初めまして、こんにちは。読んで頂けたら幸いでございます。

私は現在40手前の女性です。再婚し子供はおりませんが結婚9年目のパートタイマーの主婦です。
長年悩みがあり誰一人として相談も出来ずカウンセリングなどにも行ったことが有りません。

私は父母姉弟という家庭で育ちました。母は私が物心ついた時には病気になり入退院を繰り返して家にいる事も多くはなく家にいる時は病気や薬の影響で精神が安定せずよく暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり母との思い出は良い事が有りません。私は父の事が大好きだったのですが母からの暴力の時に「助けて！」とお願いした時に「病気なんだ、許してやりなさい」と言う言葉を度々聞かされました。
いつでも私の味方をしてくれる人なんて何処にもいなくその頃には誰かに心配されたい気持ちが強くあった子供でした。
私が小学生の時に母はついに亡くなり父も人が変わったようになってしまいました。身体的暴力は有りませんでしたが言葉の暴力が酷く「出てってほしい」「お前のせいで死んだ」「頭に袋被って高い所から落ちたらいいよ」など言われ私としては悲しいと言うよりあまりの父の豹変振りに父が死んでしまうのでは？という不安しかありませんでした。私が中学生の時に父にも恋人が出来、少し安心したのですが恋人と別れる別れないの問題が起きた時その恋人から「貴方達子供が居なければ私は結婚できたのに」と言われとても冷静に受け止めてる自分がいました。

って言うのが私の子供時代の大体の流れで大人になり色んな家庭を見て行くうちに自分があまりにも自信がなく劣等感の塊である事に気付きまたいつも何をしても満たされる事はなく不安で寂しく誰かに必要とされたい気持ちがあり、いつまでも精神的に自立出来ないままでいます。何が原因か？と考えた際子供の頃はそれがそこまでストレスとは思っていなかった事が実は大きな原因なのではないかなと考えるようになり、ますます他の家庭と見比べてしまい劣等感に苛まれます。
自分の過去を掘り下げていくと必ず現れるのが父の存在です。私はおそらく大好きな父に沢山愛されたり認めてもらいたかったり関心を持たれたかったのではないかなと自分なりに解釈しております。そして私が恋愛する相手には必ず父性を求めてしまいます。
重く寄りかかって無条件で愛されたり甘えたりしたい気持ちが強く相手に迷惑を掛けてしまいます。
父は現在鬱病で未だに「死んだ妻が忘れられない」と言っています。私はその度に「私は子供なんだから愛されたり大事にされたりする権利はあるのに生きてる私より死んだ奥さんかぁ」と心の中でモヤモヤしてます。嫉妬に近い感覚なのでは？とも思います。

上記の事が私が考え自分と向き合った時の解釈となります。ここまで考えているんですがまだまだ掘り下げないとやはりこの虚無感、劣等感、自信のなさ、承認欲求などの気持ちから抜け出せないんでしょうか？カウンセリングはお金がかかるので嫌です。
究極、父が死んだら抜け出せる(諦めがつく)とは思いますがそれは歪んだ思考だと自分でも理解はしてます。