はじめまして。
よろしくお願い致します。

本題

自分の母親が毒親なのではないかと思っています。
私は現在21歳で看護大学の4年生です。
これまでに反抗期はありませんでした。
なぜ反抗期がなかったのか考えたのですが、
原因として、
・親が絶対的に逆らえない存在だったから。
・親の言う通りにしていれば親は喜ぶから。
・自分の意見を言っても、それが親の考えと違っていた場合、否定されるだけで、反抗しても意味がないから。
という考えや事実があったからだと思っています。

その考えは今も変わらず、自分の意見や本音を親に怖くて言えません。言ったところで否定されて自分が辛くなるだけです。
大学4年生で、21歳なのに、いろんなことにケチをつけて反対してきます。例えば、2日連続で夜（0時には必ず帰ってきます。）外出したら、すごく嫌な顔をしてきたり、怒ってきたりします。一度、「同級生で私みたいに2日連続夜外出したくらいで怒られる人いないよ？みんな毎日のように遊びに行ってるよ？私もう21歳だよ？」と言ったのですが、「うちはうち、よそはよそ、21歳？ただ歳とっただけで、金も自分で稼げないただの大学生やろ？」と言われ終わりました。あと、髪の毛を染めるのも禁止、耳に穴を開けるのも禁止など、禁止事項も沢山あります。
看護大学に進学したのも、親のマインドコントロールです。
物事に対する、良し悪しも全て親の価値観が自分の価値観になってしまいました。
そのせいで、私は自分の本当の考えや価値観が何なのかもわからなくなって、自分の本音も押し殺してきました。これは、親に対してはもちろん、友達や周りの人に対しても、「自分が我慢して友達や周囲が喜ぶのならそれでいい」という考えになってしまいました。
また、親がダメと言ったことはやってこなかったので、外から見れば失敗することなく順調に生きてこれたと思われるかもしれませんが、私からしたら、失敗した経験がないので、これはやっちゃダメだと自分で考えて行動することができません。今まではそれでよかったのかもしれませんが、これからは社会人です。失敗出来ない+自分で考えてやっていなければなりません。だから、そんな経験がないので社会に出てうまくやっていけるのかが心配です。
あと、自分の本音や意見を親に言ったところで何でも否定されるので、自分に自信がありません。何かしたいこと（若いからこそできることとか、大学生の時間があるうちにしたいことなど）、挑戦したいことがあっても、それをするにはまず親の許可が必要で、かつ、言ったところで許してもらえる訳もなく、「は？」と言われ、否定されて終わるだけです。そうなるのはもう学習済みで、もう、否定されてしんどくなるのは嫌なので、もう、したいことがあっても自動的に、「どうせ無理やよなー、言っても無駄やろうなー」という考えが出てきて、すぐ諦めて、いつの間にか、やりたかったはずのことにも興味すらわかなくなります。しまいには何に対してもやる気がわかなくなります。

もう、なんか、自分らしく生きることが出来ていない自分がすごい可哀想になってきて、本当にうんざりなんです。自分の本音ややりたいことも我慢して、押し殺して、辛くなって、本当にもう疲れました。苦しいです。

ちなみに、母親は、自分が正しいと思ってます。前に一度勇気を出して言ったのですが、こてんぱんに論破されて終わりました。自分の存在を全否定された気持ちになりました。
私ってこんなに無力なのかなー、そんなに信頼されてないのかなー、そんなに問題児なのかなー、と思わされます。周りの同級生に比べたら出来損ないなのは十分に分かってます。でも、そうなったのは100%自分のせいではないと思ってます。自分の考えや価値観を認めてくれなくて、自分でやれるっていう自信を持たせてくれない母親にも原因があると思っています。

母親母親と言ってきましたが、父親もなかなか厳しいです。まず、母親がダメと言ったらダメですし、母親をなんとか通過しても、最後に待ち構えているのは父親で、即試合終了。戦う余地もありません。

こんな両親なので、本当の事を言ったら怒られるし、嫌味を言われるだけです。高校生までは本当にいい子にしていました。正確に言うと、猫かぶってました。でも、大学生になってから、友達が毎日楽しそうにしているのを見たときに、親に怒られないかつ自分も友達みたいに楽しめる方法を思いつきました。それは、親に嘘をつくことです。本当は友達とご飯に行くのだけれど、親には「友達と勉強してくるね」と言ったり、本当は彼氏の家に行くのに、親には「友達の家言ってくるね」と言っていました。なんなら、今もたまにしています。でも、バレた時のことを考えると恐怖でしかないし、嘘をつくことの罪悪感がすごくてそれもまたしんどくなります。

先日就職先が決まりました。
実家から車で15分の病院です。
本当は病院の寮で一人暮らししたかったです。
そうすれば親から離れられるから。
なので、「病院の寮に入ろうと思う。」と言いました。でも、「あんたには一人暮らしなんて無理。」と言われて、反論しても論破論破。お手上げです。結局、親から離れられる絶好の機会を逃しました。
社会人になっても、今までみたいにいろいろ制限されたりすることを想像しただけで憂鬱です。

どうしたらいいかわかりません。
本当は、縁を切るつもりで出て行くなりすれば早いのでしょうが、わたしにはそんなことできませんし、なぜか両親が嫌いではなく、好きです。なんでですかね。嫌な思いいっぱいしてるのに。
猫かぶって、逆らわずに、大人しく家でいい子にしていれば親も機嫌いいし、家族の仲もすごく良いんです。わたしが余計なことしなければ、本当に仲良いんです。わたしが余計なこと言ったりすると、家の空気が冷やーーッとするんです。一発でわかります。
反抗的な態度をとった時点で、わたしの家の中での居場所は無くなります。会話をする権利もなくなる感じです。そんなことないかもしれないですけど、私が言葉を発しても無視されますし、必要最低限のことしか話せなくなります。
家を出て行きたいですが、そんなこと、勢いでするもんじゃないと思います。そんなことしたら、家族から排除されそうだし、結婚式に親呼べなくなるし（いずれです笑）、実家に一生帰ってこれなくなるし、後先考えたらそんなことできません。

どうにかしたいけど、どうにもできません。
自分が我慢するしか方法が浮かびません。
助けてください。

まとまってなくてすいません。
少しでいいから楽になりたいです。

よろしくお願い致します。