なにもかもが辛い。自分が嫌い。
先輩同回後輩みんな優しくて楽しいサークルに所属しているけど人付き合いがすごく苦手なのもあり、自分以外の同回生達が先輩とよく遊んでたりするのを見てきっと私がその場にいなかっただけだろうけどあぁ誘われなかったなって時々ここには自分の居場所がないんだって疎外感で苦しくなる。誰からも可愛がられていないと感じてしまう。みんな努力して得た立場なんだろうけど一人で羨ましがっている時間がすごく虚しい。辛い。
そこで出来た彼氏もいるけどいつもそっちの事で忙しそうで私が一番じゃないんだってやるせなくなる。大切にされてる感がない。こんな性格だから可愛がられないのも仕方ないって思うけどそれでも辛い。何回も別れて付き合って繰り返して正直サークルが一緒で彼氏が先輩からすごく可愛がられてて、その彼女っていう立場に甘んじて今サークル自体にいられる様に感じるし別れたとしたらサークルにはいられない。現段階でもめんどくさくて性格の悪い彼女って嫌われてる感じがする、被害妄想かもしれないけど。でもこんなので未来なんてない気がするしこのまま付き合ってても良いのかもわからない。彼氏一人に依存してしまうのも良くないけど他こんな事相談できるような仲の友達もいないし寂しい。
あと学校もめんどくさがりやなのもあってすぐ休んでしまうし自分が嫌。周りに迷惑かけ回ってる自分が悪いけどもうなにもかもしんどい。なにもかもうまく出来ない自分が大嫌い。家族とも仲良くないから赤の他人にわがままだとはわかってるんだけれど寄り添ってくれる人が欲しい、無性の愛が欲しい。情緒不安定でこういったように考える時もあるけど全然そんなこと気にも留めない時があってまた人に迷惑をかけてしまう、それも治したい。
考えたら全部嫌になる。