久しぶりの相談(？)です
愚痴っぽくなってしまったらごめんなさい

最近恋人が出来たのですが、長年そういうものと関わってこなかったのでどうしたらいいのか分からずストレスとなってしまってイライラが止まりません。

好きなのかも分からず、冷たく接しないようにとか色々気遣ってしまって連絡が来る度に鬱陶しく感じてしまいます。

もうどうでも良くなって、きつく冷たく接して嫌われてしまった方が楽なんだろうなって思いながらも一応返すのですが最初の毎日から段々と返事する回数が減ってきました

それに加え体調も悪くなってきて、私の余裕も底を尽きて誰かと居たり誰かのふとした行動などにイライラして怒鳴ってしまったりしてとてもつらいです…

風邪気味なので早く治したくて風邪予防に色々しても治らなくてイライラしてしまってまたそんな自分にイライラして…の繰り返しです

限界なのか、意外と平気なのかよく分からなくて平気な日や辛い日などと毎日様々で波がありすぎてやっぱりよく分かりません

毎日が憂鬱で気分が良い時があっても結局は気分が下がってしまうのでほぼずーっと病んでいるような状態です

病院にも行きたいと何度も思っていたのですが去年は結局行けずじまいでした…

リスカも前ほどはしてませんがふとしたくなり切りつけたりとしてしまいます。

休みたくても休める環境でもなく周りからはだらけるなと怒られるだけなので嫌でも頑張り続けてしまいます

毎日毎日、唇の皮を剥いだり髪を掻き毟ったり過食してしまったり…と自傷行為が酷くてただただ死んでしまいたいと思うばかりで…楽に生きたいのに死にたくて死にたくてたまりません

人の視線は怖いし、何処にいても孤独感と疎外感があって今死んでも誰も気付かないんじゃないかなって思ってしまいます

こんな事ぐらいで死にたいやリスカなどの自傷行為に至ってしまうのはいけないことなのでしょうか。

こんなこと誰かに話した所でウザがられますし怒られますし…でも話したくて吐き出したくてココオルで吐き出しに来ました

いつものようにまたどうでもよくなってスマホ依存してる私が数日間スマホを触らなくなった時もありました

どうしたいかも分からず、ずーっとモヤモヤイライラしていて頭がおかしくなりそうです

脳内で何度も身内や自分を殺してきたのですが、これって異常ですか

憎くもなくて殺したい意志も無いのにずっと脳内で殺したいと思ってしまいます

おかしいですよね、きっと基地外なんでしょうね

助けてくださいなんて言うのはあれだと思いますが、、
もうどうしたらいいんでしょうか
何をしてもダメで効果が見られません
このままの状態で生きていくのは辛くて苦しくていつか本当に死んでしまうんじゃないかと頭によぎります…
変わりたいのに変われないのは自分が悪いし被害妄想とか決めつけとかしたくないのにしてしまいます…

なんでしょうね、疲れました…

ながくなってしまい、さらには上手く伝えられなくてまとまってなくてごめんなさい…
ただ見て欲しかっただけかも知れません…