みなさんに背中を押してもらい、家出を実行しました。その後の話についてです。
こちらには、久しぶりに書き込みいたします。約1年ぶりです。家庭問題にお詳しいみなさんに、アドバイスをいただきたいと思って書き込みいたします。
私(25)は、母親からの暴言に我慢できず、うつ状態になったため、外国人の彼氏の力を借りて、彼の国へと移住しました。
小学生のころからは、頭を踏む、夜中まで外に出す、髪の毛を引っ張る、頭を殴るなど、暴力もありました。そして、父親の悪口を聞かされる役を、高校生ごろからやってきましたが、だんだんと「父親の血を受け継いでいる」と、怒りの矛先が私に向かうようになりました。詳しいことは、過去の質問にあります。
・あんたがいなければ、父とも仲良くできたかもしれないのに。あんたが、家族の重荷。
・あんたは、この不幸の連鎖を止める義務がある。(母の両親も問題あり。そして、自分自身も)だから、結婚するな。
・あんたは、不幸になる
・父親にそっくり!悪魔!
・父親の話をするのは、あんたが似ているからだ。
などなど、挙げればきりがありません。
なんども、父の悪口を延々と(2~3時間、ひどいときは一日中)聞くのは嫌だ。子供の気持ちも考えて!と、言ってきましたが、結局、子どもなんだから愚痴くらい聞けないの!と怒られてしまうことの繰り返しでした。
母は私を愛しているのか、自分のしていることがどういうことか、気づいてくれるか試すため、うつ状態になり、漢方薬を飲んでいることをあえて、母に告白。でも、母から返ってきたのは「なに、その病院良いの?わたしも行こっかな~。」と笑って、嫌味を言ってきました。
家出する前に残した手紙に、自分の気持ちをつづり、すぐに母は謝罪してきました。
しかし、私の妹は、私が家出したことを怒っており、「簡単に人を傷つける人だということがわかった」と言ってきました。「お姉ちゃんは、理想の家族にするために何をしたの?自分の幸せだけを後押ししてほしかったの?なんで、お姉ちゃんが家族の幸せを後押ししないの?」と。何もせず、見て見ぬふりの妹に、ここまで言われて、なんかとても悲しかったです。
母の謝罪から、数か月後、父から「何も相談せずに家を出て行ったことは、昔なら勘当もんだ」と母が怒っていることを聞きました。ちなみに、母は、謝罪の後に、私との直接的な連絡手段を絶っており、また、父と母は私が家出する前から別居中です。手のひら返しに、とてもショックを受けました。一時帰国の際に、彼もいっしょに連れて結婚のあいさつをしようと思っていたのに、母は、彼のVisa申請に協力的だった父へ手をまわし、必要書類がそろいませんでした。結果、彼のVisaは取れませんでした。
一時帰国の際に、実家へ帰るかたくさん悩みました。母が望んでいるのは、私からの「謝罪」だということはわかっているのですが、母の態度は全く変わっていないのに、自分だけ謝罪することは、どうしてもできないと思いました。自分が受けてきた傷を、このまま黙って、飲み込むにはあまりにも、大きいからです。
ですから、もう一度、母の気持ちを確かめるために、手紙を書きました。「ストレスによる体調不良などに耐えられなかった。精神的に参っていることを伝えても、真剣に取り合ってくれなかった。だから、自分のために家を出ることを決めた。私は、みんなが一人一人自分の幸せを見つけるために頑張ってほしいと思っている。負の言葉は、状況を好転させることはできないと思うから。いつか許してもらえることを願っている。」
しかし、母の反応は「反省が足りない」というもの。
会いたくない気持ちが大きくなっていたけれど、自分の気持ちを伝えるためにも、意を決して、私から直接コンタクトをとることに成功。帰国する際に、実家に顔を出してもいいかどうか確認するメッセージを送りました。
しかし、翌日、父経由で、私の元に返事が届きました。「長女に連絡お願いします。今回は会わないでおきましょう。機会があえばまたいつの日か。どうぞお元気に。と お伝えください(原文ママ)」と、来ました。
妹にも連絡してみましたが、既読スルーです。
弟からは、今回の母の反応は「手紙の内容が、大きかったかなと思う」とのこと。
母の思考回路が読めません。母は、何を欲しているのですか。
また、妹は、なぜこんなに怒っているのでしょうか。姉だけ逃げた、と思われるかな・・・というのは予測はしていたのですが。でも、そんなに私は自己中だったのでしょうか。
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b
