私は大学3年生の女性です。大学の心理学研究機関でカウンセリングを受けています。

小さい頃から喧嘩ばかりの両親を見て育ち、母からはいつも父や親戚の愚痴を聞かされていました。

私自身、軽く（変なあだ名・菌呼ばわりされるなど）ですが学校でいじめを受けたりもしましたが、親や先生は助けてはくれませんでした。

高校生に上がると、父が情緒不安定が悪化し、毎日のようにかんしゃくを起こすようになりました。わたしも「お前なんか子供じゃない」と言われた事が未だに大きな傷になっています。

わたしは、それ以来「怒り」や「悲しみ」を抑圧しました。怒りは人を不快にすると学んだのです。この時から私はポジティブ感情としか付き合わなくなりました。


暫くは父に言われたこの言葉、キッカケも忘れていました。


大学にあがると父の情緒も安定してきました。私自身、彼氏が出来たり、大学も充実して幸せでした。


ですが私はある日、彼氏に見捨てられたと感じ、気持ちを切り離してしまいました。

彼と過ごしていても心がちっとも動かないのです。デートも第三者のような感覚がします。

おかしいと感じた私は、はじめは倦怠期を疑いました。でもどうもしっくりこず、学校保健師に相談したところ、私は境界例傾向があると分かりました。

そしてある日。彼と別れるか否かを散々考えていた時に、急に私の頭のなかに「殺す」というワードが出てきたのです。

私は過呼吸になり、手足が震えました。

保健師に相談したところ「あなたの抑圧、見てこなかった世界が出てきただけ」と言われました。これをキッカケにカウンセリングにも通い出しました。

ですが私は混乱し、強迫性障害や反社会性・非社会性人格障害、統合失調症を疑い、自己診断したり、治療克服を調べる事に熱を注ぎました。

その結果何がなんだか分からなくなってしまいました。

「殺す」の他に、元々自分が苦手だったグロテスクなことを思い浮かべたり、首が締まっているイメージがリアルに降りてきたり、実際してしまいたい衝動に駆られたりと自分で自分が気持ち悪いです。


カウンセラーには「抑圧している怒りが出てきています。カウンセリングはいい方向にきていますよ。」

と言われていますが、いい方向と言われてもあまりにも強烈な怒りに苛まれ、辛いです。

辛いと感じているためか離人感のような症状もあります。

怒りが湧いてから自分が自分でなくなったきがしたり、身内や友人も認識できるけどなんだか、しっくりきません。

また昨日あった事や、思い出にも親しみが沸かないです。

ポジティブ感情はわかず、怒りや悲しみしかありません。自分の悩み事も自分のものに感じません。

カウンセリングも全部話しきっているため、何を話せばよいのかという状態です。

私の辛さはいつか無くなるのでしょうか。

また、効果的なカウンセリングの受け方も知りたいです。