くはないと思いますよ(*´ω`*)
sharbeton
π- 2018-09-20 03:17
思ったことをそのまま書いていっただけの文章だったので読みにくいというか脈絡がおかしいと思います。すみません。
ちゃんときかれてることに答えられてなかったりおかしなことがあったり脱線したらごめんなさい。
４月くらいからずっと家には帰れていません。１、２回程自分の着替えなどの荷物を取りに帰ったことはありますが家に誰も居ない時間を狙って行きました。なんだか自分の家なのに泥棒に入っているような気分で動機がしてしまいました。
漫喫はいいですよね、漫画読み放題だしドリンクバーもあっていびきさえ聞こえなければ。今居候というか置いてもらってる部屋で一人の時間を奪ってしまっていたので１～２週間に１回くらいいってました。貯金も底をつきそうで今は行けてなくて自由を奪ってしまっていてそこも申し訳ないなあ、と思っています。
美味しいものを食べたいとか、欲しいものがあるとか、映画を観たいとかスカチケとかその他も、なにも生み出してない穀潰しのような自分がそんな贅沢思い付いてしまうことが生きてて申し訳なくなるような気分です。一緒に旅行にいけなかったり、食事にいけないことも申し訳なく思っています。
今は１日200円とか100円とかで食事を済ませるようにしていますが１日１食が時々辛くなってしまって甘いものを食べたいなどと思ってしまって、そんな権利もないのに駄目な奴だな、と思います。
ここ数年はずっと泣きながら歩いて帰りたくないけど耐えて帰っていたけれど遂に耐えきれなくなってしまって帰れなくなってしまったみたいな感じです。母に会うのがとにかくこわくてこわくて仕方ないです。親不孝者は生きてる価値がないと思うけれどやらなきゃいけないことができないことになっています。どうしても帰りたくないけどお金がなくなったら帰らなきゃいけない、帰ることを考えるとただただつらいです。
こうなる前からもういつからか思い出せないけれど、こういう無能な人間だし、なるべく早く寿命が来てほしいと思っていて、でも死んだら葬式で自分が思ってないことを勝手に理由や感情を決めつけられたりするのが嫌で自分では死にたくない、でも毎晩のように、寝たらこのまま永眠しますようにと考えてから寝ています。
言いたいことの主旨が自分でもよく分からないのですが、死ぬほど帰りたくない家に帰るくらいならしんだほうがましなのかななどと思ったりしています。
sharbeton
π- 2018-09-25 22:44