こんばんは。初めて相談します。私は20歳女で実家住み、この春…

こんばんは。初めて相談します。私は20歳女で実家住み、この春新卒で入社した会社を辞めてしまって今は在宅ワークをしながら家事の手伝いをしています。

いろんな悩みが自分の中でごちゃ混ぜになっていて辛いです。読みにくい文章で、その上とても長いですが、読んでもらえるととても嬉しいです。悩みは3つあります。



1つ目、まずは家のことを書きます。

私の家は、祖母と母が折り合いが悪く、私と私の姉弟も、母にはすごい苦手意識を持っています。父も、できることなら母とは会話をしたくないような感じです。母は完璧主義で、お金にうるさいです(うちは裕福な家庭ではありません)。そして、人にも「こうあるべき」と押し付けるところがあります。また、反論すると機嫌が悪くなってしまうので、私は委縮してしまって母に意見や自分の気持ちを言う事は苦手です。このことが原因で私は自発的な発言ができない人間になってしまったのでは、とすら考えてしまいます。

また、私が高校生の時は、勝手に私の漫画やゲームを売ってしまい、私がそのことに対して怒ると、謝ることもせず「でも、これだけにしかならなかったよ」と笑いながらレシートとお金を渡してきたこともありました。怒りを通り越して悲しくなり、また、この他にも色んなことがあった末、この人としてどうなんだ、と思うようになってしまいました。

父が以前、母には内緒で女の人と連絡を取っていたことがバレた時に、母は自殺未遂をして入院しました。本人曰く「死ぬつもりはなかった」らしく、ただ話を聞いてほしかったのだろうと思いますが、自殺未遂する前の母の言動がおかしかったこと、上記にもあるように母が苦手だという理由などから、怖くて話を聞くまでには至っていません。

こんな風に関係が不安定なうちの家族ですが、ココオルの機能不全家族診断をやってみたところ、「毒親の傾向が高い」という結果が出て、やっぱりうちは機能不全家族なのかな？と思っています。私自身、家にいたらしっかりしなくちゃ、何か手伝わないと怒られる、と日々神経をすり減らしながら生きています。



2つ目、私自身のことについて書きます。

私は、自分の意見を言うのがとても苦手です。また、学生時代は、無視されたり友達があまりできなかったり、友達を無意識のうちに傷つけてしまうことがあり、人間関係や、常に人と一緒にいることが苦手でした。とは言っても、自分が人間関係が苦手と気付いたのは、大学生になってからでした。

私は大学時代、とても大切だと思える存在がいました。その人は同性です。その人とご飯を食べたり、出かけたり、話をする中で、今までの人生でこの人といる今が1番楽しいかもしれないとすら考えていました。そして、その人と会えない長期休みに恋愛感情で好きなんじゃないか？と思い始めました。
しかし、些細な出来事がきっかけで気持ちのすれ違いが重なり、挨拶すらまともに交わせないような仲になってしまいました。しかし、お互い寮生活で顔を合わせることも多く、卒業までの半年間はまるで地獄だ、学校も寮も辞めたいと思いながら過ごしました。

なんとか無事卒業できたものの、用事がある時以外部屋の外に出なかったり、なかなか寝付けなかったり、毎日泣いていたり、文章が読めなくなったり…病院には行かなかったものの、鬱病かそれに近いものだったのではないかと思っています。その半年間で、私は人間不信に陥ってしまいました。もうじき1年が経とうとしていますが、今でもそれは治っていません。

話は変わりますが、私は前職で仕事がうまくいかなくて悩んでいた時、偶然「ADHD」という発達障がいを知りました。自分でチェックしてみたら当てはまる項目が多くて気になったので、母に付き添ってもらい精神科を受診しました。そこでは「ADHDと自閉症スペクトラムの要素が当てはまる」ということや、「障がい者手帳を作って、障がい者枠で就活してみても良いと思う」「集中力が続かなくて困るのなら薬も出す」という旨の提案を受けました。しかし、同時に「この2つの障がいである可能性は否定できない」「ただ社会人経験が浅いから失敗が続くだけであって、まだ断定することはできない」とも言われ、曖昧さにもやもやしています。

私は、自分が発達障がいなのかどうかはっきり知りたいです。違ったのならそれで良いし、発達障がいであるならば、特徴や気をつけるべき点を理解し、日常生活に活かしたいと考えています。しかし、お話を聞いてくださった担当医の方は姉の知り合いだと知って、受診に気が引けてしまって、その次の診察を電話でキャンセルしてしまってから一度も足を運んでいません。行きづらいなら、病院を変えるべきなのでしょうか？

