年に数回少しの事でストレスを感じて、過呼吸になり、自分の行動や感情を抑えられない事がある。家の外ではなったことがなく、こうなると気が狂ったようで自分ではない気がする。とっさに人も殺しそうで怖い。家の外では一切ならない。

今日久しぶりにそれが来た。ここでコメントをいただいて、少し頑張ってみようかなと思っていた矢先。私が仕事から帰るなり祖母がいつものように夕飯の準備の催促をし、続けてあれが大変だこれが大変だと愚痴をこぼし、いつもなら耐えられるが今日は聞きたくなくて、耳を塞いだら抑えていた感情が溢れてうずくまった。

なんとか夕飯の準備にとりかかって野菜を切っていたところ、自分だって大変なんだとぼそっと一言祖母がつぶやき、感情が溢れるように爆発して身体の制御が効かなくなった。過呼吸になって、持っていた包丁で野菜をたたいた。
祖父母は昔の人だから私がこうなるとわがままとか、きちがいとか、気持ちが小さいとかそればっかり。母親はネジが外れている人だからもっと嫌い。

仕事を辞めて家に何日かだけいた時もこんな状況になり、祖父と取っ組み合いになった。私はゆっくり仕事を探すことが出来ず、結局同じ仕事で非正規雇用。

祖父母も90代高齢でもう少しで死ぬ。喧嘩にならなければ嫌いではない。寧ろ感謝してる。

どんなに嫌になっても家を出る事は出来ない。簡単に家出ろと言う人は私の代わりにここにいてくれ。

こんなだから結婚もできないし生きている意味がない。結局頑張ろうと思っても表面上の黒い気持ちを無理矢理抑えているだけで中身は何の進歩もなくて嫌になる。ずっとこうだった。

人間色々あるってみんな言うけど私の嫌いな友達は結婚したんだから少なくとも私よりは幸せ。すごく怖い。消えたい。死にたい。苦しい。
いつまでとしつこいと思われるのも嫌。もう何もかも嫌。だから死にたい。