はじめまして。ココオルの診断をさせてもらい、相談も無料でできる、というのを見たので、相談させてもらいたくなりました。私の両親の事です。読みにくい文章かもしれません。
私の母は私が5歳の頃に今の父と再婚しました。いつ離婚したのか、前の父がどのような人であったのかは何も知らず、本当の父の名前も顔も知りません。
父と再婚後、厳しく育てられました。当時腕時計や時間を知らせるものを何も与えられていませんでしたが、門限があり破るとご飯抜き、皆の食事を見ながら空腹を耐える、という罰がありました。たまに、ご飯抜きかお尻たたき100回かを選ばせてくれました。それはまだ自分が門限を破ったから、と納得していましたが、ご飯中にご飯をこぼしてしまったら罰金制度、というものもありました。お小遣いの額も低く、箸もさほど上手に使えない頃でしたので親に借金状態でした。ご飯の時間が恐怖でした。
よくお尻を手やベルトで叩かれましたが、父は血がつながっていませんので、お尻を出すことに本当に抵抗がありとても嫌でした。
罰として家を出されたこと、ベランダに出されて放置されたこと、押し入れに閉じ込められた事は沢山あります。
親の機嫌が悪いと何をしても怒られ、頑張って親の喜ぶ事をしたり、学校で良い成績をとっても自慢するな、それが続けられたら本物だ、とずっと言い聞かされました。そのくせ親は人に対してその事を自慢していたようです。
親のしたことに不満が出たとき、何か親に嫌なことをされたとき、それが顔に出ていると、怒らないから教えて、と言われたので信じて正直に打ち明けると、そんな事で機嫌を悪くするな、と余計に怒られました。
親は私を思って叱ってくれている、と思って耐えていました。それに母親は機嫌の良いときは良き遊び相手になってくれ、愛してくれている事も示してくれたので、嫌いにはなれず、頑張ろう、いい子でいよう、とそれだけを必死に頑張っていました。
ですが父と母に子供ができたとき、その子には異常に甘く接するようになりました。まだ幼い弟が意味も分からず私に危害を加えても、身を守ることさえ許されず、私がきつく叱られた事も弟はお咎めなしでした。当然父の両親も血の繫がっている弟を溺愛しましたので、私はいい子でないと愛されない、という思いにとらわれていました。
その後母から昔のことを聞き、私を妊娠中にタバコを毎日1箱吸っていた、と聞かされたときは本当に悲しかったです。私を妊娠する前に前の父は浮気をしていたそうで、引き留めるために私を作ったらしいのですが、私を妊娠中に結局浮気を続けていたことも教えてくれました。母には同情しますが、でもそれを面と向かって私に言えること、妊娠中全く私を気にしてくれていなかったことを聞いて、ああ要らない子なのかな、と思いました。
反抗することを考えるだけで青ざめるような感じでしたので、反抗期らしい反抗期も起こせず。
ですが去年成人し、あるきっかけがあり一度かなり反抗しました。反抗というより、思っていたことをぶちまけた感じです。母は泣きながら謝ってくれました。その時は分かってくれたのかな、と思いましたが、その後は謝ったんだから許してよね、綺麗さっぱり仲良くしてよね、みたいな感じで。そんな簡単に心の傷は消えないので納得行きません。私の心が狭いだけかもしれませんが。
父に関しては何一つ後悔していない、と言われました。もう何も言う気力はありません。
最近毒親、アダルトチルドレンという言葉を知り、私の親や私はそれに当てはまるのかな?と思い投稿させてもらいました。長文でごめんなさい。

それから昔から友達や周りの人間関係には恵まれてきました。本当にいい人ばかりで、これからも大切にしていこう、と思っています。そんな中で本当に本当に優しい彼氏にも恵まれて、今婚約中です。彼は私の家庭環境の事を知り受け止めてくれて、私よりもその事を気遣ってくれたり向き合ってくれます。
ですが彼を両親に紹介するべきなのかどうか決めきれません。
紹介せずに何かあれば彼の評価をさげてしまうのかな、と思うと紹介はちゃんとしたほうがいいのかな、とも思います。それに母親への情はありますので、母が可哀想かな、とか。
ですが彼にあんな両親をあわせたくない、ましていつか子供が出来たとして親に首を突っ込まれたくないとも思います。そして何より私がもう親に会いたくありません。彼のことでも絶対悪く言ってくるので、怖くて会いたくありません。
彼のことや親とのこと、悩みが尽きずここに投稿させてもらいました。
長すぎてごめんなさい。