仕事が辛いです。

過去に適応障害→軽度の双極性障害と診断され、ドクターストップをかけられ、その当時働いていた職場を辞め、地元に帰ってきて休養しました。
その後現在の職場に勤め6年ほどになります。
(前も現在も同じ職種ですが、どのような職種かは割愛させていただきます。)

人とコミュニケーションを取ること、人に頼ること、言いたいことを言えない、目上の人と話すこと、人前で発表すること、小さい会議でさえ自分の意見を言うこと、周りに流されやすく感化されやすいこと、笑顔、愛想笑いなど苦手なことをあげたらキリがありません。
特段に無駄に完璧主義、正義感が強く、責任感もあるため、そこも足を引っ張っています。
さらに卑屈、嫌いな人がいると言動に現れる、余裕がないと口が悪くなると性格に難ありすぎて、直したいと思ってもなかなか直せず30数年生きてきました。


前置きが長くなりましてすみません。
本題に入ります。

現在の職場に格段に嫌いな人(女性)がいます。
最初は話していたのですが、その人の3年前に起こしたある行動がきっかけで、職場の私たちの部署の立場は悪くなり、それで人が辞めても人を雇ってもらえなくなりました。
例え雇ってもらっても仕事ができない、遅い人ばかり…
(ある行動というのは、仕事ができない人に対して暴言暴力をふるうことです。
以前からそういうことを繰り返していたそうです)

上もそれを直接本人を咎めることもなく、会議で注意してもまるで他人事。

どんどん私はその人が嫌いになり態度に出るようになりました。
それから私が挨拶をしても無視されるようになり、今では口も効きません。
増してその人は、私がいると仕事を楽する、サボる、揚げ足を取るようなことをしてきます。
それにシフトで決まった仕事の流れがあるのにそれを無視して自分のしたい仕事をします。
内心、腸が煮えくり返っていますが、言いたいことを言えないし、言ったら取っ組み合いの喧嘩がはじまるのがわかっているのでかなり我慢しています。

上司もその人には言っても無駄、周りの人も誰もその人には意見言える人がいません。
自分をボスだと思ってるもわかります。

その人とそんな関係が続くなか、人は辞め、私は現場仕事の合間に長く休みを取っている人の変わりに事務仕事をこなしたり、人が足りてないシフトのときは何倍も働いたり、現場が回るようにあくせく動いてました。
現場が少しでも楽になるように配慮もしました。
なのに、私があくせく動いてるのを見て楽できるって思ってるパートや後輩…

割と仲良かった上司に現状を相談しても、
「頑張ってるのはわかるけど、周りに頼れない私が悪い。もっとコミュニケーション取れ。
人を雇ってほしいなんて頼めない。」
というニュアンスなことを言われました。

かといって上司は現場に入ってくれるわけでもない。(上層部の命令で外回り)

人もいなくて、いきなり誰かが休んでも回らない、有給なんて取れる状況じゃない。


そんな状況に疲れました。
一年くらい前から体調も悪くなり、5か月前に過敏症腸症候群と診断され、眠れない日も増え、なんとか仕事には行ってますが、気持ちに余裕がなく、笑顔なかったり、しょうもないミスしたり、泣きそうになったり、かといえば仕事で足を引っ張るパートを叱責したり、衝動的に何をするかわからない(物を投げる、壁を殴る、暴力ふるいたくなる、死にたくなる)など、人格が壊れてきています。
私の元々の性格がいけないんだ、コミュニケーション取れない自分が招いた結果なのにと自己嫌悪です。

なんで自分ばっかり、って被害妄想だし、自分のこと棚にあげてやってることは嫌いな人より最悪だし、間違いなく職場の雰囲気も悪くしてる自覚あります。

だから退職を決意しました。が、伝えられずにいます。伝えたところで、退職理由を言うのもしどろもどろになりそうで怖いです。
慰留されることはないでしょうが、あと１ヶ月は職場にいなくてはならないと思います。

それもまた不安ですが、こんな自分の性格で生きていくのは不安があります。

こんな性格じゃ結婚だって無理がある。
将来目標があるわけでもない。


今の職場をやめて新しい職場に行っても同じことになりそうで怖いです。
不器用ながらも仕事は人一倍してきたし、そこそこできるのに、自分の性格が邪魔します。

考え方を変えるのってどうやったらできますか？

人生迷子状態で疲れました。