何となくつぶやきではなくこちらに書きたくなったので書きます。
結論から言います。人生やり直したいです。ただ実家を出たくて、担当さんに勧められた仕事をに就きました。だから別に好きじゃないんです。むしろ嫌いです。会社に行きたくもありません。通勤のための電車にも乗りたくもありません。でも入社したので毎日何時間もかけて会社に行きます。ただ嫌な気持ちが表面的に表れるときがあって、通勤途中に気持ち悪くなって途中下車してトイレで倒れて救急車に運ばれたり、また通勤途中に気持ち悪くなってクラクラして降りて事務室で休ませてもらったり頭痛が続いたりなんてことがありました。後は食欲が急激になくなるときと、急に増えるときがあって、初めてめちゃくちゃに食べてそれを全てといれにもどすということがありました。だから食べるのが怖くて、でも何かめちゃくちゃ食べたくて…。基本これは夜限定です。気分が落ちるのはずっとです。会社を休むにも連絡は当たり前だから、それをするのが嫌で気持ちがどんなに沈んでようとも行くようにしてます。もちろん数回休んだときもあります。こんな感じで働いてて、ちょうど1ヶ月半前くらいに朝から沈んでたけど出勤しようとしてたら、通勤電車の中で涙が止まらなくなったことがありました。だから予約無しで当日行ける病院を急遽探して行きました。最初にあたったのが男性の先生で、何か威圧感を感じて怖くてうまく喋れなくて最悪でした。初診の時の会計待ちの間に紙を渡されてCES-D検査というのをしてました。次に病院に行った時に｢重度抑うつ状態｣という結果の紙を貰って、でもそれはあくまで参考として考えてって言われて、じゃあこの結果を出てどうしろと？って思いました。２回目は女性の先生に替えてもらったので話しやすいかなって思ったら、その後はどうでしたかって聞かれてどうか答えればいいのか何も浮かばなくて。言葉が何も出てこなくて、とりあえずテキトーに取り繕って、ほぼ話せませんでした。というか自分が思ってることを説明するのが難しいというか、胸のあたりがモヤモヤするけどそれを説明できないんです。何でこうなってるのか、仕事に行きたくないとか、そんなこと言っても甘えとしか言われないんじゃないかって怖くて。でも仕事辞めたら辞めたでお金が無いから生活できないし、家族にそれを知られるのも怖いから辞められない。特別何かしたいことがあるわけでもない。好きなものはあるけど、それを集めるのもお金が必要だし、気分が沈んでるときはそれすらもめんどくさい。だけど気分がマシになると、どうしてそうなってたのか分からなくて｢大丈夫か、やっぱり甘えか｣って思って、それでまた沈んで……という繰り返しで。それに関係あるかは分からないんですけど、最近というわけでは無いんですけど物忘れが激しいというか…。ついさっき置いたものをどこに置いたのかすぐ忘れたり、何かしようとしたのにそれも忘れたり、仕事では文章を作る時言葉が何も浮かんでこなかったり、さっき何か言われたのにそれも覚えれなくて、だからメモも取れかったり…。あと誰かに何かを聞くときもうまく説明できなくて結局あやふやなままで。とにかく考えることがものすごくダメになってきました。今こうして文章を書いててもまとまりがないなとか思ってるし、1番伝えたいのは何なのか分かんないし。だから病院でも先生に話せなくて、｢どうでした？｣って言われても何も答えられなくて、でも何か言わないって思ってよくわかんない事言ってて。また病院に行くのが怖くなってきてます。でも薬が欲しいから行ってます。自分のこれが治った姿が全く想像できない。生理前はもちろん酷いですけど、会社を辞めたい気持ちとか、もやもやとかはそんなの関係なしにずーっとあって。どうしろって言うんですか。｢人生は楽しまなきゃ｣とか｢自由にやってみろ｣とか｢自分の人生なんだから好きにしてみな｣とかいろんな言葉があるけど、すごく羨ましいけどそんな生き方できない。何に対しても怖いとか不安っていう感情がものすごく大きくて、1歩を踏み出せないし。言葉では｢なんとかなるでしょ｣とか言ってるけど、心ではものすごく不安で。それにうちなら大丈夫とかよく言われて、そんなこと言われたら無理ですとか言えないしこんな感じにいい子ちゃんぶるし。本当の自分?のこと全くわからない。つらいです。助けてください。