つぶやきで発言しても良かったかなぁと思いますが、長くなりそうなのでこちらで投稿します。

休日は同じ痛みを持つ友人と夜遅くまで出かけてずっと話したりしています。
ひとり家で過ごしているとどうも上手く生きることができなくて、布団からも出られなくて悲しくなってしまうので、外に出かけて友人に気兼ねせず笑いながら父親がどうだとか今めっちゃ死にたいだとか、うどんで首吊るか〜〜！等とジョーク混じりで話せるのはとても有難いです。

でも、家に帰って布団に入ろうとすると「自分は何も気兼ねしないで話しているけど、相手は優しいからその場では乗ってくれたけど実際は不快だったんじゃないか」「私は自分の都合のいいように相手を使ってるだけなんじゃないか」「だとしたらすごく失礼だし申し訳ないしこれは私は死ぬしかないのでは」と不安になってしまいます。

しかし素直にその旨謝罪したとして、もし違った場合、相手にそれはそれで気を遣わせてしまうんだろうなと思うと何をどうしたらいいのかが全く分かりません。

友人のことはとても大切で好きなので勿論嫌われたくないです。でももし何か私が無礼をはたらいていたらと思うと怖くて、でもだからといって会わないとすごく寂しくて、でもそれが相手の負担になっているなら私は辞めるべきだし、どうしていいのか本当によく分からなくなります。

という文章を書いている自分に対しても「周りから友達思いのいい人だと思われたいだけなのでは？」という気持ちが生まれてきて、私は自分のことを性根が腐った奴だと深いところで思い込んでいるようで(実際そういう可能性を否定することはできない)、それを「そうかもしれないな」と思ってしまいます。いや実際そうなのかもしれないんですけど…

そしてこれをココオルに書いていることが友人に見られたらそれもまた相手を不快にさせたり気を遣わせてしまったりするんではないかと思うと投稿ボタンを押すことも躊躇います。

これが投稿されているということは私は相手の気持ちよりも自分の不安を吐き出すことの方を優先してしまったんだなと思います。なんて奴だと自分でも思います。それでも頭の外へ出力したい、こういう自己嫌悪もいつか消えるんでしょうか。

という締めくくりにしようとしたんですけど、これもまた「最後に論点をずらすことで、自己中心的な考えを押し通すことを正当化してるだけじゃない？」という気持ちが生まれてきます。

そしてここまで書くと「思ってることを全て公表することで自分の潔白さを強調しようとしてる。潔白を強調する必要があるのは悪いことをしてる証拠だ」とも思います。

あんまりこれ以上続けても堂々巡りで、こういう反省会を毎日してしまいます。

今まで思ってきたことが全て杞憂であることを心なら願いますが人生そう都合の良くいくものでもないので、そうでなかった場合私はちゃんと対応できるのかどうか自信がなくて不安です。