不安で苦しい毎日です。いっぱいいっぱいなので拙文で申し訳ありません。新社会人1年目、教員をやっている者です。先月末に大学を卒業したばかりです。教員になったはいいものの、自信がなく、経験もなく、毎日が陰鬱として苦しく感じます。もちろん人前では気丈に振る舞っているのですが、家に帰るとドッと疲れが来てしまいます。死にたくて涙が出る日もあります。

私は今、高校の専任教諭として働いています。母校でもあり、前任の教諭にも推薦され、順風満帆に就職も決まり、両親共に幸せ、周りの祝福。自分もうまくいく様子が嬉しかった、反面実を言うと苦しかったです。教員に向いているのか、本当にやっていけるのか、自信が持てないまま外堀が固まっていき、本音を周りに相談できずここまで来ました。ここで本音を言うとするならば、実力不相応な今の環境がとても苦しいです。新卒がいきなり専任教諭なんて。あまりにプレッシャーなのです。まさか教員になるなんて、と他の先生に言われましたが私もそう思います。声も大きくない、緊張しやすく、特に溌剌なわけでもない、しかし、相手の気持ちは嫌なほど読み取れます。なので、生徒に寄り添う先生になりたいと思ったのです。

新社会人なこともあり、いろいろと社会のことを分かってない、そう見られている部分も多く感じます。また、周りの先生方は教えてもらっていた先生も多くおり、距離感が難しいです。親身になってくれる先生もいます。しかし、先生の数も多いため、ひとりひとりに挨拶回りが出来ず、それをよく思っていない先生もいるようです。（全体挨拶はしました）近々ちゃんと挨拶に行きたいのですが、そういうのも、すごくストレスに感じてしまいます。

まだ授業もしていないのに、こんなことを言うのはおかしいのかもしれませんが、教員辞めたいです。あまりにも私は周りを気にしてしまいます。すごく苦しいのです。まだ担任は持っていないものの、副担任は持っているし、職員内での学校運営の係や教科以外の仕事が多くあります。恐らく2年目からは担任持ちと、仕事も更に増えることでしょう。周りに迷惑をかける前に消えてしまいたい。死ぬのは幾度と考えましたが、周りの不幸を考えると、人間関係を消してでも、転職という形で新たに生きた方が良いと判断しています。まだ若いから、本当にやりたいことをやってみたい。自分の心の声を素直に聞いてあげたい。周りは不幸になるかも、こんなのわがままかもしれませんが、自分で自分の首を締めて生きたくないのです。

実は教員採用試験と並行して、しばらく親にも黙って一般企業の就活も行なっていました。教育実習期間と被り、ほぼ第3次面接ぐらいで行けず、こちらから辞退という形を取りました。本当に申し訳なかったし、悔しかったです。秋採用のあった、気になる職種のホテル業界は一社内定を頂きました。そこで初めて親と話したのですが、当然反対され、そこも辞退しました。そこは東京にある会社で、地元でも無かったので、教職だと地元に帰ってこれるし、反対されるのは分かりきっていました。それでも受けたのは、自分のやりたいことだと、思っていたからです。でも、働いてみないと分からない、周りはすごく教職に就くことに喜んでいたこともあり、また、得意なことを生かせる職であることは確かなので、こっちでやってみようと思っていたのですが、今のこの状況です。学校に行けば、切り替えて必死にやっていますが、家に帰ると苦しい。二重人格のようだとも思います。今は辞め方ばかり考えてしまう。新任で色々と紹介されるのがとても苦しい。転職サイトも登録しようかと考えています。でも、若いから判断がおかしくなっているのか、年配者の話をちゃんと聞いて考え直したほうがいいのか、分からないのです。また、せっかく正採用を頂いて一年で辞めるのも、とても辞めにくい、でも辞めたい、苦しい、と思う日々です。

加えて両親仲が悪い家庭であるため、実家にいるのもストレスに感じてしまいます。祖父の介護に関して言い争い、憂鬱になっている姿を見るとこちらまで益々苦しくなるのです。

わたしは、どうしたら良いのでしょうか。
長文失礼しました。心のうちを全て吐き出した文章ではありますが、どうか、どなたでも、回答をお待ちしております。