母は、しんどくなったら病院まで付き添うと言ってくれました。しかし、前回の受診後(この頃はまだ在宅ワークを初めていませんでした)に「発達障がいだからって仕事をしなくて良いわけじゃないから」と言われて、かなりショックでした。その時は、そんなつもり無い、と答えるのに精一杯でした。他にも「もし発達障がいなら今までに先生とかに指摘を受けるはず」とか、「私に似てマイペースなだけ」などの言葉をかけられてしまい、それを聞いて辛くなりました。なので次に受診する時にADHDや自閉症スペクトラムの話がとてもしづらいです…



3つ目、仕事のことについて書きます。

私は新卒で正社員として製造の会社に入社しました。
しかし、お局様との折り合いの悪さ、安全面に配慮していない会社のルール、製造なのに衛生面を考慮していない面が見られるということ、製造職で大事になってくる密なコミュニケーションにストレスを感じ、短期間で辞めてしまいました。「どんくさいから嫌だわ」と笑われたこと、手が届かないほど高い荷物を椅子を使わず取れと言われたこと、休憩時間も人と話さなければいけないような空気だということ、仕事を覚えようと毎日必死に取っていたメモをなくしてしまった自分が心底憎いと思ったこと、今でも忘れられません。

辞める直前は会社の帰りにえずいたり、泣いたり、1時間ほどぼーっとしてしまったり、休みの間もずっと仕事のことが頭から離れなかったりと、心身ともにかなりギリギリの状態でした。情けないと自分を責めながらも家族に相談し、泣きながら社長に辞めたいと伝えて退職しました。

それから外に出て働くことが怖くなりました。また、時間的拘束も自分にはかなりきつくて、仕事中は人より要領も記憶力も悪い分頑張らないと、という過緊張の状態が続くので、家に帰るとヘトヘトで話しかけられると機嫌も悪く、何もする気が起きません。外での仕事は本当に辛いです。

前職を辞めてから4か月が経ちますが、その間短期バイトも2つやりました。1つ目は5年間お世話になっているバイト先の接客業、もう1つは棚卸の作業でした。5年間、繁忙期にバイトしている方では、「花ちゃん、これくらい覚えてくれ…」と呆れられ、やっぱり私は駄目なんだとかなり落ち込みました。

しかし、自分が働いていないという状況は、かなり堪えます。クズで社会の役に立たない駄目人間、親不孝者だし死んでしまいたいと思うようになりました。貯金が無くなっていくことにも恐怖を覚え、その結果家でも出来るクラウドソーシングを始めました。

しかし収入は自分が満足できるような額ではなく、まだまだ生活を支えるにはほど遠いです。しかし、自宅で仕事ができるようになったらどんなに良いだろうかとも思っていて、新たに2つ在宅ワーク系のサイトに登録しようかと考えています。

そんな中、母は私が大学時代学んでいたことに関係のある仕事の求人(正社員)が出たと言ってきました。「この求人が出るの待ってたんだろ。受けないならこっちにも考えがある」と半ば脅されるような形でとりあえず履歴書を送りましたが、その試験を受けることが今から不安なのです。

確かに私は学生時代その仕事に就きたいと考えていましたし、今でも憧れはありますが、そこまで熱心になりたいとは思えません。これに受かったら、また人に馬鹿にされ、怒られ、呆れられ、泣きながら帰るような日々が始まるのだろうか。毎日行きたくないと思いながら出社しないといけないのか。そう思うだけで本当に怖いのです。その仕事場は車で1時間半ほどかかるので、もっと近くで、パートで同じ仕事があれば何とかやっていけるのかもしれない…という気持ちならありますが、その仕事はなかなか求人が出ないため難しいのかもしれません。

でも母の言い分も分かります。満足に収入が得られない人をいつまでも家に置いておくわけにはいかない、と考えているんだと思います。私も、実家に生活費入れなきゃ、もっともっと頑張って今の在宅ワークをするか、自分の気持ちは一切無視して就活したほうがいいのではないか、という気持ちです。

色んな気持ちがごちゃ混ぜになって、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。私はいくつか趣味を持っていますが、最近、その内の1つ2つがつまらなく感じます。夜も不安でなかなか寝付けません。毎日、死にたい、死にたいと考えながら生きています。ココオルのうつ病診断チェックでは、重症の可能性があるという結果になりました。やはり病院に行った方が良いのでしょうか。それともこれは甘えなんでしょうか…



本当に長くなってしまってすみません。まとめると、大体以下のことで悩んでいます。


・人間不信はどうやったら治るのか。
・私は今、家族全員に気を遣って生活している。しかし、それで神経をすり減らしている。自分がしんどくならないよう、家族とどう付き合っていけばいいのか。
・精神科を変えるべきか。
・在宅ワークを、とりあえずしばらく続けてみたいのだが、それだけで生活しようと思うのは無謀なことなのか。無理にでも外で働くべきなのか。せめて人に委縮しないようになってから働きたいと思うのは間違っているのか。


初投稿で、キツい言葉が来ないかびくびくしてしまいます。誹謗中傷などはやめてください…

それでは、ここまで読んでいただきありがとうございました。