初めまして。突然の長文失礼致します。

私：27才派遣社員／躁うつ、適応障害
母：58才パート（休職中）／うつ、適応障害

去年の12月末に祖父が亡くなり、母はそれが原因でうつに。
私は祖父が亡くなったことと、母からのうつの告白と、不慣れな新人教育を経てうつになりました。

先日から一人暮らしを始めました。
引き止められると思って母には「やりたい仕事がある」と嘘をついてしまったのですが、一人暮らしを始めた理由は以下の2点です。

・母の言葉に耐えられなくなった
昔から「うちは貧乏だから」「お金がない」が口癖です。しかし事実、借入の書類や手続きの電話を何度か目にしています。
元はと言えば、新卒で入った会社が残業月120時間超えだったのをきっかけに、正社員は残業が凄まじいという認識から派遣社員になった私が悪いのですが。

・自分の病状を隠しきれなくなったから
会社で不安定になることが多かったのですが、自宅でも不安定になるようになってしまい、母に心配をかけたくなくて家を出てしまいました。

ですが、今とてつもないホームシックで毎日泣いています。私が愚かでした。見立てが甘かったです。ただいまとおかえりを言い合える人がいないのがとにかくつらいです。
いつも限界ギリギリまで我慢する癖があるのに、母の言動に関しては私の我慢が足りていなかったと激しく後悔しています。
心配をかけたくなくてたった一言、「私もうつと診断された」が言えなかったのです。
私は何もやってもだめなのです。こんな出来の悪い自分なんて消えるべきと思いつつ、死ぬのが怖いのです。私がいなくなったら母はどうするのか心配でなりません。
母のことが大好きなのです。

しかし、今住んでいるところが8ヶ月以内の退去で10万円、
1年未満の退去で8万円かかるのですぐに出ることは出来ないことは理解しています。私もお金がないし、母にもそんな余裕はありません。

母に正直に話し、1年後に帰ると伝えたいのが本音です。
終わりが見えているだけでも、少し気持ちが楽になる気がして。

実家に帰ったら正社員で働きたい。

母からすれば帰ってくるのなんて迷惑に思うかもしれないという不安もあります。
断られたら、せめてもっと近いところに住みたいと思っています。（今は県外です）

苦しいです。寂しい。帰りたい。

追記
最近とても眠りが浅いです。1時間おきに目が覚めます。
目が覚めるたび、引っ越したことは夢だったと錯覚してしまいます。
仕事が決まっていなくて焦っているのでしょうか。
お金もない、仕事もない、だめなやつです。