前にも相談した事がありますが、いま一度、心の整理をします。

長文ですが読んでもらえたらありがたいです。

私は、小さな頃からいくつかの虐待を受けていました。
幼稚園に行く前の記憶では、母に床に投げつけられたり、暴力的な言葉を言われたりしてたけど、それが普通だと思ってたし、疑問にも思っていませんでした。

一番耐えられなかったであろう虐待は、父親からの性的虐待･･･
記憶も曖昧だったりするけど、決定的に今も苦しんでる出来事は、小学校6年生の時の夏休み･･･
父方の祖父母の実家で、酔っぱらった父に挿入されてしましました。

その後も、もしかしたら、もっと前からされてた事なのかもしれないけと、夜中に私の部屋に来て身体を触ったり、お風呂を覗かれたり、洗濯物を物色してたり･･･

それでも、嫌悪感こそあれど、気難しい父親に逆らう事も出来ず、自分が悪い事をしているような気持ちで、毎日を過ごしていました。

でも、あれから、私はリストカットをしたり、中学生の頃に大きな家出事件を起こしたり、周りからは、なんて不安定な子なんだろうと、両親からもそういう扱いを受けていました。

中学生の頃からは、部屋には父が入れないようにカギを閉めたり、自己防衛はしてたけど、相変わらず、お風呂の脱衣場を見てたり、脱いだものを見たり触ったりは続いていました。

高校生になり、友達に恵まれ楽しく過ごしてはいたけど、やはり不安定な心は変わらず、リストカットをしたり、その頃には、ナンパで声をかけてきた人や、テレクラで知り合った人と、セックスをする事が何回もありました。

それも、自分が異常な上の行動だと思っていました。

そして、高校を卒業して専門学校に通い、1人の人と付き合い始めました。

すごくすごく好きだけど、私はいつも不安で、その人を試すようなことしたり、彼も不安定な私が何かを抱えてることに気がついてくれました。

すぐに打ち明ける事はできなかったけど、何度も心配して、聞いてくれた彼に、とうとう小６の夏の出来事を打ち明けました。

彼は、すごくびっくりして泣いてくれました。
と、同時に父に対してすごく怒っていました。
正直、この時の私は、なぜここまで怒るのか分かっていなかったと思う。

で、彼に、この苦しんでることを、私の母に伝えてみたらどうかと言いました。
そんな事、考えた事もなかったから、すぐには行動できなかったけど、
ある日、母に打ち明けました。

母は、私の話を冷静には聞いてくれませんでした。
「どこまでされた？キスぐらいなら、私も冗談で父親にされてたわ！」
とか
「あんたの勘違いやろ？
大袈裟なだけ」
とか

それでも、何日後かに、父親が1人で私の部屋に来て
「そんなことした覚えはないけどごめんなさい」
と土下座をして謝りました。

言いたい事は山ほどあったけど…



覚えてない？そんなわけない！！
小6の夏のことだけ言ってない、
何回も身体を触りに来たりしたくせに！

でも、それらの言葉は飲み込みました。
とりあえず、同じ空間に、私の部屋に2人きりの状態が辛すぎて。

厳しく頑固な父が、土下座をした。
納得はしてないが、許した形となりました。

その後、前を進ませてくれた彼とは、お別れしました。
結婚の約束もしてたのに、
やはり私の過去に耐えられなかっただろうと思いました。

また、私の生活は荒れました
出会ったその日に関係をもったり
でも、強く生きようと頑張る決意もしました。

専門学校を卒業して、フリーターになり、今の旦那と知り合いました。

6年ほど付き合い、結婚しました。
結婚して、しばらくして、父親が命に関わる事故にあいました、
医者からも、今晩がヤマでしょうと言われ、私はこんな時きっと死を願ってしまうんだと思ったけど、違いました。
生きて欲しいと心の底から思いました。
私は憎んでいない事にビックリしました。

そして、長女がうまれ、旦那は出張でいなかったある日の夜
何気に見てたドラマで、私と同じ経験を…父親に性的虐待をされ、それに気づいた大人が本気で怒ってる
父親がしてる事は犯罪なんだと言ってるドラマを見て、私は涙が止まらなくなりました。

私は、被害者だという事をこの時初めて知りました。
そして、10代の自分の行動は、自傷行為という事にも気が付きました

だから、あの時元カレは怒ったんだと、

本当に初めて震えるほど泣きました。

でも、加害者である父親は、事故の後遺症で、以前の記憶も、頑固さもなくなり、母親もすっかり忘れてら様子

私も、忘れられないけど、新しい家族を守るため、やはり不安定ではあるけど日々過ごしてしました。

そんなある日、第二子を妊娠しました。
でも、なかなか心拍も確認できないまま流産しました。

また、不安定さが強くなり、子育ても自信が持てず、それもこれも過去のせいにしがちな自分にも嫌気がさしていました。

いつか、我が子に虐待をしてしまいそうな怖さ
もありました。
そして、流産後、子供に恵まれ無事に産むことが出来ました。

不安定な自分と向き合うべく、また、我が子に酷いことをしてしまいそうな自分もいて、心療内科に3年通いました。
PTSDとうつ病という診断結果でした

薬もいっぱい処方されながら、改善されてるかは分からず、通っていましたが、旦那の仕事でアメリカに住むことになり、病院も薬を減らしながら、克服した訳では無いけど、病院を終わりにしました。

そして、4年アメリカに住み、2年半ほど前に日本に戻ってきました。

今は４４歳です。
また、ここ数ヶ月、以前とは違う不安定さが出てきました。
もしかしたら、更年期障害と重なってるのかもしれませんが、また、悪夢を見たり、前にはなかった、人と会うのが怖いという症状も現れ、外に出られない時も稀にあります。

過去と、共存できてたはずなのに、最近の不安定はしんどいです。
今の状態を知って、また前に進むべく、今度、心療内科に行こうと思っています。

ここまで読んでくださりありがとうございます。
つたない文でごめんなさい。