明確に何を相談すればいいのか自分でもわからないのでとにかくしんどいこと書き出します。今よりマシな状態になればいいです。
親が自分の中の正解以外を受け入れない人間で、「仕事は100%他人のためにすること」「成人式には絶対に参加しなければならない」という考え方が特に合いません。私は「仕事は生活費や趣味のお金を稼ぐためのもの」「成人式には行きたくない」という考えで、どれだけ主張しても受け入れて貰えません。他にも体調不良は全て私の生活習慣のせい(嫌なことがあったり、嫌なことの前に吐き気がすること、生理前の体調不良や精神不安定なども)だと言ったりしてきます。
朝、通学のためバスに乗っていたり、夜中、次の日ストレスになることが待っている時に吐き気がして数時間収まらない。1度内科に行って薬を処方してもらいましたが原因不明で薬飲んでも吐き気する時はしました。
親が精神疾患などを信用しない人間で、精神的に辛くても生理のせい(ピル服用していますが変わらず)、として片付けて、自殺未遂した後も精神科に行けず、相談相手もいないし薬に頼ることもできません。
就職のために高校3年間努力を積み重ねましたが2度落ち、親に努力を「根拠の無い自信」と言われたりなどして1度自殺未遂しました。
自殺未遂後、それまで持ってた締切や時間への危機感や自分のスケジュール管理能力が著しく下がった気がします。前はもっと慎重でいろんなとこに気を配れたはずなのに、最近はずっと頭がぼんやりしてて何をやっても続かないし、何かにハマってもすぐ熱意が下がるし、何かをする気が起きません。
未来に希望が持てません。正直いっていつかやりたいことが見つかるとか、大切な人に出会えるとか、そういった希望的憶測の考え方がわかりません。
親はもう縁を切りたいくらい嫌いですが、自分に資金力もどこかを頼れるほどの人脈もないのでどうすればいいのかわかりません
なんかもう考えがまとまらなくて、どうしたらいいのか分からなくて、とにかく成人式には行きたくないし、親にとっての正解を答え続けるのも疲れました。なんとかしたいんですが、自分じゃもう何もわからないので、助けてください。
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もも
π- 2019-02-06 23:38
自分で抱え込むほうが、人に相談するよりマシだと思ってしまうのではないでしょうか…
私は今年の冬ふとこの家にいることに限界を感じ、今までの人生で一番不安を感じました。妹のせいで自由を奪われ、母には自己肯定感をズタズタにされ、出て行きたいけどお金はないからいるしかない、でもこのままでは未来に希望がない。いつもは外では気が張ってるので家のことでやんだりしないのですが、突然学校でぷつっとスイッチが切れて涙が止まらなくなり、カウンセリング教室に駆け込みました。そこで話を気がすむまで聞いてもらいました。人に話すことで吐き出すことで少し楽になれたし、あなたは頑張ってるよと沢山今までの私を肯定してくれて落ち着けました。何より他者から、それは毒親だ、と認めてもらえたことでかなり荷が軽くなりました。自分じゃわからないんですよね、親がどのくらいおかしいかって。なので他者から毒親だと、ハッキリ言ってもらえて何を言われてもおかしいんだから仕方ないと前より割り切れるようになりました。
根本的解決にはならないとは思います。
でも今よりはきっと負担がなくなるのではないかと思います…カウンセリングに行ってみてください。
また、話には父が出てきてませんが父はこのことを知ってますか?どんな父親なのかわからないのでなんとも言えませんが、家族に助けを求めてうまく行くこともあるはずです…
一緒に毒親から逃げましょう。
まりー
π- 2019-02-10 00:58
ありがとうございます。学校にもカウンセラーの方がいるのですが、その人が1度授業を受け持った際に苦手意識を感じたことと、あまりいいカウンセラーの人ではないという話を聞いて、行く勇気もなくて、行けずにいました。
自治体のホームページ、見てみます
まりー
π- 2019-02-10 01:13
ありがとうございます。私の家は母が離婚して、父が家を出て、今は私と兄と母と母の恋人で暮らしています。私の家庭事情はももさんほど厳しいものでは無いですが、兄と母があまりにも優秀で、どちらも同じ頭のいい大学を卒業しています。そのせいで頭の悪い私と兄の差がひどく、兄がしても何も言わないことを私がすると怒ったり、私の努力を認めないところがあります。母の恋人は母と同じ考えの持ち主で、私が成人式に行きたくないと言うと「成人式から逃げる奴は就職できない」と言って、母もそれに同意します。
私も人に相談することがすごく苦手です。人と話すこと自体が苦手で、今まで自分の本心を話さないようにしてたからか面と向かうと言葉が出なくなってしまいます。担任の先生と、就職がうまくいかなかった時に二者面談をしたのですが、それまであまり関わってこなかったし、ここでいきなり相談しても困らせてしまうかもとか、あまり信用できる人じゃないし、相談しても無駄かもしれないとか思ってしまって結局誤魔化してしまいました。自殺未遂した時に友人に相談したこともあったのですが、それまでに溜め込んだことが多すぎてどう話せばいいのかわからなくて、全然話せなかったし、私にとってその友達の存在は大きいけど、その友達にとって私はそこまで存在が大きいとは思えなかったから、こんな重い話背負わせられないと思って、それ以降相談していません。
ももさんのコメントを見て涙が止まらなくなりました。家庭環境は違っても、思ってることは同じで、自分と同じ気持ちの人がいるんだと気付くことができました。ありがとうございました。