自分がわかりません。
ネットで自分の状態について調べてみてもしっくりくるものはぜんぜんありません。どこかズレています。
それはやっぱり私が正常だからなのでしょうか？
自分が正常だとするなら、みんなも同じようなことを考えながら生きているのだとするなら、私だけ逃げ出してしまったという事実に耐えることができません。
私は多重人格ではないのに複数の自我があっていつも私を責めたり怒ったり苦しめたり殺そうとしたりします。
自我と呼ぶことはできないのかも知れません。
私が考えたことや思ったことを紙に書いたりこういった場に書き出したり打ち明けたり明確に意識したりしているとたちどころにそれを否定してぐちゃぐちゃにしてしまいます。
だから私自分が本当は何を考えているのかわかりません。
これはいったいなんなんでしょうか。
病気ですか？障害ですか？それとも多くの人が通る道なのでしょうか。
みんなが耐えられるレベルの困難で、私はこんなに苦しんでいるんでしょうか。
私は無駄に大人になったはずなのに、何故か子供のままなんです。
考えなくていいことや知らなくていいことをたくさん得てしまっているのに、心のどこかに子供な私がいるんです。
大人になれないその子が、私にどうしてって泣くんです。
どうして大人になっちゃうのって。
どうして大人にならなきゃいけないのって。
それは私にもわからないんです。
なのにその子は癇癪を起こしてしまいます。
勝手なことをして周りを傷つけてしまいます。
もう嫌なんです。
大人びた私はそれを嘲笑います。
傷つくことが怖くて逃げ続けている私は何も言いません。責任を負いたくないからです。
前に進まなきゃと思ってる私はいろんなものが絡みついて重くなってしまった足を引きずりながら前に進もうとしています。でも私にはなにもできません。
そもそも私って誰なんでしょうか。
どの私が本当の私なんでしょうか。
ただ傍観してるのが私なんでしょうか。
進みもせず逃げもせず、大人になりもせず子供でいることもやめた私が、本当の私なんでしょうか。
もうわかりません。
私の中の私達は確かにいて、声を上げているはずなのに、それはあくまでも私なんです。
私以外の誰かじゃないんです。
これはなんなんでしょう。
誰かわかる人はいませんか？
どうか教えてくれませんか？
お願いです。お願いします。