私は自分の嫉妬心の強さに悩んでいます。
とある友人の友人（Aとします）のことが嫌いでしょうがないです。
Aはオンライン上でSNSを通して知っているのみで、実際に会った事はありませんし直接の関りはありません。友人と仲が良い相手、だけども自分の気に入らない相手であるというだけで、どうしようもなく強烈に憎んでしまっています。
AのSNSを10年近く前からずっと監視していて、時には匿名性を利用して嫌がらせを繰り返してきました。
先日、Aは「発信者情報開示請求の手続きをした。」とSNS上で報告していました。具体的な内容については触れていませんでしたが、おそらく私の書きこんだ嫌がらせメッセージについて言っているのだと思います。
法上の脅迫や名誉棄損に該当するほどの激しい内容のメッセージは送っていないはずですが、私は開示請求が承認されてしまうことが怖くて仕方ありません。件の友人とAはとても仲が良いようなので、開示されればきっと私の名前も友人に告げ口されてしまいます。また、友人のみならず私の家族がこの件について知ることも、とても怖いです。
監視行為や嫌がらせ行為については、癖になっています。自分でも良くない事だ、もう辞めたいと何年も思っていましたが辞められずにいました。相手に実害を与えてこんな事態になる前に、然るべき場所へ助けを求めて私のこの劣悪な性分を矯正しておくべきだったと思います。

そもそもAのことが嫌いなのは、友人と親しくしていることに加えて、文面から感じ取れるAの人格が自分には合わず「この人、なんか嫌だな」と感じた事。それに加えて、友人がAのことを「本当に美少女だよね」と褒めていたのを見かけた事に起因すると思います。
私は自分の容姿についても激しくコンプレックスで、一時期はそのために自殺を考えていたほどでした。
友人にもこの悩みについては話していましたので、私の見ているSNS上でわざわざ他の人のことを（あまつさえ私の嫌いなAのことを）そのように褒めたのが、どうしても許せなかったのです。
実は、私と友人はいずれもバイセクシャルで、友人がこの発言をした当時は私と友人は恋人関係にありました。恋人の見ているSNSで恋人以外の容姿を褒めるなんてあり得ない、と激しく憤りました。
当時恋人だった友人に対して「私はＡが嫌いだから友達をやめろ」などと迫ることもできず、しかし二人の睦まじいやり取りを見てなお受け流すこともできず、私の我慢が限界に達してすぐに破局しました。
そこからは友人とは何年もずっと疎遠になっていました（ほとんど喧嘩別れの絶縁状態でした）が、その間も私はずっと二人のSNSを監視し続けており、二人の仲が壊れて友人関係がめちゃくちゃになればいいのにとひたすら願っていました。
自分でも異常な執着心だと思います。見れば見るほど自分を苦しめているのに、行為が止められずどうしようもありませんでした。何年間もずっと苦しんでいました。

現在、私は結婚しており子供もおります。配偶者や家族を得て少しばかり自己肯定感が上がり、居場所を得て安心できたことで多少の精神的な余裕が生まれました。ですので何年も連絡が途絶えていた友人に謝罪を入れ、友人がそれを受け入れてくれ、今もまた友人関係に戻れました。
ですが友人と接しているとやはりＡのことがちらつき、二人が今でも親しい事や過去の友人のＡについての発言がぐるぐると頭の中をまわり、どうしても我慢ならず苛立ちが爆発してしまう時があるのです。そうなると怒りを止められず、またＡのSNSに嫌がらせ行為をはたらいてしまうのです。
もはや自分から怒りの種を探し求めているようにも思えます。１日中、ふと気が付けば、手が空けばすぐにスマホを触ってSNSを開き、Aの投稿を逐一監視しています。幼い子供が遊んでいる傍でも、子供には目もくれずSNS監視に夢中になってしまっています。酷い場合は１日に15時間もスマホを見ています。

Aから私に対して直接何かをされた事はありません。そもそも直接に関わったことは記憶の限りですが無かったと思います。10年前からずっとＡのことが嫌いでしたので、私が遠ざけていたせいでもあります。Ａは私と友人が交際を解消した際に友人の愚痴を聞いたり相談に乗っていたようですので、友人づてに私の話を聞いていると思います。それも最悪の形で。友人を理不尽に傷つけた嫌な存在としてです。
それでもＡ自身が私に不利益を与えたり、何か悪い事をしたわけではありませんので、嫌がらせ行為については反省しています。激しく後悔もしています。ですが自分の意志ではどうにも止められない気がするのです。
もしも今回のことで、Ａの開示請求が承認されてＡが私のことを知ったら。もしもＡが私のことを友人に話したら。私はきっと激昂して、Ａへの報復を考えるでしょう。
もう、そんな事はしたくないのです。

夫に対しても激しい嫉妬心から異性の友人との交流を無理やり絶たせる、夫のスマホを監視して異性の連絡先を勝手にブロックする、異性の友人との共通点であった配信アプリを消させて趣味を辞めさせるなど酷い束縛行為を繰り返してきました。ものすごく迷惑をかけてしまったと思います。今回の件でまた夫にも迷惑をかけてしまうかもしれません。
私は他の友人関係についても上手くいかず、自分に自信が持てないことの当てつけのように他人を疑い、憎み、遠ざけてしまいます。友人に対しての懐疑心が高まり我慢できなくなると、すぐに連絡をブロックして一方的に絶縁するということを繰り返してきました。保育園からの付き合いだった古い友人のことも、そのようにして拒絶して人間関係を壊してしまいました。
相手に自分以外にも親しい友人がいると許せないのです。
「私がいるのに、何故わざわざそんな奴と親しくするの。」「そんなにそっちがいいなら、邪魔者の自分は消えてやる。」「どうせあっちの人と、私の悪口ばかり言っているはずだ。」と、被害妄想を膨らませて激しく怒ってしまいます。

家族との仲は大変良好で、家族の大切さを身に染みて感じる日々ですが、信頼できる友人がいないことへの寂しさを覚える時も少なからずあります。また同時に、私のこの性質が家族に迷惑をかけることも強くおそれています。
今までは恐れるばかりで、しかし黙っていれば済む話だと思っていましたが、今回開示請求の件などで改めて反省しています。バレなければＯＫではなく、もう本当にやりたくありません。

精神面での悩みですので心療内科の受診を検討したことが過去にも何度もありますが、「こんな程度の悩みで受診すると鼻で笑われるのではないか。」と思えてしまい、勇気が持てません。
また、自分のこのような性質が病理的なものではなく、たんなる性格のせいではないか。とも感じており、そのように断言されることに恐怖を感じます。病気なのならば治療したいと思いますが、もし病気でなかったらどうすればよいのか。と不安です。
今なにを一番にするべきなのか、どこに助けを求めたらよいか、そもそも助けを求める資格があるのか。求める先があるのか。大変困っております。ご意見をいただけますと幸いです。