人との距離感がわからない。実感がわかない。どうでもいいしどうでもよくない。
自分の感じている感覚を他の人に共有できない、したくないし怖い、バカにされるししょうもない人間と思われる知られるのも嫌だし、話せる許せる相手も居ないから、ここに言葉残していく事しか出来ない。
説明がうまく出来ない。全てが繋がっている様に感じるし全然関係ない様にも感じる。
このままじゃ誰かと親密になる事も出来ない。自分が許せない。
昔から気ままに生きてきた筈なのにそれに自信も持てない、それが犯罪や軽蔑されることだって知ってるから自分が嫌になる。子供の頃からチンケな犯罪者。もの盗んだり自分を売ったり本当に気ままに生きてきて報いを受けて今ひとりぼっち。
多分客観的に見るとひとりぼっちじゃない。でも私のものじゃない。
家族は生きてるし会おうと思ったらいつでも会えるし、ストレスがあっても仕事に困ってるわけでもないし、一緒に遊ぼうと言えば遊んでくれる人はいる。でも誰も私のことを知らない。小汚い人間だって全然知らない。
喋るのは苦手、自分の感情を伝えるのってとっても難しいし晒したくないから、相手もきっとそれに気づいてるんじゃないかなと思う。
死にたいなと思うことはもうないけど、生きるのが楽しいと思うこともあまりない。ゲームが楽しかったり絵を描くのが好きだったり評価されれば感謝するけど、その中に自分の中のクズな自分が邪魔してくる。喜怒哀楽が遠いものに感じる。私はちっぽけでなんちゃってにわか人間だって気付かされる。
ゲームしたり絵描いたりするよと話をするとリアル充実やなと言われるけど充実っていう感覚ではない。
行動力がないわけじゃないからそう見えるだけで何か頭の中に居て邪魔される。もしくは何も入ってない。私の体の中は空っぽ。多分何も入ってない。無空間。
鼓動している手首を見て心臓は動いてんだなって分かる。動悸みたいなものを感じた時も心臓動いてるってわかる。わかってるけど胸のあたりがスカスカする。これ、まだ誰かに共感されたことない。皮膚があるから服着てるから風が通るわけないけど、なかったら全部筒抜けだと思う。

今は思い出しながら入力してたら、思いの外素直に書き残せてる気がする。
今考える事が一瞬で頭からポーンって抜けてしまうのは考えすぎのかも。もしくはやっぱり頭の中が空っぽで思想しているだけで脳みそ何も使ってないか。


結局、何を相談したいのかわかりません。自分がどうなりたいのかもわかりません。
ただ消えたら楽だな、仕事辞めたいなぁってだけ考えてる。でもやらないといけない事だから、やるだけ。
心療内科では仕事ちゃんといけてる？って聞かれる。行けてるよ。行かなきゃいけないから息するのと一緒だから行くよ。だけど最近こんな感じだし、体が重だるい事があって生産性が全くと言ってない事があるからそろそろかなって感じる。
怠けてるだけかも。気の持ちようかな。
私自身がこれで自分に信用がないから周りの人間も私のこと怠けてると思ってるだろうな。

どうもなりたくないし今のままも嫌。どうなりたいかわからない。自分がどうにもならないクズ。
息してるだけの生産性のないクズ。死にたいとは思わないけど死んでしまえばいいのにとは思う。
こういう時はよくリセットしたい時だっていうから、私は全てリセットしたいのかも。
リセットして普通に生きたいだけなのかも。

これが直るまで誰とも付き合わない。一生無理かも。喜怒哀楽が遠いって行ったけど、ちょっと嘘で今は寂しいし虚しい。


これはどういう状態ですか？