久しぶりにここに来ました。
別段、苦しくなったから逃げに来た訳ではありません。
いつも通りの日でした。
ちょっと家族に対して腹を立ててしまったくらいで、それもだいたいいつも通りでした。
私は、つぶやきにも何度か流しましたが、今は昔の自分を哀れむ余裕があるくらい幸せです。
座り込んでも、立ち上がる方法を知りました。
立ち止まっても、歩き出す方法を知りました。
だから、もう前のように暗い部屋にこもって泣明かすことはありません。
人と話せるようになりました。
出掛けたいと思うようになりました。
服の好みが明るくなりました。
自分に自信が持てるようになりました。
万人にとってそうではないのかもしれないけれど、私の支えになってくれたのは神様の存在でした。
こうして書くと、怪しい宗教に騙されてるのでは、なんて思われてしまうかもしれませんが、疑い深く臆病な私はきっと騙されたくても騙されないと思うので、心配ありません。誰に言ってるのかわからないけど。
けして大きくはないけれど、人も少ないけれど、教会は本当の家以上に私の家です。
帰っていい場所が、逃げていい場所があるというだけで、こんなにも救われるのだと私は知りました。
産まれてからずっと共に居た家族には理解して貰えないことを、理解はできずとも共感したり、励ましたりしてくれる教会の先生や友達に、ずっと救われています。
ただ、唯一胸の中に燻る問題としては、家族を信頼できなくなっていることです。
我ながら両極端だと思います。
神様は何も言わなくても、何も言えなくても私のことを理解して、怒って、許してくださるから。
何を言っても、最終的には私が折れるしか笑顔にしてあげる道がない家族と過ごす時間が、時折とても痛いんです。
家族は好きです。とても好きです。
きっと、すごくいい家族なんだと思います。
お金はないけれど、不器用だけれど、でも夕飯を共にして、ときたま外食したり、一緒に買い物に行ったり。
他愛のない話が出来る、素敵な家族です。
私は、そんな家族たちを悲しませたくありません。
だから、私は頑張ります。
空気が悪くならないように。
母が悲しい顔をしないように。謝らないように。
嫌な気持ちにならなくて済むように。
それは大変でも、けして嫌なことではないはずなのに、もっと心地いい場所を知ってしまったから、受け入れられないんです。
傷をつけあうだけの間柄なんていりません。
傷から目をそらすために新しい傷を産むのはもう嫌なんです。
こんなやり場のない気持ちを抱えていたからか、久しぶりにここに出てきてしまいました。
もう鬱から解放された私には居場所がないかもしれませんが、ときたま、顔を出せたらなって思います。
こうやって誰に言ったらいいのかわからない気持ちを吐き出しに。
お目汚し失礼致しました。
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イリス
π- 2019-06-08 12:46
お久しぶりですね
以前コメントさせていただいたものです
ご自身の心の中の軸が出来上がってきたのですね
ご自身に自信が持てるようになったこと それは掛替えのない財産ですよ
これからくじけそうになっても ご自信を信じることを もっていれば その自身があるならば
きっと乗り越えていけると思いますよ
ただね 「だから、私は頑張ります。」
あんまり頑張っていると疲れちゃいますよ
ほどほどでいいですよ
空気が悪くならないように。
母が悲しい顔をしないように。謝らないように。
嫌な気持ちにならなくて済むように。
それは大変でも、けして嫌なことではないはずなのに、もっと心地いい場所を知ってしまったから、受け入れられないんです。
幸せを保つために ずっと息を止めていたら きっと疲れちゃいますよ
多分投稿者様は 幸せのある場所を もう知っていると思います
幸せは逃げたりしないから もうすぐそばにあるんだと思います
それを受け入れるために ご自身を受け入れ ご自身の傷を見つめ
自分自身というものを 築き上げていこうとしているのだと思います
それだけ投稿者様はきっと努力をなさったのだと思います
「傷から目をそらすために新しい傷を産むのはもう嫌なんです。」
とあるように。
無理をして 頑張っていたら そのうち倒れちゃいますよ
誰にだって幸せを望む 権利がある
「何を言っても、最終的には私が折れるしか笑顔にしてあげる道がない家族と過ごす時間が、時折とても痛いんです。」
投稿者様のご家族の中で まだ 言葉にならない 抑圧があるのでしょうね
家庭の円満を守るために 自分が頑張って 笑顔を作る
そうするしか方法がない
そうすることでしか守ることの出来ない 家族のあり方に 不信感 信頼できなくなっているのではないでしょうか?
投稿者様の
「最終的には私が折れるしか笑顔にしてあげる道がない家族と過ごす時間」
この犠牲のあるあり方が 本当に自分の望んだ幸せなのだろうか
そんな痛みがあるのではないでしょうか
私は ご自身を無理に偽る必要は無いと思いますよ
今までの投稿をみさせていただいて
努力をしなければ そんな気持ちが強く感じられましたが
今でもまだ そんな気持ちが残っているように感じます
それを続けていると そのうち倒れちゃいますから
家族は家族 私は私 そういう気持ちをもっていいのではと 個人的には思いました
ご自身がどう思っているのか それを見つめて望んでいいと思いますよ
投稿者様は投稿者様でしかなく 替わりはどこにもいないのです
それは掛替えのないことなのです
それを忘れないでいて欲しいなと思いました
私のまとまりのない感想ですが
参考までに
投稿者様のお心が晴れることを願っています