48才 バツイチ独身 女性 です。
母83才 同じ市内に一人暮らし
父 8年前に他界
兄 姉 がおり、それぞれ3人の子供がいる
一人暮らしの母のことで悩んでいます。
自分はもう83才なのに長男である兄は、長男として母親の面倒を見ようともせず、妻の母親を引き取った。自分は他の同じくらいの年齢の人からすればかなり元気だが、それでももう83なのに、いつまでも元気だと思い込んでいる。せめて、私や姉に「何かあったらお母さんをよろしく」と相談すべきだ、といった愚痴を末っ子である私に言ってきます。
母は、全員が集まった時や、兄といる時にはそういう話を直接はせず、私と二人になると凄い剣幕で私に言ってきます。家族の中で、母のことについてハッキリと腹を割って話したことはなく、それぞれにモヤモヤと思いながら面倒なことを先延ばしにしているような感じです。
兄は一番離れた場所で、しかも奥さんの母親を引き取っているので、誰かが引き取るとすれば、姉家族か私なのですが、お互いに母と暮らすという決断から逃げたいのだと思います。
母は、私も姉も姉の子供も皆大切にするし、自立した人だと思ってきたのですが、この連休中に、母が私に言ってきた愚痴がキッカケで、いよいよこの問題を考えなきゃいけないかと思った途端、物凄く気持ちが不安定になり、ただただ「母と暮らすのはムリだ」という思いだけがハッキリと見えました。たぶん、母親と暮らしたら自分は気持ちを病むだろうと思ってしまったのです。
でも、いつも子供達を大切にする母のことを、何故自分はそう思うのだろうかという事も考え始め、「自分の母親なんだから面倒をみなければ」と思ったんです。しかし、そう思えば思うほど、どんどん気持ちが不安定になり、何故だろうとグルグルしている状態です。
そんな時にこのコーナーに出会い、「毒親」という言葉に行き当たりました。虐待があったわけでも、過干渉なわけでもないとは思うのですが、母親や、引いては姉家族や兄からも離れたいと思うのは、何故なのか、何故自分だけが家庭をもてないのか、そこにも繋がる気がして、助けていただきたくてメールをしました。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-05-03 15:53
よく自己分析されていますし、この続きは、壁打ちとしてココオルをうまく活用いただければなと思います(^^)
おっしゃるように、お母様は、いわゆる毒親というような存在とかではなく、ご自身にとっては、一緒に暮らすこと、距離感が近くなることについての危惧、懸念がおありであり、区分して考える必要があります。
姉家族や兄からも離れたいというのは、それだけストレスを感じる機会が多いのかもしれませんね。それはなぜなのかは、突き詰めていく、深掘りしていくと良いかもしれません。
そしてその先には、おっしゃる通り、ご自身がなぜ家庭を持てないか、この部分にもつながってくる可能性もあると思います。
ココオルは、ご自身の人生を直接的に助けることはできませんが、何かしらの気づきや、一緒に考えていくサポートをすることはできます。
ぜひ少しずつ、やりとりを通じて、何かしらヒントとなるものを得ていただけると嬉しく思います(^^)
・母親のこと
・兄のこと
・姉のこと
まずは、この三者について、改めて、ご自身との関係性、過去のトラブル、今のお気持ちなど、整理できててなくて構いませんので、また教えていただけると幸いです。
バラバラでいいですし、いつでも構いませんので、ご自身のペースでお返事ください。
それを踏まえて、またお返事させていただきます(^^)
ゆうにゃん
π- 2019-05-04 21:04
母との関係については、母は恐らくいまだに私を末っ子の小さい小学生か中学生のように思っているのではと感じます。
実家に行けば、食事や洗濯、お風呂や寝場所の支度など、何から何までやってくれて、スーパーに行けば、なんでも買ってくれようとします。
私は自分で生活しているので、必要のないことなのですが、たぶん「今も母の娘である自分」でいることが母を喜ばせることになるのだろうとどこかで思っていて、母の好きなようにさせるのですが、それが物凄く疲れます。
「誰が母を引き取るのか」という問題について、母自身も自分の希望をハッキリと話したことはないし、家族の皆がこの話題をやんわりと避けてきたのですが、兄の言動を私に愚痴ることで(「姉家族には言わないけど」と前置きしてから、わざわざ私だけに言っているということを強調します)遠回しに私になんとかして欲しいと言われているようで、それがまたストレスとなり、一緒に暮らせばずっとこのストレスが常にあるのではと思うと、ますます気持ちが不安定になります。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-05-05 08:46
実家に行けば、食事や洗濯、お風呂や寝場所の支度など、何から何までやってくれて、スーパーに行けば、なんでも買ってくれようとします。
・なるほど。たしかに、母親の振る舞いを考えると、ご自身を一人の人間として自立した存在であり、対等な関係とはみていないのかもしれませんね。いわゆる、子離れができていない状態で、ご自身の面倒を見るという行いは、自分のやるべきことであり、自分のためにそういう無意識での習慣となっているのかもしれません。
>私は自分で生活しているので、必要のないことなのですが、たぶん「今も母の娘である自分」でいることが母を喜ばせることになるのだろうとどこかで思っていて、母の好きなようにさせるのですが、それが物凄く疲れます。
そして、ご自身はそこまでしてもらわなくても十分だけれども、お母さんの気持ちを汲んで、喜ばせようと思い、お母さんの言動に合わせることでの息苦しさ、閉塞感、ストレスがあるのでしょうね。これが疲労感となっているのだと思います。
>「誰が母を引き取るのか」という問題について、母自身も自分の希望をハッキリと話したことはないし、家族の皆がこの話題をやんわりと避けてきたのですが、兄の言動を私に愚痴ることで(「姉家族には言わないけど」と前置きしてから、わざわざ私だけに言っているということを強調します)遠回しに私になんとかして欲しいと言われているようで、それがまたストレスとなり、一緒に暮らせばずっとこのストレスが常にあるのではと思うと、ますます気持ちが不安定になります。
兄の言動を、ご自身にだけという特別感を醸し出しつつ、愚痴るというのは、それだけご自身への期待が強い表れでしょうね。信頼はされているのだとは思いますが、それが逆にストレスに、負担を感じさせてしまっているのだと思います。
一緒に暮らすとストレスとなるというのをはっきりと伝えるのは、お母さんもショックを受けるので控えるとして、
何かしら嘘の理由でも良いので、「それっぽい内容で、一緒に暮らすことはできないものの、お母さんを大切にはしたいという気持ちはあるので、何かしらのことを考えていきたいとは思う」というのは伝わるようにはしたいですね。
これは、お母さんのためというよりも、ご自身のストレスを減らすために有効となる対処となりえます。嘘がダメではなく、相手を傷つけない嘘は時として、お互いのためになることもあります。
ただ、ちゃんと設計をしておかないと、あとで問題が起きるケースもあるので、バレてもなんとかなるような、その時にも何かごまかせるような言い回し、内容は検討したいですね。
とにかく大切なことは、お母さんが不安を感じている、心配な気持ちがあるということです。なので、どうにかして、そのお母さんの不安感や懸念を払拭させ、毎日気持ちよく、穏やかな気持ちで過ごしていけるようにしたいと思います。
それは、ご自身にとっても良いことで、共通の目的になってくると思いますがどうでしょうか。