こんにちは　今までも相談してきましたが、今回は自分の性格について考えたいと思い
投稿させていただきます

私は生まれつき足に障害を持っていてその縁もあって今まで、さまざまな障害を持った方
辛い人生を歩まれてきた方　同じ年代の方よりかは　色々な人間の「多様性」を見てきたと思います

私自身がいじめられたり　わざと私に優しくすることで「優しい人格を演出するために」利用されたり
病院の医者に裏切られたり　機能不全家族の中で育ったということもあるのか
辛い人たちを沢山見てきたからなのか

周りの人たちを見ると、人をむやみに傷つけて、感情をコントロールできていなかったり
自分勝手に生きていることに気づかない人たちを見たりすると
その幼稚性を傍観して　蔑んでしまうような自分がいます

また　私は　障害があるため　「人に好かれなければ」（人に好かれて、困った時に助けてもらえるように）
という強迫観念を以前は強く抱いていました
その考えから　大人に好かれる技術というのを　小学校中学年くらいのころには会得していたように思います
人の求めている答えを推し量って回答する、相手が伝えたい感情を推し量るという性質は
私自身が持つHSP気質というものも手伝ったと思いますが。
その根本には「親に好かれなければ」という強迫観念があったと思います

私の同級生が言うに　私は誰かと話すとき　恐らく人に好かれるため
その相手にあわせて、喋り口調やトーンまで　その時々で　違うそうです

私はそれを半意識的　半無意識的に行ってきました
ちなみにこの体質は私の姉も同様であり、（傾向としては姉のほうが強い）
「親の感情による支配」があったことがこの性質を作った原因なのではと考えています

この「相手に好かれる性格を演出する技術」といのは
ちゃんと自分の頭の中で計算している意識もあるので
多重人格などとは違うものだと思います　そして癖のようなものになっています

そのため第一印象は　嫌なくらい　よく思われてしまいます（はっきりいってめんどくさいです）
大人に嫌われたことはほぼ無いと思います（私の家族はみな　社交性に異常に特化しています。）

ですが　たまに本当の自分ってどれだ？　と思うようなときもあります
姉も同様なことをいっていました

今の私はある程度　今の自分に満足していて　自分が好かれようと思うことが減ったので
「性格を意図的に演出する」というようなことは減ったし
性格の変動もなくほとんど裏表なく　過ごせていると思います
ただ　人への第一印象がよすぎるというのが　心理的に負担になっています
（今は人に好かれなくても　いいと思っているのですが）

そして自分自身の性格がいまいちつかめていないという　感覚があります
どうしたらよいのでしょうか？

自分が度重なる我慢を強いられてきたからか
人間の自己中心的　利己的な側面に目がいってしまい、少しのことでイラついてしまうのが嫌です
人の幼稚な側面（たとえば初対面なのにためぐちを使ってくる等）にもイラついてしまいます
また　そういう人を蔑んでしまい　そういう自分が嫌いです
母親が完璧主義者で　私もそれを受け継いでいるというのもイラついてしまう、マイナス因子になっていると思います
（母も父も感情的な人間で嫌いでした）

この２点を解消したいと思い　投稿しました
長文乱文すみません

共感してくださる方　アドバイス　意見等　あればよろしくお願いします
最後まで読んでくださった方　ありがとうございました