π- 2018-11-03 15:35
家庭問題に詳しいわけでもないですがコメントしてみます。
文章量が多くて大事な情報が埋まっていそうなのでいいですね。
ひとまず、疑問として挙げられていることについて考えてみます。
・母の思考回路、妹の怒り
この点は、家族問題やその心理に詳しい人とかなら、多分、経験的にわかる気がしますね。
掲示板以外にもあたってみてはどうかと。
・自分が自己中かどうか
自己中じゃないと思いますよ。
もし、自己中な部分に気づいたら認めてそこについては謝ればいいかと思います。
次に、少し俯瞰してみて思ったこと
ここまでの流れ的には、以下のようなイメージ
・家族の問題
・家を出た
・それぞれの問題の原因は変わらず残っている
捉え方がいくつかあるような気はしますがわかっていそうなことは以下かなあ。
・あなたと母親と一緒にいるのは負担が大きい
・母もあなたも今の時点では、当人たちだけでは問題を乗り越えられそうにない(手紙の文面や言動から)
・解決に持って行ける力はないが兄弟姉妹は結構しっかりしてそう(家族の問題に直面しているのは同じで鍛えられてるのかも)
以下は少し気になった点などメモ
・短期ではなく長期的な視点で、家族関係をどうしたいかの方が生産的かも
・いま、考えること自体が負担になっていないか
・家族のことだけなく、まず自分自身がどうなりたいかを考えるのも回り回って大事かも
・今後の不安があるかなど(経済状況・家族の健康・思い出、、)
イリス
π- 2018-11-04 02:18
参考になるか分かりませんが、私の前付き合っていた彼氏が、投稿者様のような状態になっていました
その元彼氏は 女を作って出て行った彼の父(夫)に顔が似ていると、そんなことから
目の堅きにされていました。 彼は自分を守るために 「世帯分離」を行いました。
憎い対象物に似ているというだけのことで 憎しみをぶつけてしまうのかもしれません。
投稿者様は自分を守るための行動をしたのですから、自己中ではないと思いますよ
妹さんからすれば 投稿者様が新しい幸せを手に入れようとしていることを 受け入れられなかったのかもしれませんが。
精神的に体調を崩してしまうと なかなか治らないものです
自分を守るために家出をした事は、自己防衛であってご自分を責める必要はないと思いますよ。
お母様の 考えがころころ変っているのは 精神的に安定していない証拠ですし
家族としても機能していないのでは と感じました
投稿者様の家庭環境が とても不安定だという印象を受けました
それによって投稿者様が振り回されてしまうようであれば
無理に関係を維持しようとしなくてもいいのではと感じました。
あくまで私の感想ですが 参考までに。
投稿者様のお心が晴れることを願っています。
ヴァン
π- 2018-11-06 22:04
コメントをくださって、ありがとうございました。
自己中じゃない・・客観的な意見をいただけてうれしいです。
また、論点を整理してくださってありがとうございます。
自分でも、考えていなかった見方などが見えてきて、今後のひとつの指標になった気がします。
妹弟は、たしかに結構しっかりしているし、ある意味では、人生に冷めたところがあり、
また、母を適当にあしらうこともできるし、母も適当にあしらわれていることを知りながらも、私の時のようには怒りません。
父と母の家庭内別居は、もう一年以上続いており、関係修復はほぼ不可能だと思います。
基本的に連絡は、メッセージで、しかも、お互いに敬語を使って話す仲です。
母は、いつも「あの人」とか「あのおやじ」と、軽蔑の意を込めて呼んでいました。
今まで何度も、父の愚痴を聞かされるたびに母の人生のビジョンや気持ちを聞いてきたのですが、
いつもアドバイスしたり掘り下げていくと「そんなの自分で考えてるから、あんたに言われなくても」と、
毎回、逆に怒られて終わりました。
修復不可能な今、私は離婚してほしいと思っていますが、とりあえず口出しできる立場じゃないです・・。
とても鋭いご指摘をいただいたと思っているのですが、「今考えること自体」が結構負担になっているときもあります。
たいてい、頭痛とか食欲不振、睡眠が浅くなり、だるくなったり。
また、結局、自分の人生をどう生きるか・どうなりたいかということを考えることも、結局は家族の問題も
含めて、人生観を確立させるということかもしれないと、気づかされました。
引き続き、無理のない範囲で、考えて、結論を出していけたらいいなと思います。
ありがとうございました。