26歳事務員です。

他人を疑ってしまいます。
私を利用するために近づいてきていると思ってしまいます。
褒められても嫌味なのではないかと言葉の裏を探ってしまいます。

また他人を避けてきたので、不慣れのため会話をするときにひどく緊張してしまいます。
私と親しくなりたいのが明らかな人が話しかけてきてくれても、逃げるように話を切り上げてしまいます。
調子よく会話ができていても、何かへまをするのでは？自分のボロが出るのでは？と不安になり、言葉が出なくなってしまいます。

本当の自分は明るくて面白い人間だと思います。
が、相手に心を開けないので、周囲から見たら「大人しい、あまり話さない」という印象でしょう。
声のトーンは明るくはっきり喋ることができます。
ただ雑談のような状況だと、自分自身のこと・自分の考えを打ち明けたら、バカにされる・否定されると不安になり、会話が続きません。

一方で他人に関心がありません。
家族でも職場でも、誰がどんな人間関係か、どんな過去持ちで、どんな仕事をしているのか全く興味がありません。
勤めている父と兄の現在の職業も知りません。父と兄とは全く会話しません。
こじれています。父はアスペルガーの気があるのか会話が成り立たず私がイライラしたり理解してもらえない苦しさから会話を避けてきました。
他県に住んでいる兄は母に心理的に（帰省時は物理的にも）べったりです。私が邪魔者なのでしょう。私に何か伝えるにも、私の情報を得るにも母を介していました。私が母に「兄は私を気にしすぎているが、私は兄になんの関心もない」と伝えてくれ、と頼んだら私についての詮索をやめたようです。が、もしかしたら今もしているか分かりません。
母は過干渉です。散々「お前はママがいないと何もできない」と言われ続けました。大人になった今本当に何もできません。「あんなのと付き合うな」と友人関係にも口を出されました。私は今友達が一人もいません。そのため距離を置くために私は現在一人暮らしをしています。

誰が悪いってわけではありません。どうにもならなかったのだと思います。
みんな自分が正しいと思ってるんです。私だって自分が正しいと思っています。
ですが、私の考えは家族からしてみたらおかしいんです。
最終的には「バカのくせに、ブスのくせに、一人じゃ何もできないくせに」
私が何を言っても聞いてくれなかったです。
家族に対してはもうがんばれない。
ちゃんと向き合おうとがんばったけど、家族がきちんと向かい合ってくれなかった。
家族のせいにしたいわけではありません。私だったからこうなったんです。
私がバカで不器用だから。
母は「〇さんの家はろくな子育てしてないから子供があんなんになった。ママの子はお兄ちゃんもお前もいい子に育った。ママは子育てに成功した」と度々言います。
母にとっては兄も私も「お母さん大好きっ子」です。私は一人で何もできないから母に依存しています。
一人暮らししていますが、結局毎日顔を合わせています。休日には母と過ごしています。
兄が帰省時には兄に会わないようにするため母にも会わず、一人でアパートに隠れているような感じです。


他人を受け入れられず、親しい友人も恋人もできず寂しくて書き込みました。
未来に対して不安しかありません。

今の職場は給料が低く将来が不安です。
私が言えたことじゃないけど、同僚は驚くくらいに人間性の低い人ばかり。

転職活動はしていますが、面接がとても苦手です。
相手の目は見ているが、言葉がすぐに出ない、声が細く震える、内容もきっと大したことを言えてないです。
先日は人事担当から臨時採用の電話が来ましたが、一人じゃ決められないため、言葉を濁して連絡を絶ってしまいました。

今の職場は面接がありませんでした。面談だけです。誰でも就職できる職場です。

大学時代に、面接に行っても後日「うちに勤めたい意欲が見えませんでした」と断られた時は、「本気で入社したかったのに伝わらなかった」ことにひどく落ち込み、塞ぎ込み半年近く就活できずにいました。実はこれたった1社なんです。1社に断れただけでこの有り様で本当に情けなかったです。
再び就活を始めたら母に「お前にはこの会社は無理」と一言言われただけで面接に行くのを諦めました。
母の言葉を大きく受け止めてしまいます。


自分が情けないです。
ここに書き込むことで、自分が何もできないことをつくづく思い知りました。

実は、こんな私ですが、今の職場ではバリバリに仕事できているんです。
誰よりも気が利いて、作業も速いんです。上司に一番気に入られています。本当に笑えますよね。

でもこんな安月給は将来が不安。
同僚に対するストレスから暴力的な行動を取ってしまうようにもなりました。
同僚に腹を立てた時、事務室に誰もいなくなったら、頭がカァッとなり何も考えられずに同僚の席を荒らすことがあります。
同僚に対して暴力を振るいそうになった時は、ドキドキしながら呼吸も浅くなりながら別室に避難しました。
自分がどんどんダメになることも不安です。

今までの私は、何か嫌なことがあったら、ひどくドキドキして不安で心配で、「今も私は悪く言われている」と被害妄想に走っていました。
ついこないだまでは何かあると、何も考えられないくらいに頭に血が昇りました。

信頼できる上司に、暴力を振るいそうになったことを相談しました。
相談して何も解決していません。
が、今の私は誰かに憎しみを抱く余裕もありません。
ひどく落ち込んでいます。

正直、被害妄想が悪化したのはこの職場に勤めてからです。
女3人の職場なのでぎくしゃくしたんです。新人だった私は攻撃の的になりました。
年の近い方の先輩が上手に他人を操る人でした。しばしば「あのオッサンにこういうことさせるために、こう言ったんだよ」と得意げに聞かされて、「自分に言ってきたこの言葉、あの言葉にも裏があるのか」と被害妄想をするようになりました。先輩に気に入られたくて、先輩の心を読むために、常に気を張りました。先輩の言葉の意図を理解するために、私もそういうあくどい考えをするようになりました。他人は他人を操作するためにこういう言葉を使うんだ、こういう言葉を使う人間は別の意図があるんだ、と。


今私は落ち込んでいます。元気がありません。
他人に心配してもらいたいです。職場でもそう思いながら仕事しています。
気にかけてもらったら、余計に元気がないフリなのか本当に元気がなくなったのか分かりませんが、元気ないアピールをしてしまいます。
ですが、そんな人が職場にいたら嫌な気分になりますよね。
この人に心配してもらいたい、気にかけてほしい、と思うけど、元気ない様子を見せ続けて、私から去ってしまうのではないかと不安になります。
きっと他人は私を見捨てるんだ、裏切るんだと不安になります。


長文失礼しました。

端的に言えば、元気がほしいです。他人とまともな会話をできるようになりたいです。