思ったことをつぶやきに流していたんですが、長文を何度も流すのは気が引けるのでここに書き込みます。まったくまとまっていないです。ご容赦ください。
生きていくことが難しい。あまりにも難しい。だって誰も私に生きてていいよって言ってくれないから。死なないでって言うけど生きててとは言ってくれない。でも今の私なんて死んでるのと一緒なのに。くだらない妄想をするしかできないのに。そんな非生産的な私はいなくたっていいのに。私がいるからみんな苦しいんでしょ?なら死んでって言ってくれればいいのに。どうして。
本当はもうわかってるの。私は私のことが大好きだったの。私はみんなが大好きだったの。全部全部好きだった。でも誰も私を一番に愛してくれなかった。私はみんなが好きだったのに。こんなのって酷いよね?あんまりだよね?好きどころかみんなは私を嫌いだって言ったの。あれ?言ってないっけ。でも聞こえたの。わかったの。気の所為だったのかもしれないけど。もう思い出せないけど。私に嫌いって言ったのは誰だったか。誰の声だったか。あれはもしかして、私の声じゃなかった?
何度も何度も何度も死のうとしたし孤独になろうとしたんだ。確か。包丁を握りしめて喉元にあてがったこともあったし、カミソリで手首を引っ掻いたこともあった。昔長かった髪の毛で首を絞めたりしたし、自殺できる方法をたっくさん調べた。ような気がする。確かそうだった。本当にね、そうした記憶はどこかにあるのに、全部妄想だったような気がしてしまう。そんなことなかったんじゃないかって。私には死ぬ勇気なんてないから。あれは妄想だったのかなぁ。
いっそ誰かがお前が全部悪いんだってお前さえ死ねばみんな幸せなんだって言ってくれれば死ねるのになぁ。でも誰も言わなかったんだ。みんな私には関わりたくなかったの。きっとね。やっすい言葉で私を励まそうとしたり話を聞くなんて言った人はいたけど、私を責める人はいなかった。でもわかったの。周りの人が心の中では私にいなくなって欲しいって思ってるって。なんでわかったのかな。思い出せない。
私の周りは偽善者と馬鹿ばっかだった。自分がいい人だって思い込むために他人を心配したふりをして遠巻きに眺め、時間が経って風化したら安全なところから大丈夫?と差し伸べる偽善者。そして自分が楽しむためなら、笑うためなら、人に好かれるためなら他人がどうなったって構わない救いようのない馬鹿。多分この世界ではそういうやつらしか生きていけないんだと思う。小さいことで悩んで打ちひしがれて病んじゃうようなある意味で繊細な人は生きにくい世界なんだね。やっぱり大衆は義なのかな。あーあ。
昔はなにもかもがすっごく苦しくて生きていけないと思っていたけれど、今はなにかがすっごく苦しくて生きていたくないと思ってる。昔の私は私を嫌う人がいることが許せなかったんだね。みんなに好かれていたかったんだもんね。だから苦しくなっちゃったんだね。
じゃあ今の私は?なにも苦しむことなんてないのに。耳を塞いで目を閉じて、逃げ出してしまえばいいだけの話。もう一度逃げたんだから。また逃げれば?十八番でしょ?
なんてね。逃げるのが一番苦しいよね。もっと早くそれに気づいてれば違ったかもしれないのに。ほんとにばかだなぁ。
また矛盾しちゃった。
馬鹿しか生きられない世界だなんて言ったのに、馬鹿は私だった。あれ?でも私はそんなこと知ってたはずなのに。
私は全部矛盾してる。
死にたいけど死にたくない。生きていたいけど生きたくない。愛されたいけど愛されるのが怖い。愛したいけど人を愛せない。信じたいのに何も信じられない。疑いたいのに疑えない。期待してないのにガッカリする。好きだけど嫌い。
私だけじゃない。世の中もそう。
生きろっていうのに生きようと思えるようなことはしない。死ぬなっていうのに死にたくなるようなことばかりする。学べっていうのにろくなことを教えない。変われっていうのに変わったら嘲笑う。変わらなくていいっていうのに変わらなかったら怒る。
もうわかんないよなぁ。
大人はみんな矛盾してることを間違ってるっ教えたのに全部矛盾してるじゃんか。
じゃあ全部間違ってるの?
じゃあなにを見て生きていけばいいの?
生きていかなければいいの?
もうわからないんだやめてよ
こんなに考えたくなんてないのに
やっと眠くなってきた。
もう寝よう。
夢の中なら大丈夫かな。
いつも嫌な夢ばっかり見るんだけど。
今日は幸せに過ごせるかな。
夢の中でくらい幸せでいたいな。
もう忘れたい。
嫌なこと全部忘れたい。
やめたい。
苦しむことも悩むことも嘆くことも全部。
ひとつひとつが苦しくて仕方ない。
もう逃げよう。
おやすみなさい。
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参考:似ている悩みと対処法
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