仕事が続かない。


やりたいことがない。


いつも我慢してきた。その我慢がわからない。



とにかく家庭がストレスでした。

【安心できる場所がなかった。】

母親に昔から嫉妬、干渉、否定ばかりされてきたので子供の時から抱っこもしてもらえた思い出がありません。


幼稚園の頃、喘息の発作の時は夜中咳をするとうるさいんだよ！！！と母親に怒鳴られました。


洗濯を手伝って失敗すると、ありがためいわくなんだよと、いわれました。

いつも優しくつらいときに背中をさすってくれたのは母親ではなく父親でした。

母親はいつも夜になると愚痴が始まり、父親だけが私の心のよりどころでした。
しかしその父親も喧嘩の熱を冷まそうと家出をしたりしてました。それがとても夜恐怖でした。

幼い頃より夫婦の調整役、不安定な母親のカウンセラーの代わりをしてきたので、年上の女性への接し方がわかりません。

むしろ苦手というか、いつも理不尽に仕事でも傷つけられてきたので同姓が苦手という表現の方があっていると思います。



母親の昔の頃のようにネチネチ干渉、嫌み、否定をしてくる高圧的な人に職場で注意されるとすごく心臓をつかまれたようにパニックになります。胃も痛くなり次の日仕事にいけなくなるほど夜中も一睡もできず、躁鬱になります。


逆にこの人が母親だったら良かったなと思う人とは年上でも仲良くなれます。

良い歳していまだに私の中に怯えた子供が反応してしまい、幸せそうな人にイライラしてしまいます。

昔から自分は誰からも愛されないと感じてき


夜、朝になるといつも不安になります。
最近は楽しいと思えることもなく毎日が絶望感です。