こんばんは。
パニック障害・うつ病で通院治療中の者です。
現在通っているクリニックではカウンセリングも受けていますが、両親との関係性から心に傷を負ったり自己否定が強くなっているとの指摘を受けています。

今日外出先からの帰宅途中、フラッシュバックを起こして最寄り駅で動けなくなりました。
フラッシュバックの内容ははっきりわかりませんが、ものすごく「父がこわい」という印象が強かったです。
ときどき家にいることや、家に帰ることがものすごく苦しくつらくなることがあるのですが、今日のフラッシュバック後はいつも以上にその気持ちが強くなりました。

ホームにある椅子に座って頓服を飲んでしばらく休んでいたのですが落ち着かず、不安と、帰りたくないけれど帰らないといけないという葛藤からますます気持ちが落ち込み、ぼろぼろ泣いてしまいました。

帰りが遅いので心配した母から電話が来たので、落ち着いたら自分で帰ると言ったのですが、数分後に母が迎えにきました。
母は少しの間背中をさすったり「何も心配いらない」と声がけをしてくれたのですが、そういう話ではないので、ちっとも慰めにならず、涙も全然止まりません。

そのうち母はホームを行き交う人の目の方が気になってきたようで、
「人が見てるから泣くのをやめなさい」
と言いました。

私はそれを聞いてますます悲しくなりました。
普段は両親の前でも人前でも明るく振る舞って、つらいときもなるべく泣くのを我慢したり、両親に見られないところで泣いたり（そんな機会は滅多にないですが）しています。
どうしようもなくつらいときでも、泣いてはいけないのですか？
人が見てるからと、場所をわきまえて我慢しないといけないのですか？

私の「つらい」「苦しい」「悲しい」という感情はどうしたらいいんですか。
引っ込めないとだめなんですか。
ずっとずっと閉じ込めていないとだめですか？

母にとっては私の気持ちより人目が大事なのでしょうか。

父は私が心療内科やカウンセリングに通っていることは知っていますが、家庭環境が私の病気の形成に強く影響を与えてきたとはまったく考えていません。

家には私の気持ちに寄り添ってくれる、本当の味方がいないように感じてましたが、今日のできごとで絶望に近い気持ちになりました。
両親と一緒に暮らしている限り、私の気持ちや感情は蔑ろにされるままのように思えてしかたありません。

家から出て行きたい衝動でいっぱいです。
どこかに行きたい。