これから書く文は相談というよりはほとんどが愚痴です。
社会人になってからかれこれ2年近くたってきました。昔に比べては笑いもするし仕事も一応はできてます。

ただ満足した日はないです。

笑うのもほとんどが人にあわせて笑うし、
(テレビを見て大した面白くなくても相手が笑えば「これがこの人には面白いのか」と笑うようにするなど)

仕事での愚痴は今の会社ではあっても親にも言えないからストレスは溜まる一方だし、そもそもがほとんど面と向かって何かを話すことをしなくなりました。

些細なことでも(一緒に見てるドラマの話をしたいなど)話せないし話さない。声をかけても聞いてなかったり、返事すらない。(後からなに？とは聞かれるが)
なんかあったら話してと言われたから、前のときのようにならないように愚痴や気持ちを言っても聞き流されるし。会話にすらなりません。

私は昔から友人関係は薄いし、仲良くしようとしても何故か嫌われるかいじめられるかで家族以外に大切だったものはなかったので、家族と話すことだけが癒やしでした。

それが今では親には話を聞き流され、一般論を言われ(「みんなそう」とか「そう言っても仕方ないこと」で片付けられてあまり気持ちを汲み取ってくれない、むしろぶん投げられてる気がする。)きょうだいも片方は友好関係はあるが家にはいないから話せないし、片方は平気で傷つきやすいことを言っては反論したら逆ギレ。
そして、共通としてあるのは私と違って、皆大切なパートナーがいること。

だから、いずれは幸せになるだろう。
そしたら私はどうしたらいいんだろうか？

心配だからって実家に連れ戻されたけど、結果としてこれからは1人になるんだから意味がないし、
むしろ皆が幸せになるのを1人で見続けろって新手のいじめかって思う。

パートナーをつくればいいじゃんとか軽く言われるがそもそも人間がだめだし、男性はもっとむり。そんな私が作れるわけが無いし。
結局は家族は一生ずっと味方っていうけど大事なときに話を聞いてくれない今ではその言葉すら嘘くさいし、すごくむかつきがある。
しまいには「結局は他の人のところに行くから」って悪くないことすらむかつきだして。

大丈夫だというなら変に構わないでほしい。すこしでも歩み寄ってくれるんだって理解してくれるんだって期待してしまうから。
わかろうともしないでなだめるくらいなら仕事をいかないだろうが、野垂れ死のうとしようがほっておいて。　
すこしでも期待した自分が愚かにしかならないで地獄を見るから

そのままこちらを見ないで、自分の大切な人と生きていってよ。これ以上踏み荒らして嫌いにさせて欲しくない。
天国にいったおばあちゃんだけが優しかったと思うとそちらに行きたくもなる。

去年まではできていたこともできなくなった興味が持てなくなった。
ネットなら喋れたのにそれすらも怖くて。できてもこういう場で一方的な発信をするだけ。

ただ、見た目よりも結構傷ついてるし限界なのを知ってほしい。
が、もうさっき玉砕したんでここに思いの丈にかかせてもらってます。面倒くさいし自分でも自分勝手な被害妄想でしかないんだとは思うけど。

こうでもしないともう自分を保ち仕事に行くことができない。
いつから人を恨むようにしか生きられなくなったんだろう。