泣き喚いて勢いを付けなければ、自分の親に意見や意志を伝えられない21歳女です。
友達や、バイト先では大丈夫ですが、親にのみ反応を酷く恐れて反論すら出来ません。
親は、簡単に私を傷つける言葉を言います。
ですが、その言葉によって私がどれほどのショックを受けているか気が付いておりません。私がそういった反応を見せていないから、「言ったってコイツには効かない」と思っているようです。
傷付いている事をどう表現したらいいかわからず、大丈夫なフリをしてしまっています。
その結果、限界が来て爆発し、泣き喚いて自分の意見をやっと言えたとしても、普段平気な顔してるくせに突如発狂したために「病気」や「頭おかしい」などと言われてしまいます。
親は、本当の私を知りません。
いつまでも子供の頃と変わっていないと思っています。友達の前や1人の時と、親の前では全然違う自分を演じています。
変化を悟るとその変化を恐れるように私を傷付けて子供のままで居させようとします。
例えばバイトで疲れて、翌日休みの日に出掛けようと言った親の誘いを断ると、「金を稼ぐようになって調子に乗ってる」や、「お前に何が出来るんだ、大して稼いでないくせに」「勘違いすんな、親のスネかじってる奴が」「これまでどんだけお前に金をかけたと思ってる」「稼いだ分全部家に入れたっていいぐらいだぞ」などと言われます。
少し親の期待ハズレの反応をするだけで、話はどんどん飛躍し、結果「金返せ」に繋がります。
そして私が崩壊した時、親も崩壊し、「私の育てかたが悪かったんだ」「こんなに頑張って育てても、こんな人間になるなら産まなきゃよかった」「間違った自尊心を持ってる」「頭おかしい子」「こんな子が社会に出れるわけがない」「なんでこんな仕打ちを受けないといけない」「全部返して欲しいわ」「こいつは何にも分かってない」「薄情者」「泣けば済むと思ってる」「心の中で親を舐めてる」「馬鹿にしてる」「お前なんて1人じゃ死ぬだけだ」「調子に乗るな」「ふざけるな」「ぶっ殺すぞ」「俺はいつでもお前を殺す。殺される前に殺す。」「産んだのは親。だから殺すのも自由。」「お前みたいな人間が世に出るぐらいなら殺す。」

私は親を馬鹿にした事も、舐めてるわけでもありません。上記の事を言われてる間、いつも親は私に意見を聞きません。一方的に1時間でも責め続けます。私は泣くだけ。嘔吐くだけ。やがて声も出なくなり、震え、顔がパンパンに腫れ、「ごめんなさい」しか呟けなくなります。本当は「違う」って言いたいのに、本心で接したいのに、出来ません。
結局、物心着いてから、親に言いたいことは何一つ言えず、いざ泣き喚いて言っても伝わった試しがありません。普段は、顔色を伺い、怒らせないように、自分が傷付けられないように、必死に子供のフリをしています。

これはなんですか？私はもう病気ですか？
親に好かれたいです。でももう完全に親は私を病気だと思っているし、良い子だけど問題があると思っています。
男からも愛されるはずがないと言われ、幸せにはなれないと決めつけられ、しかし親の言う通りにしてれば幸せになれると洗脳してきます。
私の幸せが何かわかりません。
親から離れたいです。離れたらきっと、初めて自分がどうしたいかを見つけれる気がします。一人暮らしは反対されています。
女で一人暮らしをするような奴はろくな人間じゃないと、怒られました。
機嫌が悪い時に言ったからかもしれませんが、その言葉1つが私の首を絞めてしまい、もう二度とその願望を言うことが出来なくなっています。母親の言葉は呪いみたいに縛り付けます。私が良いと思ったものを母親がダメと言えば、ダメなんだと思い込んでしまいます。これまで友達や彼氏も、母親が「なんかちょっとさぁ……」と文句を言った途端、その人との縁を切りたくなってしまうのです。
もうおかしいと思っても、その呪縛をとく方法は無いと思います。
父親も、普段は黙っているくせに、訳の分からないタイミングでキレます。
私と2人の時は、母の自己中でヒステリックで責任転嫁ばかりする性格を、「あいつ病気だろ」と罵るくせに、母の前では言いません。むしろ、母親の「こいつ最近調子に乗ってる」という身も蓋もない私についての愚痴
を真に受けて私を責めます。私はもう「違う」の一言が封じられてるから、言われたい放題です。私の事を伝える術はもうないです。逃げたいのに逃げれないです。悔しくて、爪で、血が出るまで皮膚を押さえる癖がつきました。死んでしまいたい。息苦しいです。死んでしまいたい。