私は、小さい頃から、親の愛情を知りません。
思春期も反抗期も許されませんでした。
学校でいじめられて、学校行きたくなくても、無理やり学校行かされる日々でした。
母親は「手伝いしろ」って言うくせに、いざ手伝うと文句ばっかりで、時には自分がやったほうが早いからって、自分がやってしまう人でした。
門限１秒でも遅れると、外に放り出される事なんて、しょっちゅうだったし、頭や、お尻など叩かれるのも、しょっちゅうでした。
どう考えても虐待ですよね。
おまけに、私は長女で、親の愛情を知らないがゆえに、彼氏となる人に、親から受けられなかった愛や甘えなど、たくさんの欲求を求めるようになりました。
精神疾患を患い始めてからは、病気の理解も求めるようになりました。
全部わかれとまでは誰でも言ってません。
少しでも理解してほしいのに、理解されず、私の欲求も受け止め切れない人ばっかりでした。
私の過去を知ってても、精神疾患など患ってるの知ってても、「かまってちゃんだから、めんどくさい」と言われるばっかりです。
私の夢や希望は、親を含め、いろんな人に、絶望に変えられてきました。
「私は、幸せになっちゃいけないんだ」
「私は、幸せになれない運命なんだ」
「幸せを求めちゃいけない、願っちゃいけないんだ」
「母方の家系も、父方の家系も、誰かに呪われてて、そのせいで、ず～っと不幸なんだ」（実際、呪われてるかどうかは、わかりませんが、いろんな出来事により、疑うようになったのです。）
と思うようになりました。
新しい彼氏ができれば、ラブラブな間は、病まないと思うのですが、年齢と環境的に、出会いが無くて、「もう無理だな」って思ってます。
病気の事をふまえて、私の事わかってくれる、全部受け止めてくれるパートナーになってくれる人なんて、もう、どこにも居ません。
もう、私が笑顔になるのは、一生無いと思います。
「愛」が知りたいです。
甘えたいです。
「ぬくもり」が知りたいです。
もう、限界なんて、何回突破してきたか、わからないですが、今も限界です。
もう、自力では這い上がれないぐらいのどん底に、いろんな人の心無い言葉の暴力によって落とされて、這い上がる力さえもありません。
助けてください。