〇〇家の長女、という重荷をずっと押し付け
られて生かされてます、死にたいです。

父(長男)、母(次女)、妹、私 の四人家族です。

多分産まれた時からだと思います。
父と母は長女であり、両祖父母からも初孫
と言う事で死ぬ程期待されていました。

幼少期は溺愛されていたらしいです(親戚談)
ですが私が4歳の時、妹が産まれてからは
親は勿論赤ん坊の妹の事ばかりでした。
その時から、「周囲の期待＋姉と言う責任」
に追われていたのかな、と思います。
姉だから妹の悪事は私が怒鳴られ、姉だから
我慢しろ、姉だから、姉だから、姉だから。
オマケに母親も父親も理不尽の極みで、
遠くで物が落ちようと私のせい、
自分の失敗も私のせい、暴力だって
日常茶飯事でした。
(最早虐待でした、痣も絶えなかったですし、
今でも手を頭上に上げられると反射で
叫んでしまう位です…)
でも、『期待されてるから答えなきゃ』
ずっとそう思いながら口答えも一切せず、
周りの責任も全て負い、殴られても
蹴り飛ばされても耐えて耐えて耐え続けて、
がんばってわらっていました。

ですが我慢出来なくなって、小学校5年生の頃
初めて親に本気の反抗(口答え)をしました。
その時の記憶がそこだけすっぽり抜けてて
覚えていません…けど、死ぬ程怖かったこと
だけは確かでした。
その日から、初めてリストカットに
走りました。(彫刻刀)
切ることが嬉しいと言うよりも、
切っても切っても痛くないのが嬉しくて
切ってたんだと思います。

そしてリスカはバレずに進級し、6年も無事に
終えて小学校を卒業しました。


ですが元々話すことが苦手で、友達も
特定の人(アニメ繋がり)以外居らず…の状況
だったのに、振り分けられたクラスには
誰一人として"友達" "知り合い"と呼べる人は
1人も居らず、開幕から鬱気分でした。

そして仮入部期間、私は元々運動が出来ず
文化部(美術部)に入りたかったのですが、
親が「中学の部活は運動部に入れ。」と
言って聞かず、泣く泣くバレー部に入部
しました。(バレー自体は大好きです)

ですが体力で劣りすぎたの事が心の重荷で、
その頃から咳が止まらず学校にも行けない
状態でした。
(殴られるので行っていましたが、
息をするのも辛かったです)
結局それが原因でまたリスカをしてしまい、
それが顧問にバレました。
結局親に必死にお願いをして、顧問と先輩に
謝り退部した後、美術部に入部しました。

ですがこの頃、男子からの性的な言葉で
心に刺さりすぎることがありました。
(処女膜を自分で破った女、と授業中に大きな
声で言われました、勿論破ってないです。)
担任、学年主任と話し合い解決はしましたが
簡単には立ち直れず、その頃から不登校に
なってしまいました。
✲この頃心療内科(精神科)に通い始めました

9月からはめっきり登校できなくなって
しまっていたのですが、親にはいくら辛いと
言っても「甘え」「仮病」と理解して貰えず
話もろくに聞いて貰えませんでした、本当に
本当に辛かったです。
毎朝母親に怒鳴られ殴られて、父親からは
鬼の様に電話がかかってきて、出なければ
家の電話にも鬼の様に掛けてきてもうこころがおかしくなるくらいでもうおかしくてもうこわかったです。


8月頃に自殺しようとしたら、父親に阻止されて、そういう時だけ都合よく泣いて必死に止めてやがって。自分の子供が自殺したって周りに思われたくなかっただけです、ぜったい。
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そんな生活が続いて、2年生になりました。
クラスは多少考慮してもらえました。
4月～7月は基本行けてました、話せる子も
1人出来ました。
8月も、9月も行けていて、10月も中頃までは
行けてました、つらいことがありすぎてもうほとんどできごとおぼえてないですごめんなさい。

10月上～中で色々あって6月ぶりにODと飲酒
に走ってしまった為、朝目覚めないが故に
登校できなかった為休んでしまっていました
それでも親は責めてきました、鬼電も掛けてきました、味方してくれませんでした、ODした私を責め続けました。

理解能力は特別支援級で、記憶力も
人並み悪いのに、どうして、どうしてって。

拒食に近くなってしまって、
嘔吐のし過ぎで食堂が痛いです、いたい

7月から塾に入りました。でもそれから
塾、学校、課題、テスト、成績、内申点、
評価、部活 の事ばかりを聞かれる日々になりました。日程も日数も勝手に決められ、知らない内に塾が入ってた、なんて事もしょっちゅうですこわいよなんでわかんないよ

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父親…長男、自分勝手、自己中心的
相手を言いくるめるのが得意

母親…次女、悲劇のヒロイン体質
いつでも自分が可愛くて可哀想

妹…クズ、しねばいいのに。

父方の祖父母…やさしい、

母方の祖父母…わからない、好きか普通。

1年担任…役立たず
2年担任…優しくて可愛くて頼りある

1,2年学年主任…つよい。
(学校で偉いせんせい…いい人)

主治医(院長)…いい人だけど、いまいち
話が合わない、わるいひとじゃない

カウンセラー1…おばあちゃん、いい人
(定年退職されました)

カウンセラー2…若くて話がわかる人、
大好きですこの人。
でも母親がカウンセリングの予約をとって
くれないから中々会えない、会いたいのに。
唯一のいやしなのに。

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朝が来たら「学校に行け」
学校に居れば「低脳」「元不登校」
家に帰れば「塾に行け」
塾に行っても周りより数百倍劣等生で、
家に帰っても愛がなくて、もう、もう
しにたいです、しにたいのにしなせてもらえないんです、しにたい。親と離れて暮らしたいです、絵とコスプレとTwitterが趣味で、それがなくなれば私の存在価値はなくなります、それはわかってるけど親と離れて暮らしたいです、おやとはなれたいんです、どうすればいいですか、どうすれば親と離れても金銭的に幸せに暮らせますか、また援交しかないのですか、どうすればいいですか。カウンセラーさんには今の年齢では無理と言われ主治医にも無理と言われましたがもう耐えられないですどうしたらいいですか、たすけてください、もうたよれないんですだれも。